«Муж изменил и не старается меня вернуть»

Илья Суслов
психолог-консультант, психотерапевт

В браке 7 лет, сыну 5. Отношения с мужем токсичные. Раньше он курил травку, но я его вытащила. Потом начал пить пиво каждый день, сильно напивался. Снова помогла ему, но проблема не ушла. У него было нездоровое детство, отец очень властный, менял жен, бил мать, а та все всегда терпела и прощала, до сих пор все для него делает, а он на стороне гуляет. Мой муж работает в его бизнесе, работа не из легких, все своими руками, без выходных, зарплата низкая, отец его унижает, манипулирует им. В общем, это все сказывается и на нашей семье.

У мужа бывают суицидальные мысли. Я многое ему прощаю, пытаюсь лечить от детских травм. Но недавно узнала, что он мне изменил. Было дико больно, заблокировала все его номера, видеть не хочу. Живем с ребенком уже три недели у мамы. Он особо и не старается что-то предпринять, звонит со своего номера ночами, понимает, что заблокирован, и успокаивается, мол, предпринял все, что мог.

Он всегда был домоседом, очень преданным и верным, за это ценила его, и он всегда говорил, что этим пошел в мать, и слава богу, что не в отца. Эти качества перевешивали все его минусы. А теперь мне и любить его вроде как не за что. Как быть? Люблю его сильно, ребенок любит отца, и он его тоже. Понимаю, что не смогу с ним жить, измена будет стоять перед глазами. Как все отпустить и пережить?

Ольга, 26 лет

Насколько я понял, вы приняли решение расстаться, потому что измена для вас непереносима. По письму мне показалось, что вы даже осуждали свекровь, которая все терпела и прощала, вплоть до измен. А вы соответственно не собираетесь себя так вести и решили расстаться, потому что знаете, что не сможете принять измену, простить и жить дальше.

Для вас главной в браке была верность, ради чего вы терпели все негативные проявления мужа. При том что ваш муж делал такое, что многие считают несовместимым с семейной жизнью: курил траву, регулярно принимал алкоголь в больших дозах. К тому же страдал депрессией с суицидальными мыслями. Плюс его практически не было дома, потому что он работал без выходных. Вы даже назвали свои отношения токсичными, и вы согласны были жить в них дальше.

Я уточню — у вас сложились классические созависимые отношения, в которых оба зависимы: ваш муж — от психоактивных веществ, а вы — от него. Ваша миссия была его спасать, лечить, помогать, только, к сожалению, таким образом вы не могли ему помочь излечиться от зависимого поведения: одна аддикция будет перетекать в другую, что у него и произошло.

Более того, открою вам один секрет: пока созависимый «спасает» зависимого, заботится о нем, у того практически нет шансов на выздоровление. Потому что у него нет мотива, он не хочет перемен — ему выгодно оставаться инфантильным, то есть незрелым, безответственным, за которого многое решают и делают. И, к сожалению, такие инфантилы могут совершать и другие неблаговидные поступки, не особенно понимая последствий и не думая о них. Тем более что есть пример такого поведения — его отец, что и произошло в вашем случае. Плюс вы боролись с последствиями его зависимого поведения, а не с причинами.

Дело не в алкоголе, а в трезвости, которая невыносима, от которой хочется отвлечься и забыться. А положению вашего мужа не позавидуешь: его тяжелое детство, к сожалению, продолжилось — он уже несколько лет батрачит на фирме отца, который продолжает его унижать. Я специально использовал слово «батрачить», чтобы подчеркнуть практически рабское его положение: много тяжелой работы за невысокую зарплату при негативном отношении начальника. И вы, насколько я понял, тоже воспринимали это как должное, причем еще и расхлебывая дома последствия такой нагрузки.

Такое впечатление, что вы не ощущали себя свободными людьми, потому что идеи — уйти мужу с работы отца и найти нормальную, с выходными и достойной зарплатой, — вы не высказывали в своем письме. Мало того, что ваш супруг не получал адекватную отдачу от своей работы, так он еще и остался в атмосфере токсичных детско-родительских отношений с отцом. Из которых более зрелый человек выходит при первой возможности, получив это право по закону в 18 лет. Но, видимо, родители подавили волю вашего мужа, и он оказался не способен выйти из-под влияния отца, как морального, так и финансового.

И как в такой ситуации не запить? И мысли о смерти понятны, потому что не видно перспектив нормализации жизни. Об этом предлагаю задуматься. Вы спрашиваете — как быть? Надеюсь, ваши эмоции уже улеглись и вы как-то общаетесь с мужем, потому что он все равно остается папой своему сыну и имеет право на общение с ним.

Бывают случаи, когда супруги прощают измену, а если это не получается, то придется принять реальность и развестись, выстроив договоренности относительно общения с сыном. Если со временем не станет легче, можно обратиться к специалистам для осмысления и проработки произошедшего, чтобы отгоревать предательство и расставание, а также свои ошибки.