У меня такая ситуация. Мы с мужем в браке 32 года, мне 51, ему 57. У нас двое взрослых детей, живут отдельно, и десятилетний сын. В последние четыре года муж пил практически все выходные и всячески меня унижал, оскорблял и моих родителей, обвинял меня во всем. Этим он якобы говорил «правду».
В июне я отправила ребенка в лагерь и, пока муж был в пьяном угаре, собрала свои вещи и на неделю ушла из дома. Потом вернулась, совесть замучила. В конце августа у мужа случился инфаркт мозга, его не парализовало, но иногда мучают головные боли. Сейчас он чувствует себя гораздо лучше, адаптировался. Но я не могу с ним жить, у меня нет никаких чувств к нему, одна жалость. Мы и до этого жили как соседи, а теперь тем более.
И я мучаю все это время себя тем, что и остаться так дальше жить я не могу, не вижу никаких перспектив, и уйти не могу (хотя есть возможность, подруга предлагает временно пожить в ее пустой квартире). Я уже измучила себя. Не знаю, как поступить. Конечно, я очень сумбурно все написала.
Светлана, 51 год
Ситуация действительно непростая, и решение здесь можете принять только вы, Светлана.
Я же, опираясь на свой опыт, могу сказать, что нет смысла оставаться в браке, в котором только один партнер думает, как сохранить отношения. Потенциал у семьи есть, когда в ней заинтересованы двое. Два человека организуют свою жизнь, быт, воспитание детей — и по каждому пункту они могут продуктивно взаимодействовать. Да, где-то получается лучше, где-то хуже.
Но когда оба супруга хотя бы пытаются наладить диалог, решить, как жить дальше, у пары есть потенциал. Одностороннее сохранение отношений невозможно
Над чем вам стоит подумать, так это над тем, почему вас мучает совесть. Перед кем вам стыдно: перед родителями, мужем, ребенком? А может, вы боитесь, «что люди подумают»? Если вам важно мнение конкретного человека, спросите его: «Как ты смотришь на то, что я уйду?» Если же речь об абстрактном, коллективном мнении, помните, что оно не имеет к вам никакого отношения.
Если ваш стыд — перед болеющим мужем, которого вы словно бросаете, спросите себя: а он чувствовал стыд перед вами, когда пил, оскорблял вас и ваших родителей? Было бы ему неудобно? Если нет — нужны ли вам такие отношения?
Чтобы принять решение, задайте себе еще несколько вопросов.
Как вы хотите, чтобы выглядели ваши отношения с мужчиной? Не с конкретным мужем, а абстрактным партнером. Как бы вы хотели, чтобы мужчина вел себя по отношению к вам? Какой вы хотите чувствовать себя женщиной? Можете ли вы получить это в этом браке?
Вы хотите, чтобы ребенок рядом с родителями чувствовал себя… как? И устраивает ли вас, что сын видит проиcходящее? Что пойдет на пользу ребенку: развод или текущая ситуация?
Куда вы пойдете в случае развода? Хватит ли вам дохода на обеспечение себя и сына, будете ли вы получать алименты, сможете ли разделить — пусть даже через суд — общее с супругом имущество? Привязан ли ребенок к отцу и будут ли они общаться?
Если сейчас вам не хватает ресурсов на обеспечение своей самостоятельной жизни, что вы можете сделать, чтобы изменить это?
Как вы будете жить через год, если оставите все как есть? А что будет через год, как и где вы будете жить, если вы примете решение уйти?
Надеюсь, мой опыт и заданные вопросы помогут вам принять решение.
