«Муж заставляет меня чувствовать вину за то, что не выхожу на работу»

Мария Шелкова
Клинический психолог, психолог-сексолог, коуч

Моя жизнь сейчас напоминает клетку, где я сижу, мне подается еда, и выйти я могу только с одним условием, а условия диктует мой супруг. Он говорит: «Ты должна пойти работать, мне сейчас тяжело. Ты работала раньше, и все было нормально. Нет, конечно, если тебя все устраивает, сиди дома...» Конечно, я чувствую вину. Тот факт, что у нас есть ребенок, которого «в печку не посадишь», чтобы он там сидел себе спокойно, опускается. На вопросы о том, кто же будет забирать его из сада при двух работающих допоздна родителях и отсутствии бабушек и нянь, ответа нет.

Так как денег совсем мало, муж берет еще один кредит на машину, но это ерунда, «это же для семьи». А то, что машину можно купить в пять раз дешевле и немого подужаться, конечно, не рассматривается. Муж меня никогда не обвиняет в открытую, но меня мучает совесть, чувствую, что я подвожу семью, потому что не иду работать. Конечно, по его словам «это все происходит у меня в голове».

Мне очень неприятно ощущать, что я не соответствую ожиданиям. Мой супруг умело провоцирует меня на жалость. Все разговоры ведет к тому, какие все дураки, его никто не понимает, и в тяжелой ситуации не помогает. Я начинаю жалеть его, и он снова все сводит к тому, что я отказываюсь идти на работу. Работу, от которой меня тошнит.

Ну и конечно, я слышу самую поддерживающую фразу — «Какая зарплата в 150 тысяч? Ты не будешь столько зарабатывать в нашей стране». О, спасибо. Видимо, мой удел работать за 30 тысяч и расцеловывать его за то, что он купил продуктов и оплатил ипотеку.

А мои желания что с ними? «Какие желания, у нас семья, ребенок!» Мне очень сложно объяснить окружающим, в чем вообще проблема. Как только я начинаю что-то обсуждать со своим супругом, сразу все передергивается и выглядит так, что я все это придумала, что я должна благодарить судьбу за то, что он вообще существует.

Светланa, 33 года

Светлана, в вашем письме много ярости, пассивной агрессии и жалобы. Я специально не буду ничего писать про вашего супруга, во-первых, потому что нет о нем никакой объективной информации, кроме вашего описания. А во-вторых потому что дело не в нем. Дело никогда не «в нем».

Мне сложно, потому что конкретного вопроса от вас в тексте не звучит. Похоже, что ваш текст — форма слива накопившегося раздражения, которое вслух, в открытую, не получается выразить.

Даже если все, что говорит ваш супруг, это прямые цитаты, очевидно, что вы недовольны сложившейся ситуацией. Что вы делаете, чтобы ситуация или отношения изменились? Если качество отношений вас не устраивает, отчего вы не принимаете решение завершить их? Вы говорите, что ваша жизнь напоминает клетку. Как вы туда попали и что сделали, чтобы из нее выбраться?

Мои вопросы преследуют одну цель: привлечь ваше внимание к тем вещам в вашей жизни, на которые вы способны повлиять. Как только вы определите, чего хотите для себя в жизни, какое качество отношений и какая семья вам нужны, вам станет проще увидеть путь достижения этой реальности.

Плюс вы сразу обнаружите внутренние препятствия, которые могут помешать достижению желаемого. Вот тогда имеет смысл обращаться к психологу: знаю, чего хочу, хочу туда прийти, вижу, в чем сама себе мешаю. Или даже так: не знаю, чего хочу, не понимаю, как туда прийти, но точно не хочу быть там, где я есть, не вижу, в чем себе мешаю, хотя подозреваю, что поступаю именно так.

Пока вы перекладываете ответственность за ваше качество жизни на другого человека, ситуация остается патовой. Как только вы увидите, что у вас есть рычаги, которые помогут изменить ситуацию, тогда-то и можно начать влиять и на качество отношений между вами и супругом, и на ваши отношения со злостью, и на ваши отношения с работой с деньгами.