Логотерапевт, экзистенциальный аналитик, аккредитованный психотерапевт
Личный сайт

Три года назад я потеряла любимого мужа. Жили с ним 12 лет, у нас 8-летний сын. Погиб на работе, несчастный случай. После этого тяжело жить. Все проблемы легли на мои плечи. Нет, не то что тяжело — вроде все нормально. Просто не могу. Никто не понимает, не слышит, что не физически, а морально мне плохо. Есть мама, но как-то не могу я идти к ней и плакаться, ей не до меня.

Приходят мысли, что не хочу я без него жить, ведь только ему и была нужна. Но мне надо, ведь я воспитываю и ращу сына.

Рита, 29 лет

Дорогая Рита, вы пишете, что только покойному мужу и были нужны. Но почему? В смысле: для чего именно вы были ему нужны? Странный вопрос, но он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны, а именно это вам сейчас необходимо.

Итак, для чего вы нужны были супругу? Ответили на этот вопрос? Смогли придумать хотя бы 5-10 причин? Хорошо, а дальше следующий шаг: посмотрите на эти причины с точки зрения применимости к себе. Если легче это проанализировать, написав на бумаге, попробуйте составить таблицу: причины, как они были применимы в отношении вашего мужа, и как они могут быть применены в отношении вас самой.

Например, вы были нужны супругу для того, чтобы вместе проводить время

Пример слишком простой, но начинать лучше с тех, которые не причинят вам резкую боль. И вот, досуг. Вы можете проводить время с собой? Понятно, что да. Но можете ли вы получать от этого удовольствие? Что и как нужно сделать, чтобы ваш самостоятельный досуг был вам приятен? Попытайтесь продумать так каждую причину. А затем начните действовать по проанализированной схеме — воплощать причины своей нужности в жизнь. Нужности себе — вы уже поняли.

Конечно, вы очень нужны своему сыну и маме и наверняка еще нескольким людям, о которых вы не упомянули в письме. Но для сохранения заинтересованности в своей жизни куда важнее то, что вы нужны в первую очередь себе. И вы это знаете.

Вопрос скорее в неуверенности, в том, что вы не знаете, как жить в новых условиях, ведь взрослую жизнь вы начали и вели только с одним человеком — вашим мужем. И сейчас, когда его нет рядом, вы растеряны и не понимаете, как возможно по-другому. Но суть как раз в том, что это «по-другому» возможно, и более того — оно длится уже последние три года. И вы справляетесь. И справляетесь весьма неплохо, раз и вы, и ваш маленький ребенок живы, здоровы и обеспечены всем необходимым.

Рита, это звучит банально и, наверное, вы слишком часто это слышали, но вы еще очень молоды

И я не о том, что у вас еще уйма возможности впереди. Да, это безусловно так, но эта информация сейчас для вас бесполезна, она не даст ресурс. Но посмотрите: вы действительно очень молоды, еще в детстве вы встретили своего единственного возлюбленного, прожили с ним много лет, родили сына, а теперь остались без опоры — без своего мужа. И вы выжили! Рита, вы выживаете уже три года! Далеко не все с этим справляются, а вы справились и продолжаете.

Вы пишете о том, что не хотите жить. Я бы перефразировала: быть может, вы больше не хотите именно выживать? Это действительно очень сложно, и физически, и морально, тем более так долго. Рита, пожалуйста, подумайте над тем, как жить, а не выживать. Вам, не матери вашего сына, не дочери своей мамы, а вам, просто молодой девушке, которая продолжает бороться. Что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя нужной, нужной в первую очередь самой себе?

Помните, что когда вы станете по-настоящему нужной себе, вы заметите, как нужны и важны другим. Удачи вам!