Недавно мы с мужем поругались. Мы были на вечеринке, после окончания надо было проводить до дому его бывшую одноклассницу. Я предложила ему это сделать, а сама повела его родителей домой. И тут я вижу, как мой муж идет ее провожать, взяв за ручку, как гуляют влюбленные. Меня эта ситуация задела, и на этой почве мы поругались. А он об этом обо всем рассказал своему другу.
Ирина, 36 лет
Ирина, добрый день! Читаю вашу историю и могу предположить, что здесь поднимается много эмоций: злость, разочарование, обида. Ситуация словно не только про то, что муж рассказывает другим о ваших ссорах, но и про тактильное внимание супруга к однокласснице.
Вступая в отношения, хочется чувствовать поддержку от своего партнера и знать, что можно на него положиться в любой ситуации и быть вместе, какие бы трудности ни возникали. Чтобы даже ссоры, которые есть во многих семьях, решались внутри пары, а не выносились вовне, чтобы партнеры объединились вокруг того самого напряжения, а не против друг друга.
Причины разворота одного из партнеров в отношениях могут быть разные. Для кого-то поделиться с друзьями — это быстрый способ снять напряжение, возможность быть услышанным, принятым любым, а для кого-то это страх решения трудностей, страх быть отвергнутым и непонятым, поэтому говорить внутри семьи становится опасным.
В этой ситуации я бы обратила внимание, как в вашей паре строились разговоры, как вы решали совместные проблемы, притирки и недовольства
Да, сейчас для снятия напряжения появляется третья сторона, а раньше? У каждой пары есть успешный опыт, когда вместе они могли решить трудности. Наверняка и у вас есть ситуации, которые вы проживали вместе, разворачиваясь к друг другу, не выходя за пределы вашей семьи. Это ценный опыт, и он может помочь взглянуть, чего не хватает сейчас и как можно это привнести снова в отношения.
Может быть, раньше вы больше говорили о себе, где вам плохо и вы хотите по-другому. Или вы предлагали вместе найти решение, и тогда ситуация сдвигалась с мертвой точки. Попробуйте посмотреть и сопоставить, как выглядят ваши разговоры теперь, и привнесите в них то, что помогало раньше.
Если это по каким-то причинам не работает, то вы всегда можете озвучить, чего и как бы вам хотелось именно сейчас. Только по определенной формуле, когда сначала мы говорим о своем состоянии, затем о том, что хочется видеть, и после предложение о помощи. Например: «Мне грустно, что сейчас наши ссоры выходят вовне, я чувствую себя небезопасно. Я бы хотела видеть, что мы вместе, что мы можем сами решить все трудности, справляться и быть услышанными. Я готова со своей стороны больше выслушивать или делать вот так…»
Зачастую прямая коммуникация — это лучшее решение прояснить происходящее.
