Весь последний год я чувствую, что теряю себя, предаю свои цели. Четыре года назад я пережила тяжелый разрыв с любимым человеком. Через какое-то время у меня появились новые отношения, более спокойные, взвешенные, но я не переживала тех эмоций, которые находила в предыдущем мужчине. Эти отношения прервались возвращением бывшего партнера, причем молниеносным — он изнурял меня знаками внимания и тут же сделал предложение.
Сейчас мы два года в браке, но я не чувствую себя счастливой. Я знала, что мой избранник периодически употреблял запрещенные вещества. По моему настоянию он бросил, и фактически все время семейной жизни он проходит терапию на фоне депрессии, которая вдруг появилась.
Все контролируют его родители, и даже точный диагноз мне не говорят, сказали, что психоз, но насколько это так, я не знаю. Его родители полностью обеспечивают нас, у мужа с детства всегда все было, и стимулов стремиться к чему-то у него нет.
Наши увлечения не совпадают. Я много работаю, занимаюсь спортом, моя жизнь активна, а его стоит на месте. Он отказался от всех приятелей, чтобы не сорваться и не принять что-то, постоянно проходит терапию, но когда мы в отпуске, он вечно твердит, что скучно и что не видит ни в чем смысла.
В один день он выпил коньяку, и, видимо, в сочетании с нейролептиками это дало помутнение сознания. Он нес полный бред, ныл и жаловался на свою жизнь, в которой, по сути, есть все. Я не выдержала и уехала. Сейчас он просит вернуться, а я понимаю, что изнурена, у меня не хватает сил развлекать его, придумывать занятия и подчиняться его родителям, устала присматривать за ним и нянчить.
Мне не хочется обратно, но жаль терять семью, которую хотела построить, чувствую вину, что предаю человека. В то же время я не желаю такого отца своим детям и боюсь, что он вернется к своим привычкам, что обещание может быть нарушено. Я не ищу легкого пути, но сейчас кажется, что это совсем не мой путь, который я и выбрала неосознанно. Ясности нет, ведь я вышла замуж по любви и обещала быть рядом. Получается, семья выше личного счастья?
Ева, 24 года
Здравствуйте, Ева! Знаете, в этом письме есть одна очень важная деталь. Вы пишете, что брак вас разрушает, но при этом спрашиваете, должна ли семья быть выше личного счастья. Этот вопрос говорит о том, что вы уже давно несете что-то, что вам не принадлежит. Вы несете ответственность за его зависимость, за его депрессию, за его скуку, за диагноз, который вам даже не назвали, за его родителей, за всю его жизнь. А он тем временем жалуется, что ему скучно.
Вы описываете медленное самоуничтожение одной личности ради поддержания иллюзии другой. Давайте разберем это с точки зрения психоанализа, опираясь на символы и литературные архетипы.
Вы говорите: «Эти отношения (спокойные) прервались возвращением бывшего». Здесь кроется ключевая ловушка бессознательного. В психоанализе есть понятие «выбор травмы». Предыдущий мужчина был для вас символом сильных, почти невыносимых эмоций (вы переживали тяжелый разрыв). Когда он вернулся и захотел жениться на вас, ваша психика, вероятно, восприняла это не как реальное предложение, а как шанс закрыть гештальт, исцелить ту старую рану.
Но беда в том, что, возвращаясь к травме, мы часто получаем не исцеление, а ее хроническую форму.
Вы вышли замуж не столько за живого человека, сколько за идею «исправления прошлого»
Вы пишете, что он проходит терапию, бросил наркотики, но у него нет стимулов, ему скучно, он не видит смысла. Сейчас он находится в состоянии, которое психиатры называют «апато-абулический синдром» (особенно на фоне нейролептиков), но психоаналитик увидел бы здесь еще и бессознательный паттерн.
Его болезнь (и лечение) стала его профессией. Это его способ получать заботу, внимание, деньги (от родителей) и полный контроль над вами через чувство вины. Он говорит вам: «Мне скучно, в жизни нет смысла», что на самом деле означает: «Дай мне смысл, развлеки меня, стань моей матерью, потому что сам я не могу».
Вы уехали после того, как он «ныл и жаловался, имея все». Эта реакция здоровой части вашей психики, которая больше не может выносить симбиоз. Вы интуитивно поняли, что если останетесь, то утонете вместе с ним.
Вспомним рассказ «Смерть Ивана Ильича» Льва Толстого. Иван Ильич, будучи тяжело больным, требует от окружающих (особенно от жены) одного — жалости и признания своей исключительности в страдании. Он не замечает, что его жена и дочь живут своей жизнью, и это его бесит. Ваш муж сейчас находится в позиции Ивана Ильича, требующего, чтобы весь мир (и вы) вращались вокруг его болезни и скуки. Но вы не обязаны становиться сиделкой, теряя себя.
Вы задаете ключевой экзистенциальный вопрос: «Семья выше личного счастья?». Психоаналитик ответил бы так: никакая семья не может быть построена на уничтожении одного из ее членов. То, что вы называете семьей, — структура, где вы выполняете функцию реаниматора и аниматора, а муж — функцию вечного пациента.
Ваше чувство вины («я обещала быть рядом») на самом деле — ловушка. Вы обещали быть рядом с мужем, а не с его наркотическим прошлым, не с его депрессией и не с его родителями.
Фрейд говорил о влечении к смерти (Танатос). У вашего мужа это влечение сейчас развязано (депрессия, апатия), но оно засасывает и вас. Он пассивен, и его пассивность разрушает вашу активность.
Хотя пишете: «Я не ищу легкого пути», путь, на котором вы сейчас — это путь мученичества. Это очень тяжелый и, к сожалению, тупиковый путь. Вы выбрали его неосознанно, чтобы искупить ту старую боль (разрыв), но искупление не происходит.
Вместо этого вы теряете себя — ту самую цельную, красивую, активную женщину, о которой мы говорили в первый раз
Почему вы не хотите возвращаться? Потому что ваша психика, ваша жизненная сила (либидо) уже знает ответ. Она знает, что если вы вернетесь, то станете не женой, а приложением к чужой болезни и чужим родителям. Вы боитесь предать его. Но спросите себя: не предаете ли вы сейчас себя?
В «Кукольном доме» Генрика Ибсена Нора понимает, что годы брака были игрой, где она была куклой для мужа. Она осознает, что ее долг перед собой важнее, чем долг перед семьей, построенной на лжи и зависимости. Она уходит, чтобы стать человеком. Вы сейчас стоите перед похожим выбором: остаться в кукольном доме, где всем заправляют родители и болезнь, или уйти, чтобы спасти себя.
Ваша ясность придет, когда вы перестанете путать жалость и любовь. Текущий брак разрушает вас. И у вас есть полное право сказать: «Я не могу спасти тебя, не утонув самой. Прости».
