Мне 25 лет, семья, двое деток, сейчас в ожидании третьего малыша.
Я росла в полной семье, мама была очень властной, был тотальный контроль и матриархат. Отец вообще не имел слова, хотя старался временами урезонить мать по отношению ко мне. Когда мне было 8 лет, мама родила моего брата, с тех пор в моей жизни прибавилось забот и наказаний.
Родители работали на животноводческой ферме, порой пропадали сутками на работе, вся забота о брате лежала полностью на мне. Я, маленькая девочка, и каши варила, и подгузники меняла, и даже разговаривать и ложку держать научила. Брат подрастал, начал потихоньку баловаться, а «прилетело» мне за эти шалости. У мамы был всю жизнь единственный аргумент: «Ты старше».
Подошел возраст моего пубертатного периода, на фоне изменений моя психика пошатнулась, и я начала сбегать из дома. Последний побег в 16 лет закончился приводом в полицию. Я закончила школу, с трудом сдав экзамены со средним баллом, меня приняли на обучение в ПТУ, но из-за того, что я подрабатывала в кафе и пропускала занятия, меня отчислили за неуспеваемость.
Свой заработок из кафе я до копейки отдавала матери, потому что, не дай боже, без ее разрешения что-то себе купить. Так жила, пока не встретила своего теперь уже мужа. В 18 лет я родила первую дочь, в 21 вторую, сейчас ждем еще малыша, пока еще не знаем пол.
Поводом для обращения к психологам послужила ситуация, произошедшая накануне: мы с мужем взяли отпуск, собрались отвезти дочерей в другой город (областной центр). Самим отдохнуть от родного города, детей поводить по музеям и зоопаркам. Забронировали там квартиру на трое суток, обдумали каждое действие. Моя мама как узнала об этом, так началось: «Вы решили все свои отпускные деньги спустить, как вы потом жить будете?» Она снова цепляется за мои деньги?
Мой брат неделю назад купил на свои заработанные деньги новое компьютерное кресло, очень дорогое, и мама ему сказала: «Молодец, сыночка», а я решила вдруг потратить свои деньги на своих детей, так «Чем вы думаете»… Ну как это?
Я маме высказала все, она обиделась. А мне обидно и больно от этого. Брату всегда доставалось самое лучшее: он в школьные годы посещал театральный кружок и объездил полмира, в то время как я была лишь в трех городах: в своем родном, в области (рожала там вторую дочь) и в Москве в одну школьную поездку 15 лет назад.
Папа меня поддерживает и защищает, но все также втайне от мамы, потому что даже в их ссорах не способен биться с ней аргументами. Она всеми правдами и неправдами сделает так, что выйдет сухой из воды.
Кроме того, встав на ноги, я стала помогать родителям безвозмездно. Продуктами, лекарствами, даже в больницу с ними везде и всюду только я. Никто из родственников им так не помогает. А вместо благодарности в мой адрес летят только упреки.
Анастасия, 25 лет
Анастасия, спасибо, что настолько подробно описали ситуацию, в которой вы застряли на долгие годы. И я искренне сочувствую, что вам раз за разом приходится переживать подобные ситуации с матерью.
Но сочувствием, как говорится, делу не поможешь. Поэтому давайте попробуем разобраться, где и почему вы застряли на самом деле. И главное, как из этого выбраться с наименьшими потерями для собственной психики. Хотя потери, конечно, как ни крути, все же будут. Будьте к этому готовы.
Начать хочу с того, что ваша мама — действительно властный диктатор, который всегда хочет все держать под тотальным контролем. Такие люди, как правило, умело манипулируют близкими. Хотя бы потому, что очень хорошо своих близких знают и изначально, с самого детства лишают их возможности выдерживать хоть какие-то личные границы.
У каждого из нас с детства к матери формируется амбивалентное отношение, так уж заложено природой. Каждый ребенок любит собственную мать, но и одновременно боится ее. Боится потерять, боится разочаровать. Иными словами, боится, что мать его разлюбит или будет любить недостаточно. И вот чтобы с этой недостаточностью не сталкиваться, старается делать все, что мать от него требует. В вашем конкретном случае это уход за маленьким братом: «Я, маленькая девочка, и каши варила, и подгузники меняла, и даже разговаривать и ложку держать научила».
Причем делали вы это явно не по собственному желанию, а потому что мама так велела
А потом наступил пубертатный период, и ваша психика не «пошатнулась», она взбунтовалась, то есть попыталась защитить вас от диктатуры и научить выставлять личные границы там, где они действительно нужны. Способ, конечно, выбрала весьма своеобразный — побеги из дома, но и это было весьма ожидаемо — таким образом психика сподвигла вас к освобождению, на которое вы до этого, в силу возраста, были просто не способны.
Ранний брак — это, кстати, тоже способ бегства из дома. Просто соответствующий возрасту. В шестнадцать-то вы выйти замуж еще не могли, а в 18 уже можно. К счастью, в вашем случае брак оказался счастливым, а муж понимающим. Но как вы сами видите, ни одно из вышеуказанных обстоятельств все же не помогло вам отделиться от деспотичной матери, и выстраивать личные границы вы пока еще не научились. Но это вовсе не значит, что у вас не получится.
В идеале, конечно, проработать от и до все взаимодействия с матерью с психологом, но если пока такая возможность отсутствует, попробуйте начать со следующих действий.
Примите решение вести себя более автономно. Поверьте, все начинается именно с принятого решения. Осознайте, что вы взрослый человек и не обязаны отчитываться перед матерью за свои действия. И уж тем более не обязаны рассказывать ей подробности своей личной жизни и принятых с мужем решений. Просто запомните фразу, которую можете проговаривать до тех пор, пока психика немного не окрепнет в этом отделении от матери: «Мама, мы так решили, и этот вопрос не обсуждается».
Не советуйтесь с ней. Ни в чем. Пусть она видит, что вы существуете отдельно и принимаете решения самостоятельно.
Установите границы общения. В первую очередь для себя: как часто вы общаетесь с мамой? Что с ней обсуждаете, а куда ее не пускаете? Как реагируете на ее выпады?
Научитесь уходить. Если вам не нравится поведение вашей матери в процессе звонка или при личной встрече, у вас всегда есть право положить трубку или уехать, предварительно закончив разговор фразой из пункта 1.
Будьте готовы к шантажу. Мама будет манипулировать и внушать вам чувство вины. В эти моменты самое важное — оставаться спокойной и не поддаваться на провокации.
Дайте себе и маме время на установление личных границ. Позвольте ей обижаться на вас и учитесь выдерживать эти обиды.
Не буду говорить, что все это легкий процесс, но точно знаю, что у вас получится и вам обеим в итоге это пойдет только на пользу.
