Мы с мужем вместе почти пять лет. Есть общий ребенок, ему почти три года. Последние полгода в отношениях огромный кризис: хотя мы всегда умели обсуждать проблемы, сейчас эта схема как будто перестала работать. Каждый живет свою отдельную жизнь. Я — с ребенком и домом, он — с работой.
Первый год после рождения ребенка мы жили раздельно из-за отсутствия своего жилья и моего нежелания жить в доме свекрови, где не было условий для содержания ребенка. В интимном плане тоже все не радужно, поскольку мое либидо ушло в минус, а у мужа оно высокое. Этот момент мы тоже обсуждали, и не раз, но особого решения не нашли, потому что мне физически и морально сложно даже допустить идею интимной близости.
На днях состоялся разговор, спокойный, без криков, по итогу которого решили развестись. Однако муж все позиционировал так, что я должна решить, «уходить ему или нет, разводиться нам или нет». Я больше не могу бороться, потому что не верю, что он найдет на это время, а я — силы. Но как будто бороться надо. Я совсем не знаю, что делать и как правильно поступить.
Дарья, 25 лет
Дарья, благодарю вас за ваш вопрос! Это очень ценно, что вы ищете совета и помощи. Очень жаль, что сейчас ваша семья испытывает такие сложности. Вы пишете, что вместе вы уже почти 5 лет и у вас есть совместный маленький ребенок. Что последние полгода вы находитесь в огромном кризисе, не знаете, как поступить, разводиться или нет. Что вы испытываете вину и не уверены в своем решении. Я только могу представить, какое огромное давление вы испытываете от этих неразрешенных проблем!
Когда я читала ваше письмо, то обратила внимание на несколько вещей. Во-первых, вы в браке почти пять лет и у вас есть трехлетний ребенок. В семейной терапии это важно учитывать, ведь это время, когда семья сталкивается с двумя большими семейными кризисами — кризисом семьи 5 лет и кризисом ребенка 3 лет.
Это время испытаний для семьи, с одной стороны, но с другой — закономерные этапы развития большинства пар!
Благодаря таким кризисам, что, кстати, в переводе означает «возможности», семья может стать крепче и сплоченнее, но может и потерпеть крах. Не зря же семейные психологи выделяют именно эти временные промежутки, эти поворотные моменты в жизни семьи, когда может измениться все. Очень важно про это знать и принимать это во внимание!
Немного расскажу про этот кризис 3-5 лет, который связан с проявлением детей, который, судя по всему, и проживает ваша семья в данный момент. Причина этого кризиса в огромной степени связана с рождением детей — с перераспределением ролей, огромной усталостью, постоянным недосыпом, снижением внимания к супружеским отношениям.
Так, вы пишете, что ваше либидо снизилось. Конечно, ведь сейчас вам особенно сложно ухаживать за ребенком: накопилась сильная усталость, да и он, возможно, уже стал более непослушным в связи со своим кризисом трех лет. На все это требуется много сил, поэтому организм не может позволить себе сейчас такую роскошь, как бурное желание.
Это очень важно знать и понимать про себя. И прежде всего надо помнить, что это временное состояние! Сейчас вам особенно необходимо хорошо заботиться о себе: изыскивать возможности полноценного сна, хорошо питаться, соблюдать питьевой режим, по возможности заниматься приятной вам физической активностью, вернуться к своим хобби, больше гулять, искать маленькие радости, где только возможно. Словом, как можно больше наполнять себя силами, надевать прежде всего маску на себя, а потому уже на ребенка.
Сейчас качественная забота о себе — ваш главный приоритет
Не стесняйтесь просить помощи в уходе за ребенком — в том числе у мужа и родственников. Сейчас это вам особенно необходимо. Изучите, что такое эмоциональное выгорание, ведь у молодых матерей оно случается очень часто. Научитесь себе помогать. Поговорите с мужем о том, какой этап сейчас проживает ваша семья. Кстати, было бы неплохо, если бы вы могли подробнее изучить тему семейных кризисов, чтобы аргументировано рассказать о ней мужу.
Выпишите ваши потребности: в какой помощи вы нуждаетесь сейчас больше всего? Поговорите о том, что в данный момент вам необходимо набраться сил и что вам нужна помощь мужа. Не забывайте говорить ему о своей любви. Во время разговора используйте технику «Мягкое начало» и внимательно следите за своим тоном, избегая любых намеков на требования и обвинения.
Помните о том, что жаловаться можно, но нельзя обвинять и «наезжать» на мужа
Приведу алгоритм очень эффективной техники «Мягкое начало»:
Начинайте с «Я-сообщения».
Опишите, что вы чувствуете.
Опишите ситуацию, сохраняя нейтралитет и не обвиняя мужа.
Скажите о том, что вы хотите, чтобы было по-другому. Не говорите о том, чего вы не хотите.
Вот пример того, как можно мягко начинать разговор о своих потребностях с мужем: «Дорогой, я в последнее время сильно устаю. Ребенок становится все более непослушным, все мое время и силы уходят на то, чтобы смотреть за ним. Я бы очень хотела, чтобы ты по вечерам мог бы иногда поиграть с ним, а я бы в это время смогла немного отдохнуть. Для меня это было бы большой помощью. Что ты про это думаешь?»
Я от всей души желаю вам использовать этот семейный кризис как возможность для вашей семьи. И надеюсь, что вместе вы сможете пройти этот важный семейный этап рука об руку, сделав свой союз еще крепче и доверительнее!
