Полгода назад умерла моя мама. И знаете что? Я почти ничего не чувствую.
Нет, мне грустно — как фактически грустно от самой ситуации, от ритуала похорон, от лица папы… Но вот этого настоящего горя, когда люди говорят «меня разорвало изнутри» — у меня нет. Я ощущаю больше стыд и странное облегчение.
Мама всегда была тяжелым человеком. Контроль, критика, обесценивание — это была наша реальность. Я уехала учиться в другой город ровно потому, что не могла дышать дома. А сейчас я ловлю себя на мысли: «Ну все, наконец никто не будет меня ругать».
И мне стыдно. Перед семьей, перед собой. Как будто я плохая дочь. Это нормально — не скучать по матери?
Анита, 29 лет
Анита, найти в себе силы поделиться такими переживаниями — уже большой шаг навстречу себе. В этом письме поднимается очень непростой, но важный вопрос, с которым сталкиваются гораздо больше людей, чем принято говорить вслух.
Начну с самого главного: такая реакция абсолютно нормальна. Переживание горя — индивидуальный процесс. Нет правильного или неправильного способа чувствовать.
Мать — значимая фигура для любого ребенка, даже если в отношениях было много негатива. Поэтому утрата матери — это всегда непросто. У вас с мамой было много боли, напряжения, контроля — и, судя по по всему, не было безопасной эмоциональной близости, в которой могла бы вырасти любовь, принятие и теплая привязанность. И любить в таких условиях трудно, а горевать по человеку, с которым не было связи, — еще труднее.
Вы очень точно подмечаете: вам грустно от ритуала, от лица отца, от самой ситуации — но нет «разрывающего изнутри» чувства. Это не делает вас плохой дочерью. Это говорит лишь о том, что вы воспринимаете случившееся через свою личную историю, в которой мама вызывала не тепло и поддержку, а постоянную боль. Когда такой источник напряжения уходит, психика может действительно испытать облегчение. И в этом нет жестокости, бессердечия — есть реакция человека, наконец получившего немного воздуха.
Да и то, что вас беспокоит собственная реакция, говорит о том, что вам не все равно
А это значит, что вы не равнодушная, а живая, чувствующая, просто ваши чувства сложные и требуют бережного отношения, а не оценки.
Если бы вы ощущали, что «нужных» эмоций нет потому, что вы не можете «отгоревать» свое горе, что внутри как будто что-то застряло, что хочется плакать, но не получается, — тогда можно было бы говорить о заблокированной реакции горя. Иногда так бывает, особенно если человек с детства привык подавлять эмоции, защищая себя от боли. И в таких случаях действительно стоит обратиться к психологу, чтобы постепенно, шаг за шагом, распутать эти внутренние узлы.
Если же дело действительно в заблокированном горе, то можно попробовать начать с простого, но важного навыка — называния своих чувств. Это помогает вернуть связь с собой. Например, в моменте сказать себе: «Сейчас я чувствую стыд. Я его вижу и признаю. Я не обязана его гнать». Или: «Я чувствую грусть, но не боль. Это то, что есть сейчас — и этого достаточно». Так человек постепенно принимает себя и свои эмоции, учится их распознавать и высвобождать, позволяет себе быть собой без попытки соответствовать чьим-то ожиданиям.
