Мы с мужем очень хотели ребенка. Спустя 4 года счастье случилось: мы узнали, что у нас будет малыш. Только вот муж после этого изменился. Мы перестали понимать друг друга, нет поддержки с его стороны, нет интимной близости — говорит прямо, что не хочет меня. Думаю развестись, у меня нет сил. Я хочу быть счастливой, но счастья нет.
Юля, 32 года
Здравствуйте, Юля. К сожалению, из вашего письма не совсем понятно, на какой именно вопрос вы бы хотели получить ответ. Как решить, разводиться или нет? Как построить гармоничные отношения с мужем? Как почувствовать себя счастливой? Или что-то другое?
Это частая история, когда люди рассказывают свою ситуацию, но при этом не формулируют вопрос. Кстати говоря, этого навыка нам всем и не хватает – когда начинаешь формулировать конкретный вопрос, становится гораздо проще найти на него ответ. Мышление, по сути, это и есть навык формулировать вопросы и находить на них ответы, а не просто следовать за своими мыслями.
Более того, умение правильно формулировать вопросы очень помогает и в общении с другими людьми. Вместо того, чтобы выговаривать другим свои претензии, куда более полезно общаться с ними через вопросы. К примеру, в психологии есть специальный метод под названием «сократовские вопросы».
Мы задаем собеседнику правильно подобранные вопросы, отвечая на которые он или приходит к тому, к чему мы хотели его подвести, или объясняет причины своего поведения — и мы его лучше понимаем
Вернемся к вашей ситуации. Вы написали, что вместе с супругом долго ждали ребенка, но после вашей беременности он изменился. Вы спрашивали о причинах этих изменений? Что повлияло на него? Ведь без причин ничего не бывает. Скорее всего, они имеются и у вашего мужа. Согласитесь, сложно представить, что люди прожили счастливых четыре года в браке в ожидании ребенка, а после наступления беременности все резко изменилось в поведении мужа — и без причин.
Возникает много вопросов. Какими были отношения в последний год до беременности? Хотели ли вы вместе ребенка? Какие факты подтверждают, что супруг хотел ребенка? Готов ли он был к этому? Есть ли причины, по которым он просто боится принять роль отца? Последний вопрос очень важный. Если других объективных причин для изменения его поведения нет и он сам не может их назвать, то можно предположить, что вашему супругу сложно примерить на себя роль отца и взять ответственность за ребенка. Я не утверждаю, что это так, просто пытаюсь немного расширить ваш взгляд на текущую ситуацию.
Если у вас получится понять причину, из-за которой изменилось поведение мужа, возможно, вы сможете ему помочь, и все наладится
А пока вы находитесь в неведении, вас это раздражает, вы часто ссоритесь, не чувствуете себя любимой и уже подумываете о разводе. Не стоит торопиться. Лучше сначала понять причину и постараться вместе ее решить.
В настоящее время очень много разводов происходит лишь потому, что люди не хотят друг друга слышать и нормально общаться. Каждый почему-то считает, что вторая половина что-то ему должна, а он сам ничего ей не должен. Наш стиль общества потребления дошел и до семьи, где каждый является потребителем. Только вот отдавать другому мало кто из нас уже умеет — отсюда такая ужасная статистика разводов, проблем детей в неполных семьях, одиночества. А всего-то нужно — разучиться быть потребителем в отношениях.
Постарайтесь «выключить» потребителя и искренне поинтересуйтесь, что же привело к изменениям в поведении вашего супруга. Постарайтесь обойтись без претензий, упреков и обвинений. Просто поговорите, а потом просто поддержите. В ответ он поддержит вас, и все наладится. Чего вам искренне и желаю!
