Мы с мужем в браке полтора года, а живем вместе около трех лет. В общей сложности отношениям приблизительно шесть лет. Когда мы жили вместе, но еще не были женаты, определенные недопонимания случались, но у нас получалось поговорить и урегулировать ситуацию. Теперь же проблем стало больше. 

С его стороны практически пропал сексуальный интерес. Говорит, что это у него давно, но раньше с этим вопросом трудностей не было. Кроме того, он потерял работу, но сообщил мне об этом не сразу. Сейчас пытается искать новую, однако делает это практически из-под палки. Его основные увлечения на данный момент — либо игры, либо обзоры в интернете по этим играм. 

Когда я пытаюсь привлечь к себе внимание, он начинает злиться, что его отвлекают. Когда я ему начинаю говорить про наличие проблем в наших отношениях и пытаюсь вывести на разговор, он опять злится и отказывается разговаривать — сидит в телефоне и просит, чтобы его не трогали.

Я от таких ситуаций уже порядком устала, у меня все чаще и чаще болит голова. Имеет ли смысл пытаться сохранить эти отношения? Как быть, я не знаю…

Мария, 25 лет

Мария, сексуальный интерес может падать, если снижается общее чувство психологического благополучия. Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж сейчас находится в кризисной ситуации. А на прохождение кризиса необходимы ресурсы. Возможно, подобное пассивное поведение вашего мужа и его уход в игры и обзоры — это его способ набрать эти ресурсы и силы, чтобы пережить кризисную ситуацию.

Вы пишете, что тоже страдаете от нехватки сил. У меня создалось впечатление, что вы тоже переживаете кризис. Ведь кризис — это когда прошлые способы выстраивать жизнь уже не работают, а новые способы еще не сформировались. Так, с мужем контактировать, как раньше, у вас уже не получается, но и по-новому контактировать тоже не выходит. 

Как я сказала ранее, на выход из кризиса нужны ресурсы, то есть силы

Наша психика устроена так, что она не очень любит новое и неизвестное, так как это может быть потенциально опасно. Поэтому мы стараемся «добывать» ресурсы привычным для нас способом, даже если сам способ сейчас не работает. 

Это лишь мое предположение, и то, насколько оно верно, можете решить только вы, но, возможно, ваш муж и совместная с ним деятельность раньше была для вас ресурсной. Сейчас же вы не можете почерпнуть силы от вашего общения. Наоборот, силы только тратятся на установление контакта. Но так как это ваш привычный ресурс, который раньше всегда «работал», то вы все равно продолжаете обращаться к контакту с мужем.

У меня создалось впечатление, что вы очень хорошо чувствуете границы своего комфорта. Потому что вы признаете то, что в этой ситуации вам неприятно находиться. Решение о том, стоит ли сохранять отношения, можете принять только вы. Это решение может быть вариантом выхода из кризиса. Но выходом из кризиса могут быть и другие варианты, которые, быть может, напрямую не связаны с вашими отношениями. 

Я предлагаю вам подумать о том, какие еще источники наполнения силами, кроме контакта с мужем, у вас есть

Сейчас ваш контакт может быть немного затруднен, но это нормально, так как каждый из вас столкнулся с трудностями. Я предлагаю не отказываться от этой связи, не «разбегаться порознь», а создать вариативность тех источников, из которых вы можете наполняться силами для преодоления кризиса.