Мы женаты 11 лет. Трое детей, ждем 4-го. Нам почти под 40. Мы живем отдельно от родителей мужа в столице, а они — в маленьком городе в двух часах езды от нас. Квартиру мы приобретали сами, они никогда ни с чем нам не помогали, но считают, что имеют право, при необходимости, часто — без предупреждения, приезжать к нам и оставаться на несколько дней.
Квартира с одной спальней, трое детей, мы сами еле помещаемся. Они спят на диване. К сожалению, часто дверь спальни вынуждены открывать ночью (да и через дверь все слышно), так что и половая жизнь отсутствует в это время, не говоря уже о других проявлениях любви и нежности или обычном общении с мужем наедине.
Со свекровью у меня нормальные отношения, но мы очень сильно отличаемся по всем параметрам и ценностям, и точек соприкосновения, дружбы, разговоров нет. Я с ней напрягаюсь. И со свекром тоже. Мне очень трудно проводить с ними много времени, и своя жизнь как будто становится на паузу. Кроме того, получается, что я не только работаю из дома, содержу трех детей и дом, но и содержу двух людей, так как свекровь мне по быту или с детьми не особо помогает, она скорее приезжает отдыхать.
Я своим поведением иногда произвольно или непроизвольно показываю, что мне некомфортно, что я хочу жить только со своей семьей. Муж воспитан очень строго: меня любит сильно, но никогда не обидит своих родителей, никогда не скажет, что нам неудобно. Наоборот, он обижается на меня, что я не принимаю их с любовью. И я получаюсь такой жестокой стервой, которая их разлучает.
Как деликатно повернуть ситуацию так, чтобы они сюда мало приезжали? Как объяснить мужу, что я не стерва, а нормальный человек, чтобы он понял меня, встал на мою сторону, защитил меня, мои чувства, интересы, здоровье?
Татьяна, 36 лет
Татьяна, благодарю вас за обращение! Вы пишете о том, что испытываете большой дискомфорт, когда к вам домой, где и так вам с вашей большой семьей тесно, приезжают родители мужа, и хотите понять, как «деликатно повернуть ситуацию так, чтобы они меньше приезжали», как объяснить мужу, что вы нуждаетесь в его защите в этом вопросе.
Прежде всего важно понять, что в этой ситуации вы должны занять активную позицию. Определить для себя лично, с какой периодичностью вы готовы принимать дома родителей мужа. Может быть, стоит принимать их на какой-либо другой территории — на съемной квартире, которую ваша семья, например, могла бы оплачивать с ними пополам. Затем обсудите это с вашим мужем и решите, как вы будете говорить об этом его родителям.
Здесь важно не молчать и переживать все это внутри, а открыто признавать свои потребности, обсуждать их в узком кругу своей семьи и говорить об этом вежливо и уважительно с родителями вашего мужа.
В этом вам очень помогут ценные навыки из арсенала ассертивного поведения
Поведения, которое предполагает уважительное отношение к своим и чужим потребностям: посередине между пассивным поведением (которого вы в данный момент придерживаетесь, когда держите все в себе), пассивно-агрессивным (есть некоторые элементы, когда родители мужа по вашему виду могут понять, что вы недовольны, но открыто вы им ничего не говорите) и агрессивным.
Ассертивное поведение предполагает, что вы открыто выражаете ваши чувства, мысли и потребности в уважительной манере. В рамках этого подхода критически важно проработать свои внутренние установки и определить правила, по которым будете жить вы и ваша семья, к примеру:
«Никто не имеет права приезжать к нам в гости без предупреждения, даже наши родители»;
«Я имею право открыто заявлять о своих границах»;
«Я имею право говорить о своем дискомфорте»;
«Любые гости могут жить у нас при согласовании заранее не более двух дней в месяц».
Подумайте про свои личные правила и про общие правила вашей семьи вместе с мужем, и скажите ему о них с помощью техники «Мягкое начало»
Начните с «Я-сообщения». Например, «Дорогой, я очень стесняюсь проявлять свои чувства, когда твои родители приезжают к нам без предупреждения и нам приходится спать с открытой дверью в нашу спальню».
Опишите, что чувствуете. «Это для меня очень дискомфортно! Мне приходится сдерживать свои чувства к тебе, когда твои родители могут нас услышать».
Опишите ситуацию, сохраняя нейтралитет и не обвиняя партнера. «Твои родители приезжают к нам в среднем 2-3 раза в месяц, и часто это бывает без предупреждения. Это значит, что такие ощущения я испытываю дней по 7–10 каждый месяц и иногда я даже не могу толком подготовиться к их приезду, а для меня это важно».
Скажите о том, что вы хотите, чтобы было по-другому. «Я бы хотела, чтобы они…(опишите желаемое решение, которое потенциально устроило бы вас обоих), и мне важно, чтобы ты, как мой муж и мой защитник, сам сказал им об этом. Я буду рядом во время этого разговора, если ты хочешь».
Очень важно следовать следующим правилам ассертивного поведения:
Жаловаться можно, но нельзя критиковать.
Описывая ситуацию, необходимо опираться на факты, а не на интерпретации.
Надо помнить о том, что ваш язык тела говорит партнеру про вас больше, чем ваши слова.
Следует четко говорить о том, чего вы хотите, и не говорить о том, чего вы не хотите.
Важно часто запрашивать обратную связь у партнера с помощью вопроса «Что ты об этом думаешь?»
Надо быть вежливой и демонстрировать признательность.
Ассертивным поведением можно овладеть, но начать нужно с проработки ваших внутренних убеждений, затем правил, а затем внешних навыков ассертивного общения — обязательно включающих способность сказать «нет», защиту своих границ и умения открыто и уважительно доносить свои потребности.
Очень хорошо практиковать такие навыки на терапевтической сессии в безопасной обстановке, где вы можете проиграть в формате ролевой игры все «трудные разговоры» и усилить свою уверенность в защите своих границ.
