Мой отец изменял матери и бил ее у меня на глазах. Я просто смотрела на это и боялась что-то сделать. Однажды, после очередного избиения, он просто сел за компьютер и начал играть в какую-то игру, а мама схватила ключи от машины и увезла меня из дома.
С тех пор мы живем вдвоем. Я не могу избавиться от мысли, что все мужчины такие, что все они изменяют и могут избить. Очень боюсь повторить судьбу матери.
Эмилия, 15 лет
Эмилия, приветствую вас! Спасибо вам за смелость поделиться вашей ситуацией. Она очень непростая и действительно может иметь далеко идущие психологические последствия. Давайте разберемся по порядку, проясним для вас ваши чувства и страх повторения.
Опыт наблюдения семейного насилия в детстве — тяжелый и травмирующий опыт. Наблюдая поведение вашего отца, вы испытывали страх за маму и за себя, злость на отца, а в конечном итоге — и чувство вины за бездействие. Первое, что я хочу вам сказать, — вы ни в чем не виноваты.
Вы пишете «Я просто смотрела на это и боялась что-то сделать». Вы были ребенком. Вы не могли остановить взрослого мужчину, который бил вашу маму, ни физически, ни психологически.
Ваша психика сделала единственное, что могла для вашей безопасности, — вы замерли. Это — древний защитный механизм
В ситуациях, когда происходит что-то невыносимое, тремя естественными человеческими реакциями являются «бей, беги, замри». Убежать из этой ситуации вы не могли, напасть или как-то физически противостоять агрессивному отцу — тоже. Единственный доступный вам на тот момент способ выживания был замереть, не двигаться. Чтобы не навлечь на себя его злобу, чтобы не подвергнуть еще большей опасности маму.
Вы реагировали нормально! И если кто-нибудь когда-нибудь скажет вам: «А чего это ты не вмешалась?», «Почему не вызвала полицию?», это будет означать, что человек никогда не был в такой ситуации. Ребенок, который видит насилие в семье, находится в ловушке. Он любит обоих родителей и не хочет, чтобы кто-то из них пострадал.
Он боится потерять обоих. Он не знает, что будет, если он вмешается. Часто именно вмешательство ребенка приводит к тому, что агрессор становится еще более жестоким. Вы это чувствовали. Вы не сделали ничего плохого.
Теперь про страх повторить судьбу мамы и отношение к мужчинам вы пишете: «Я не могу избавиться от мысли, что все мужчины такие, что все они изменяют и могут избить». Это называется генерализация. Будучи ребенком, вы наблюдали жестокость отца и страдания мамы, и ваш мозг, переживший психологическую травму, сделал естественный вывод: «все мужчины такие», «мужчина = опасность». Это — защитная реакция.
Ваша психика таким образом обработала полученный в детстве опыт, чтобы уберечь вас от боли в будущем. Это как если бы вы обожглись о горячий чайник и после этого стали бояться всех чайников. Логика здесь такая: «Я не хочу, чтобы меня снова ранили». Но беда в том, что эта защита мешает вам увидеть, что не все мужчины как ваш отец.
Ваш отец — это один конкретный человек с конкретными проблемами: неумением контролировать агрессию, склонностью к жестокости и изменам, отсутствием эмпатии. Это его личностная патология, а не «природа» мужчин. Я понимаю, что пока вам сложно в это поверить. Но в мире есть мужчины, которые не бьют и не изменяют, не унижают.
Есть те, кто умеет любить и быть надежными, заботливыми. Вы просто пока таких не встречали, потому что вам 15 лет и ваш опыт ограничен опытом вашей семьи и вашей мамы.
То, что вы опасаетесь повторить судьбу мамы, честно и естественно в подобной ситуации. Ваш страх — не враг. Это ваш внутренний радар, который стремится вас защитить. Проблема в том, что сейчас ваш радар настроен на волну «все мужчины опасны», а это может привести к двум крайностям:
Избегание. Опасаясь повторить судьбу мамы, вы можете избегать мужчин и остаться в одиночестве
Повторение. Парадоксально, но дети из семей, в которых было домашнее насилие, часто выбирают партнера, похожего на родителя-агрессора. Мозг принимает знакомое за безопасное.
Что делать, чтобы избежать таких крайностей и осознанно выбирать партнера в будущем:
Признайте, что вы пережили травму, что вы, как и ваша мама, — жертва домашнего насилия. В вашей семье были не ссоры, не неприятности, не скандалы, а именно домашнее насилие, свидетелем которого вы стали.
Дайте себе право на боль, дайте себе право злиться на отца или даже на маму за ее выбор. Вы имеете право плакать, вы имеете право бояться или не доверять мужчинам. Вы имеете право на все.
Отделите образ отца от образа «всех мужчин». Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В первой напишите «Мой отец» и перечислите все его качества, которые приходят вам в голову: злой, жестокий, неверный, безразличный, не любил, не защищал, угрожал и т. п. А вторую колонку озаглавьте «Другие мужчины» и вспомните всех ваших знакомых мужчин: учителей, тренеров, соседей, знакомых, даже героев фильмов или книг. Есть ли среди них не похожие на вашего отца? Напишите во второй колонке все положительные мужские качества, которые сможете вспомнить: добрый, заботливый, храбрый, любящий, верный, надежный, чувствительный, отзывчивый и так далее.
Если пока вы не можете вспомнить много реальных примеров или вам сложно наполнить колонку качествами, не расстраивайтесь.
Мир гораздо больше, чем ваша семья, и вы будете встречать разных людей. Самое главное — выбрать подходящего для себя человека и быть с ним счастливой
Для этого уже сейчас можно учиться замечать, как сейчас говорится, «красные флаги». Вот признаки потенциального агрессора, похожего на вашего отца:
Контроль. «Где ты была?», «С кем?», «Почему не ответила?»
Ревность с самого начала отношений: «Ты слишком красивая. Я не могу тебя никому показывать»
Обесценивание: «Ты ничего не понимаешь, ты глупая»
Вспышки гнева из-за мелочей, а после «это ты виновата, ты меня довела»
Изоляция: «Не общайся с друзьями», «Не общайся с подругами», «Останемся дома»
Физическое насилие: толкнул, больно сжал руку, ударил кулаком по стене
Если вы видите такие признаки, бегите из этих отношений, даже если в промежутках вам клянутся в любви, дарят подарки и обещают измениться. Такие люди не меняются.
Вы не обязаны повторять судьбу мамы. Вы — не она. Вы — другой человек. У вас другой характер, другая жизнь, другие возможности. Вы уже сейчас задаетесь вопросом «Как не повторить?», а это огромный шаг и большой шанс на то, что вы будете выбирать партнера осознанно и с вниманием к своим чувствам. Желаю вам счастья!
