Мне 31, моему молодому человеку 37. Он иногда смотрит странички с обнаженными девушками, говорит, случайно зашел. Заметила год назад, когда мы были вместе около трех месяцев, и теперь слежу за этим постоянно, проверяю по шпионским программам. Меня это выматывает, я не знаю, зачем делаю это.
Мое чувство значимости и ценности сразу разрушается. Я сильно отличаюсь от этих девушек. Я симпатичная и с хорошей фигурой, тем не менее перестала чувствовать себя таковой. Мы это обсуждали, для него все это неважно, а я хочу выйти из отношений только потому, что не могу справиться с этим. В остальном все отлично, он говорит, что я его вселенная, но для меня это звучит как издевательство.
Я была в терапии еще до отношений, казалось, укрепила самооценку и внутреннюю опору, но такие моменты меня ослабляют. Я думаю, что надо терпеть ради недостающей заботы или уходить вовсе. Хоть головой понимаю, что это на самом деле не такая и проблема для меня, но сердцем чувствую, что я не нужна, предана и унижена.
Настя, 31 год
Настя, если я правильно поняла, то молодой человек объясняет свое посещение страничек с эротическим содержанием случайностью и говорит, что это для него несерьезно. Таким образом он отказывается от ответственности за свои действия и перекладывает ее на случай — мол, это не я, это все интернет (искусственный интеллект), который подкидывает такие сайты. Но ведь алгоритмы предлагают ссылки, ориентируясь на предыдущие запросы пользователя.
Как я понимаю, он открыто не говорит о том, что у него есть интерес к эротическим страничкам. Но это его дело — разбираться с этим или нет. По всей видимости, его все устраивает. Ситуация не устраивает вас. На то, чтобы отслеживать жизнь другого человека, уходит много времени, денег, физических и моральных сил. Вы это понимаете и задаетесь вопросом — зачем вы это делаете. Возникает ряд вопросов:
в чем причина того, что вы продолжаете оставаться в отношениях, которые вас не устраивают?
с какой целью вы следите за партнером?
если ваше расследование подтвердит, что молодой человек «зависает» на эротических сайтах, что вы предпримете?
какую неосознанную психологическую выгоду вы преследуете, оставаясь в отношениях?
Попробуем разобраться. Вы начали вопрос с того, что обозначили возраст — свой и партнера. Насколько я понимаю, вы предполагаете, что 37-летний человек должен быть психологически зрелой личностью. Но, опираясь на мой опыт работы, могу сказать, некоторые люди «застревают» в детстве. Формируется такая черта характера, как инфантилизм. Один из его признаков — неспособность отвечать за свои поступки.
Настя, вы сравниваете себя с теми девушками, на которых смотрит ваш сексуальный партнер, и не в лучшую для себя сторону. Вы считаете себя недостаточно привлекательной для мужчины, поэтому самооценка падает.
Безусловно, неприятно, когда партнер уделяет больше внимания другим девушкам, проявляет к ним сексуальный интерес, а вас задвигает на задний план или полностью игнорирует. Любому человеку хочется получать от партнера «положительные поглаживания». Термин ввел американский психолог Эрик Берн. Это проявления любви, заботы, уважения, признания. Они могут принимать различные формы: улыбка, объятия, признание в любви, комплимент, радость успехам партнера.
Если в отношениях мы не получаем положительных поглаживаний, то будем испытывать дефицит внимания
Важно понимать: любой мужчина всегда будет поглядывать на других девушек. Так же, как и женщина тоже будет замечать других мужчин. Это нормально. Так мы устроены.
Многие считают, что если партнер посмотрел на выдающиеся части другой девушки, то он уже ее вожделел. Если вы рассуждаете таким образом, то спускаете своего партнера на уровень животного, которому «только одно и надо». Вы считаете, что он не способен размышлять, анализировать, то есть «включать голову». Что могу сказать? Плохо вы относитесь к своему партнеру. О доверии здесь и речи не идет.
Вы пишете: «В остальном отношения отличные, он говорит, что я его вселенная». Даже пока писала эту фразу, стало страшно от того, что я чья-то вселенная. Тогда где я сама? Получается, что я вынуждена всю себя отдавать другому человеку и жить для него? У меня такого желания нет. В первую очередь мне хочется жить в своей вселенной и быть там хозяйкой.
Когда ребенок маленький, он действительно воспринимает свою маму как вселенную. Похоже, ваш молодой человек не прожил отделение или прошел сепарацию с нарушениями и «застрял» в детском возрасте. Ему нужна женщина-мать, а не партнерша. Судя по всему, вы закрываете его потребности в материнской любви и принятии. Мужчина считает вас «мамой» — а если проявлять к ней интерес, в том числе и сексуальный, то это уже попахивает инцестом. Подсознательно психика молодого человека защищается, но природа берет свое, секса хочется, и на помощь приходят эротические сайты.
Настя, исходя из того, что я написала, дам вам некоторые рекомендации.
Вернитесь к работе с психотерапевтом. Если я правильно понимаю, то вы уже были в терапии, где укрепляли самооценку. Возможно, вы работали с другими моментами. Ситуация, которую вы описали, показала, что ваша женская самооценка нестабильна. Необходимо будет работать с фигурой отца.
Поразмышляйте, почему вы выбирали психологически незрелого мужчину. Как обстоят дела с другими представителями мужского пола? Общаетесь ли вы с ними? Какие мужчины вас привлекают в принципе? Какие чувства вы испытываете при общении с успешными, самодостаточными мужчинами?
Займитесь собой. У вас много свободного времени и энергии, которые некуда деть. Почему я сделала такой вывод? Потому что вы много сил и ресурсов вкладываете на слежку за молодым человеком, а потом чувствуете себя вымотанной. Пустите эту энергию в дело, в свое профессиональное развитие. Там же вы получите ту важность и значимость, которой не хватает.
Учитесь доверять мужчинам. Судя по всему, вас предавали, и поэтому вы решили, что мужчинам доверять нельзя. В итоге выбираете тех, кому действительно доверять нельзя, и каждый раз убеждаетесь в этом. Доверие всегда связано с риском. Вступая в отношения, мы осознанно принимаем решение пойти на риск. Главное, научиться слушать и слышать то, что говорит мужчина. Если он твердит, что вы его вселенная и он без вас пропадет, то будьте начеку. Это беспомощная личность.
Почитайте книгу психотерапевта Ирвина Ялома «Палач любви» — сборник психотерапевтических рассказов, в которых автор повествует о сложностях взаимоотношений, раскрывает страхи и тревоги главных героев книги.
Настя, понимаю, что вам необходимо принять сложные решения. И все же я верю, что вы справитесь.
