С парнем уже четыре года. Живем вместе в моей квартире. У него есть супруга бывшая и двое детей, 7 и 10 лет. До сих пор с супругой они в браке, потому что, как он говорит, ждет квартиру. Он — военный, правда, в этом году уволился, но и до этого просто числился в армии. Развестись поэтому не может: шанс такой, да и зря, что ли, работал? Ему положена трехкомнатная, но если он разведется, то площадь меньше будет, потеряет в деньгах.
На Новый год он всегда со своей семьей — говорит, что из-за детей. Даже в этом году отправил меня к родителям. Купил билеты, сказал, что не хочет ругаться со мной: «Поэтому езжай, увидься». У него с его стороны с родственниками нет никаких отношений. Всегда высказывался о супруге с негативом, а в последнее время даже замалчивает, если есть ее косяки. Утром отвозит одного ребенка, затем забирает его. Потом другого увозит и привозит. Там же кушает. Мне работать запрещает, он очень ревнив. Зарабатывает он хорошо. Покупает все он и подарки делает по праздникам.
Я чувствую, что они как будто налаживают отношения. Спрашиваю его об этом, а он мне отвечает: «Тогда я бы не жил с тобой, а встал и ушел». Но дело в том, что он жил с супругой и изменял ей, поэтому я не верю. Сегодня ему набрала супруга, я увидела. Спросила: «Кто тебе звонил?» А он сказал, что никто. Еще раз спросила. Он сказал, что она. Я говорю: «Вы же заблокированы друг у друга». На что он ответил, что разблокировал, и добавил, что сыну пообещал в «Детский мир» сходить, — видимо, из-за этого позвонила. Я сказала, что у детей есть свои телефоны, но он и на этот вопрос нашел ответ. Телефоны с первого дня у него всегда на паролях и экраном вниз. Да и у меня привычки нет смотреть. Очень обидно.
Мне уже много лет, мне хочется семью, детей, а эта квартира не дает этого сделать. Скажите, что мне делать? Разговаривать о детях? Не знаю даже. Был аборт уже — первый и единственный, от него. Моя семья не знает, что мы вместе живем. В общем, сложно все.
Дарья, 32 года
Дарья, здравствуйте. Благодарю за доверие. Вы описываете ситуацию, в которой чувствуется боль, обида и ощущение тупика. Давайте посмотрим на нее не через призму слов и поступков партнера, а с точки зрения того, что происходит с вами.
Вы говорите: «Много лет хочется семью, детей, а эта квартира не дает этого сделать». В этой фразе ответственность переложена на квартиру, будто она, а не ваш выбор партнера, мешает счастью.
Вижу, существует иллюзия выбора между «быть с ним» и «остаться одной». Но выбора «быть с ним и иметь семью» в желанном для вас формате не существует. Он уже сделал свой выбор.
Его поведение — продуманная система. Он получает множество выгод. Имеет две «семьи», полный контроль, услуги двух женщин, в том числе вашу заботу и совместный быт. Он не «не может» развестись — он не хочет менять удобный статус-кво. Квартира, деньги — его истинные приоритеты, за которыми стоит нежелание делать вас законной женой.
Столкновение глубокого, экзистенциального желания создать семью с той реальностью, которую вы фактически выбираете день за днем, — является источником ваших страданий
Посмотрите, на самом деле на протяжении четырех лет вы находитесь в отношениях, которые системно и последовательно отдаляют вас от собственной цели. Ключевой вопрос здесь не: «Почему он не разводится?», а: «Почему вы — женщина, которая хочет детей и семьи, соглашаетесь на роль тайной любовницы, которой запрещают работать и оставляют одну на Новый год?» Возможно, проблема не в квартире и не в бывшей жене, а в согласии быть участницей треугольных отношений?
Из вашего рассказа я чувствую, насколько вам больно, тяжело и обидно находиться рядом с этим человеком. Страх одиночества парализует волю, заставляя мириться с невыносимым. В это время самые ценные экзистенциальные ресурсы — ваше время, эмоциональные силы, возможность стать матерью — расходуются на заведомо бесперспективный проект. Не кажется ли вам, что цена за иллюзию безопасности слишком высока?
Я хочу вас поддержать и предлагаю сдвинуться с мертвой точки, смещая фокус с него — на себя. Начните с малого. Восстановите финансовую независимость — это основа свободы и самоуважения. Прекратите оправдывать его и возвращайте контакт с собственными чувствами.
Помните: боль — это не слабость, а голос подлинного «Я», которое кричит, что жить так — невыносимо, и вы заслуживаете большего
Возвращение доверительных отношений с семьей может дать спокойствие и опору, а тайна, в которой вы живете, наоборот, усугубляет ощущение изоляции.
Спросите себя: чего хотите именно вы? Не «что я могу получить в этих отношениях», а «чего я хочу от жизни, отношений?». Ответьте честно: сколько еще времени вы готовы ждать? Как вы представляете свою жизнь через год, через пять лет — и насколько этот образ совпадает с тем, что есть сейчас? Можете ли вы открыто обсудить это с партнером?
Дарья, ваша борьба — это борьба за саму себя и за жизнь, которую вы по-настоящему хотите прожить. Сам факт этого письма показывает, что вы внутренне готовы к изменениям, ваша душа больше не может мириться с таким положением вещей. Начните действовать в своих интересах, а не ради сохранения болезненной, но привычной системы.
Верю, у вас хватит смелости услышать себя и сделать выбор в пользу собственного счастья.
