В браке 14 лет. Последние два года у мужа постоянные срывы. Скандалы, агрессия, рукоприкладство. Все это происходит по любому поводу, например, если я сказала что-то не то.
Потом муж не идет на контакт, а просто молчит. Иногда это игнорирование длится месяцами. На разговор иду первая я. В ответ получаю очередные оскорбления матами. При этом с другими людьми он любезный. Хотя дома оказывается, что он и ими недоволен, считает, что все что-то не так о нем говорят.
Еще заметила, что во время ссоры он делает все, чтобы его действия раздражали, ведет себя ужасно. Постоянно упрекает в каких-то ошибках десятилетней давности, о которых я уже и не помню. Я уже психологически не выдерживаю. Устала. Каждый день моральное уничтожение меня.
Светлана, 42 года
Светлана, вы пишете о «срывах мужа». Но если бы это были именно срывы, то они бы происходили и с другими людьми (а с ними он любезный), и гадости про других людей он высказывал бы им, а не вам.
Второй момент — его поведение не разовое, а систематическое, продолжающееся на протяжении минимум двух лет. Так что нет, никакие это не срывы. В описанной вами ситуации нет нарушения контроля над собственными импульсами, нет элемента случайности или просто эмоциональной распущенности.
Вы описываете поведение мужа в свой адрес как лишенное логики. Например, он злится, когда вы не отвечаете так, как он хочет. Но откуда вообще взялась эта идея, что в разговоре с ним а) нужно ему отвечать, б) еще и предугадывать его реакцию, стараясь ему угодить?
Причем, насколько я поняла, вашего поведения, при котором у вас с мужем нет проблем, не существует, ведь всегда можно обратиться к вашим ошибкам десятилетней давности.
Кстати, в связи с этим у меня возникают сомнения, действительно ли проблема появилась только в последнее время, или она была уже и 10 лет назад
Как бы то ни было, ваше стремление найти логику в его поступках очень понятно, но, увы, бессмысленно и даже вредно. Чем сильнее ваш страх (а я думаю, сложно испытывать в отношениях, где тебя матерят, бьют и приписывают вину за все подряд, не испытывать страх), тем сильнее желание отыскать возможность понять, предугадать и в идеале найти способ совладать с его агрессией.
Существует иллюзия, что если вы во всем виноваты, то стоит вам измениться — и муж перестанет так себя вести. Она заставляет вас еще больше напрягаться и еще внимательней отслеживать его реакции, копаясь в них и занимаясь поиском смысла. Вы оказываетесь в еще большей зависимости.
По факту же вы находитесь в отношениях насилия. Дело не в том, что он поднял руку, дело в том, куда он ее опустил и есть ли у этого негативные последствия для него. И логика есть только в этом: он точно знает, когда и как проявлять агрессию безнаказанно, а когда и где такое поведение недопустимо. Так что никакой личной ответственности за его поведение вы нести не можете.
Ваша усталость и ощущение собственного уничтожения говорят о том, что вы не хотите, чтобы это с вами продолжалось.
В связи с этим набор вопросов:
Есть ли у вас независимые источники финансов, работа?
Есть ли где жить, куда уйти?
Есть ли близкие люди, кто готов оказать вам помощь словом и делом?
Если на эти вопросы ответы отрицательные, то первым делом вам стоит поискать на них ответы и продумать план, как вы можете реализовать уход от супруга.
В большинстве крупных городов есть шелтеры (дома, где можно пожить какое-то время), и есть несколько благотворительных фондов, занимающихся бесплатной помощью женщинам — жертвам насилия. К ним можно обращаться за психологической помощью, юридическими консультациями и составлением плана ухода из разрушительных отношений.
Куда можно обратиться за бесплатной помощью:
: 8 (495) 916-3000*;
Организация имеет статус иностранного агента: 8 (800) 1016479;
: +7 (499) 901-02-01;
.
