Мой молодой человек уже уезжал на СВО добровольцем по контракту, я кое-как выживала все это время без него, еще и учеба давила сильно, но он вернулся домой. Прошло несколько месяцев, и он снова решил уехать на СВО, не спросив и не поговорив, поставил перед фактом, хотя знал, что у меня впереди важные события, где нужна будет его поддержка… Он сказал, что просто едет заработать денег в дом, но принимал это решение за моей спиной.
Скоро ему уезжать, а не могу перестать рыдать из-за этого… Отпускать не хочу и пыталась отговорить — все без толку. Я не могу представить, как это все переживать снова. Слава богу, что детей нет и не расписаны, но я не могу успокоиться и принять это. Зная, как тяжело мне дается разлука, он уехал на фронт.
Мне нужен кто-то рядом, чтобы просто хотя бы не плакать. К родителям поехать возможности нет, учеба идет, и я не знаю, как из этой бездны страха, расстройства и слез выбраться. По крайней мере самостоятельно я это сделать не могу.
Я сама себя уничтожаю и понимаю, что так нельзя страдать, но а как иначе? Даже занимаясь учебой, делами и хобби, в тот его отъезд мою голову не покидали мысли о том, как он, где он… В общем, переживала день и ночь, еле выжила то время, а сейчас не знаю, как взять себя в руки. Как пережить это снова, как перестать расстраиваться, злиться и страдать? Теперь даже не знаю, любит ли меня человек, раз он без меня решает такие вопросы.
Илона, 22 года
Илона, читаю ваше сообщение и слышу, как вам больно и тяжело. Вы пишете: «Я не могу успокоиться и принять это», «Я сама себя уничтожаю», «Не знаю, как из этой бездны страха выбраться» — это не просто слова, это крик души. И самое главное — вы спрашиваете: «Как пережить это снова, как перестать расстраиваться, злиться и страдать?» Давайте попробуем разобраться.
Ваш молодой человек принял решение уехать снова. Поставил перед фактом, не спросив, не поговорив. И это ранит отдельно — не только сам отъезд, но и то, что ваше мнение не учли. Зная, как тяжело далась первая разлука, он снова поступил так же. Он знал, что у вас важные события, где нужна его поддержка. Знал — и все равно уехал. Предполагаю, ваша боль не только про разлуку. Она про то, что ваши потребности, сложность оставаться одной, необходимость в помощи и поддержке не стали для него аргументом.
Естественным образом вы задаетесь вопросом: любит ли он, если так поступает? Я не вправе судить о его чувствах. Но важно другое: люди по-разному понимают заботу. Для него, возможно, «заработать деньги в дом» — это и есть проявление любви. А для вас — быть рядом, быть услышанной.
И этот разрыв в понимании причиняет боль, сомнения, опустошение
Есть еще одна сторона, о которой важно знать. Психологи и психиатры, работающие с военными, отмечают: у людей, побывавших в зоне боевых действий, может формироваться особое состояние — привыкание к адреналину, к постоянному напряжению. Мирная жизнь после фронта кажется пресной, серой, обычные ситуации — недостаточно интенсивными. Возвращаясь туда снова, мужчины часто ищут не столько денег, сколько того состояния, к которому привыкли, где чувствуют себя живыми, рядом с теми, кто понимает без слов.
Для вас это боевые действия, для него — возможно, другая реальность, в которую он уже встроен. Она понятна и ясна и, возможно, на физиологическом уровне уже вызвала привыкание. Это не оправдывает его решение, но поможет чуть меньше искать причину в себе и понять, почему он мог принять решение вернуться. Если вам станет легче от понимания, вы можете почитать об этом — иногда знание снижает тревогу и помогает отделить его историю от вашей.
Однажды вы уже пережили его отсутствие, но сейчас уверены, что не справитесь снова. Давайте посмотрим иначе: у вас уже есть фактический опыт. Вы справились и знаете, что это возможно. Если вы сделали это однажды, большая вероятность, что сможете и сейчас. Обычно пережитый опыт дает человеку понимание и знание, как можно пережить событие снова:
что можно сделать в этот раз лучше?
чего тогда не хватало и что может помочь сейчас?
на что или на кого еще можно опереться?
от чего может стать легче?
если не он, может ли кто-то другой помочь с делами и обязанностями?
Вы говорите, что вам нужен кто-то рядом, чтобы просто не плакать. Я хочу спросить вас мягко: а что, если этот «кто-то» — вы сами? Что, если попробовать стать для себя той самой опорой, которую вы ищете в других?
Вам 22 года. Вы молоды, учитесь, у вас вся жизнь впереди
Вы пишете: «Слава богу, детей нет и не расписаны». В этой фразе чувствуется не только облегчение, но и свобода. Свобода выбирать — не только ждать и страдать, но и решать, как жить дальше, чего хотеть для себя.
Прямо сейчас вы не можете повлиять на его выбор. Но можете влиять на свой. Посмотрите, чего хотите вы. Спросите себя: чего я хочу? Каких отношений? Каким вижу свое будущее? Возможно, ответы на эти вопросы станут опорой.
Илона, желаю вам найти внутри себя ту точку, с которой начнется забота о себе. Главное — чтобы вы чувствовали: у вас есть право выбирать. Да, вы не знаете, как будет дальше. И вы можете позволить себе слезы, злость, растерянность. Вы уже справились однажды, и я верю: вы сможете справиться и сейчас.
