Узнала, что муж месяц изменял мне с моей лучшей подругой. Была истерика, скандал, хотелось развестись, потом умереть, чтобы не мучиться от этой боли. После поговорили с мужем, разобрались, нашли причину и решили сохранить семью.
Но я не могу доверять ему, он не удаляет ее из социальных сетей, мессенджеров. Мне кажется, что они общаются, что он просто «лег на дно» и все снова начнется, как только в семье как-то наладится. Как побороть страхи и научиться доверять?
Анастасия, 29 лет
Анастасия, здравствуйте!
Что ж, вы прошли через тяжелое потрясение, которое выбило почву из-под ног. Ваш мир не то чтобы треснул, а полностью перевернулся. По сути, вы потеряли прежние отношения с двумя наиважнейшими в жизни людьми.
Вы спрашиваете, как вернуть доверие, но ответ такой, что, к сожалению, никак. Давайте посмотрим почему.
Есть такое убеждение, что доверие основано на способности верить каждому, не испытывая тревоги, стыда, замешательства. На самом деле доверие основано на умении проверять, анализировать человека и его поступки вместо безвозмездного ожидания хорошего отношения.
По факту, доверие — это психологическое умение выдерживать негативные эмоции, связанные с разочарованием или расставанием, отсутствие идеализации другого из-за бессознательного ожидания «идеальных» отношений, «спасения» какой-то части нашей психики. Доверие другому основано на умении доверять себе.
И еще: даже в случае достаточно высокой психологической устойчивости доверие всегда одалживается в кредит
Ваш муж вас предал, причем не со сторонним человеком, а с вашей близкой подругой. Это двойной удар. Нет ни одного дальнейшего условия, при котором вы бы могли верить ему, как прежде. Даже после прохождения долгосрочной семейной терапии, проработки причин измены (не только на словах, но в деле, с глубинным разбором) вы с настороженностью будете вслушиваться в телефонные разговоры, косо смотреть на новое сообщение или с подозрением наблюдать, как он общается с общими подругами в компании.
Ваши отношения могут измениться в лучшую сторону, но они никогда не смогут оставаться беззаботными, как раньше. Это и есть жизненный опыт, который делает людей и мудрей, и одновременно сложней.
Важный вопрос — как именно супруг объяснил свой поступок. Конечно, танго танцуют двое, и измена — это следствие отношений обоих людей, но все же простить того, кто предал, можно, если человек искренне раскаивается, принимает ваши чувства, не отворачивается и готов двигаться дальше с учетом новой реальности.
Возможно, мне кажется, что ваш супруг обсудил измену формально и особо ничего не сделал из того, что бы доказывало его раскаяние. Но подруга не заблокирована, ваши чувства не в его фокусе. Ему важно лишь его удовольствие. Естественно, вы не видите подтверждений того, что он закончил ту историю и готов оставаться только с вами. Вас все еще трое. Физически он дома, но эмоционально его нет. Вы это чувствуете и, конечно же, испытываете тревогу и тоску. Снова доверию нет места.
Также, как я понимаю, вам очень тяжело переживать потерю опоры в супруге. Имею в виду — психологическую. Здесь важно разобраться, что именно он «прикрывал» своим присутствием в вашей психике.
Конечно же, вы его любите. Речь о том, с чем вы боитесь столкнуться, оказавшись без этих отношений
Потому что именно этот страх заставил вас быть более покладистой и достаточно быстро пойти на уступки. Это или какое-то чувство одиночества с детства из-за нехватки отношений с родителями, а может, фантазия, что без мужа вы не справитесь (и что женщина вообще «слабый пол»). Мы так устроены, что чем больше боимся своих неосознанных травм, тем больше цепляемся за людей, которые, как нам кажется, помогают не чувствовать пугающую боль. Но реальность такова, что именно эти самые «защитные» люди и усиливают то, что болит.
Тревога вам мешает защищать свои интересы. И также видно, что вы вините себя за свои чувства. Хочется понять, откуда у вас такое отношение к своим переживаниям. Вы росли в одиночестве, в обесценивании?
Эта ситуация очень выгодна супругу: вы обвиняете себя за ревность и недоверие. Потеряв, по сути, одновременно двух людей и пережив такой удар, вы остаетесь для него «тревожной, истеричной, настырной», и у него появляется еще больше «доказательств» того, что вам «показалось», а с ним все в порядке.
Но на самом деле ваши чувства очень четко сообщают о том, что ситуация не разрешилась, поддержки вы не получили, муж не на вашей стороне и доверия не может быть от слова «совсем». Эмоции никогда не врут.
И есть еще разница между «решил остаться в семье» и «решил остаться с тобой»
Кажется, что эти фразы абсолютно одинаковые, но на самом деле они имеют совершенно разные причины. Растерянная женщина слышит, что «в семье» — это «со мной», но чаще мужчина имеет в виду «в комфорте», «в безопасности», «в привычном мире, где меня ждут».
Вы не получили подтверждения того, что супруг хочет остаться с вами как с женщиной, а не как с матерью его детей, женой или другом. Женщиной, возможно, остается та самая подруга, супруг не хочет терять эмоции, которые получал от нее. И снова доверию здесь места нет.
Поэтому на данном этапе вам стоит заняться прежде всего самооценкой, отношением к своим эмоциям, развить способность поддерживать себя. Для этого важно понять, какие психологические вопросы для вас закрывал брак в целом и ваш супруг в частности. Тогда вы сможете более трезво посмотреть на эти отношения и понять, как именно в них двигаться дальше. Пока что ситуация, к сожалению, не разрешена.
