Наблюдаю ситуацию, когда отец абьюзер, а мать жертва. Стала замечать, что становлюсь похожей на отца (хотя крайне негативно отношусь к его поведению). Живу в постоянном стрессе, дома почти каждый день ссоры (либо у меня с кем-то из родителей, либо между родителями).
Стала замечать за собой: если мать наорала на меня, я стала агрессивнее отвечать. Один раз дошло до того, что я ее послала (хотя действительно не хотела, после этого жалела о случившемся, но в тот момент действительно накипело, в тот период на меня кричали и ругались каждый день по поводу и без). Мать любит контролировать меня (например, я иду к друзьям, а есть подруга, к которой она ревнует, и вообще обижается, когда я очень долго нахожусь у друзей, не разговаривает со мной).
По отношению к друзьям я веду себя нормально, никаких стычек с ними, ссор. Но по отношению к родителям… это кошмар. Иногда я просто не могу себя контролировать и отвечаю. Был период, когда я вставала на сторону матери и защищала ее от отца (я буквально становилась между ними), но от этого я же сама и страдала (в эмоциональном плане, у моего организма очень негативная реакция на то, что на меня кричат, — сразу слезы, тремор, бросает в пот).
Для матери я все равно ужасная дочь, «неблагодарная» и «эгоистка». Перестала заступаться за нее — ничего не поменялось, только теперь я стала еще и «пофигисткой». Кажется, на меня стали наезжать еще чаще. А я из-за слов матери чувствую себя бездарностью, эгоисткой и абьюзером. Как с этим бороться? Что мне делать?
Виктория, 21 год
Здравствуйте, Виктория! Спасибо за это письмо. Я искренне сочувствую вам, это невероятно тяжело — находиться в таком эмоциональном напряжении и ощущать вину за собственные реакции. Но одно то, что вы решились рассказать о своих чувствах, — уже проявление силы и зрелости.
Прежде всего хочу сказать: вы не абьюзер
Ваше поведение — это вполне естественная реакция на постоянный стресс, эмоциональное давление и отсутствие безопасного пространства. Когда человек живет в обстановке, где регулярно звучат крики, упреки и обвинения, он может защищаться, пусть даже вспышками гнева. Это не зло и не черта характера — это следствие того, что вас долго ставили в условия, в которых быть мягкой, спокойной и принимающей просто невозможно.
Мне кажется, в вашей ситуации происходит то, что в семейной терапии называют сепарацией — отделением взрослого ребенка от родительской системы. Это абсолютно естественный процесс. Вы взрослеете, у вас появляется свое мнение, свои желания, своя потребность в свободе. И ваша мама, вероятно, это чувствует и подсознательно боится потерять над вами контроль. Ведь раньше вы были «управляемой», маленькой, зависимой, а теперь — нет. И такие перемены пугают ее. В этом страхе она может действовать привычным ей способом: через обиды, критику, давление, упреки. Получая от вас бурную реакцию, она будто получает подтверждение: «я все еще могу влиять на нее». Это ее деструктивный способ справляться со страхом потери контроля.
Ваша яркая реакция тоже абсолютно логична. Вы взрослая. И вас раздражает, когда вас пытаются контролировать, как ребенка, — вы пишете об этом сами. Это не делает вас плохой дочерью. Это говорит о том, что вы уже взрослый человек, у которого есть границы, и вам больно, когда их нарушают.
Чтобы немного смягчить такие ситуации, попробуйте заранее отслеживать момент, когда начинаете «заводиться». Как только почувствовали, что вот-вот взорветесь, — старайтесь прервать разговор. Выйти из комнаты, подышать.
Важно напоминать себе: мама не злодей, она просто боится. Это знание может немного снизить эмоциональный градус. И возможно, поможет не втягиваться в бесконечный круг конфликта.
Кроме того, стоит подумать вот о чем: поколение родителей выросло в условиях, где эмоции часто подавлялись, стыда и страха было много, а навыков общения — почти не было. Их самих воспитывали люди, которые не умели проживать чувства, понимать себя, слушать. Поэтому сейчас мама может не уметь иначе, кроме как кричать, обижаться, манипулировать.
Это вовсе не оправдание для нее, но попытка объяснить поведение: мама, скорее всего, не знает, как по-другому
На мой взгляд, самое лучшее, что вы можете сделать для себя и для вашей мамы, — съехать и жить отдельно. Это поможет снизить постоянный уровень напряжения. Часто именно дистанция дает шанс выстроить более уважительные и теплые отношения между родителями и детьми.
Вполне возможно, когда вы съедете, мама сможет задуматься о себе и своих чувствах. Многие родители, оставшись вдвоем после ухода детей, наконец решаются разойтись — часто союзы сохраняют «ради ребенка». Если мама решит остаться с вашим отцом, то это будет ее выбор как взрослого человека. Вы не обязаны ни быть буфером в их отношениях, ни спасать, даже если очень хочется. Детям не должно быть отведено место «посредников» в отношениях родителей. Это не ваша роль.
Если у вас будет такая возможность, то стоит обратиться к психологу. Работа с психотерапевтом поможет осознать свои границы, разобраться, где ваша вина, а где навязанная, и главное — как научиться не повторять те модели поведения, от которых вам самой больно.
Виктория, вы уже делаете очень много: осознаете, замечаете, рефлексируете. Уверена, в дальнейшем у вас все будет хорошо. Желаю удачи!
