Мы живем с мужем 8 лет, 7 лет в браке. Наши отношения выстраивались очень непросто, но последние три года мы постоянно ссоримся.
Мы диаметрально разные: я тактильная, люблю проговаривать все. Он человек дела: если обсудили один раз, то этого достаточно. Все больше плохих дней и недель нашей жизни, нежели хороших без его игнорирования и молчания.
Глубинную причину я вижу и понимаю, но проблема в том, что день за днем муж все больше уходит в себя и воспринимает меня как врага:
«Мне не нужна такая женщина»,
«Хватит выносить мне мозг»,
«Мне не важно, что ты чувствуешь»,
«Развод».
После очередной ссоры говорит, что безумно любит и не может без меня. Выглядит все как созависимость.
И может, все было бы и правда проще перечеркнуть и перестать пытаться. Но я знаю, что эти громкие слова — боль и обида, но как объяснить, что разговоры — плацдарм отношений? Я иссякла.
Мария, 30 лет
Мария, спасибо, что написали. В ваших словах много боли, усталости и одновременно внимательности к происходящему. Чувствуется, как долго вы находитесь в напряжении, пытаясь сохранить отношения.
Вы описываете союз, в котором изначально было непросто, но вы оба все-таки выбрали быть вместе. Семь лет брака, восемь лет рядом — это немало. На этом пути ваша потребность — быть в диалоге. Это звучит как один из способов чувствовать связь, безопасность, близость.
Ваш муж — «человек дела», которому «одного разговора достаточно». Возможно, его слова действительно перегружают, а молчание — это способ сохранить контроль, или, напротив, защититься от чего-то, с чем он не знает, как справляться. Вы пишете, что он уходит в себя — и с каждым днем все больше. Это звучит очень грустно.
Как будто вы все чаще оказываетесь одна в этих отношениях, в то время как он, возможно, все чаще оказывается один внутри себя
Вы называете это созависимостью. В этом есть понимание, что вы оба — участники динамики, каждый со своей болью. Возможно, ваш муж говорит «развод» каждый раз, когда испытывает бессилие. Возможно, это его способ сказать: «я не справляюсь». Но в этих словах — отталкивание, которое ранит. А потом — любовь. И вам трудно ориентироваться в этом чередовании боли и близости. Это действительно может истощать.
Вероятно, в ваших отношениях оживают паттерны и защитные механизмы. Чтобы идти дальше — вместе или поодиночке, — нужно прояснить, как они работают, как возникают, от чего защищают. Лучше всего это делать в семейной терапии, где терапевт поможет вам обоим разглядеть это в себе и в партнере.
Я обратила внимание, что о своем состоянии вы пишете только в самом финале, признаваясь, что «иссякли»
Кажется, что помимо попыток понять глубинные причины поведения мужа вам стоит обратить внимание на себя. Попробуйте для начала задать себе несколько вопросов, возможно, они помогут вам в этом.
Что происходит с вами, когда вы не находите отклика? Какой вы себя ощущаете? Что становится невозможным?
Что удерживает вас рядом с этим человеком, несмотря на боль, которую вы испытываете?
Что вы надеетесь получить, если все-таки сможете «достучаться»? Какой образ отношений вы держите в голове как возможный или желанный?
Что со вами происходит, когда вы слышите «развод», «ты мне не нужна», «мне не важно, что ты чувствуешь»? Почему вы остаетесь рядом после этих слов?
Эти переживания могут быть очень ранними, знакомыми, и в них может скрываться не только про текущего партнера, но и про то, как когда-то формировалась ваша способность быть в близости.
