Поругались с мужем. В порыве злости он раскидал все мои вещи по квартире, не хотел, чтобы я уходила. В итоге — он уснул, и я ушла. За то время, пока меня не было, он встретился с бывшим соседом по площадке, где мы раньше жили, и обдолбался.
Однажды из-за наркотиков мы расстались, и он сказал, что больше не будет употреблять. Не употреблял несколько месяцев. А тут еще и напился водки. Мне обидно от того, что он обещал, но не сделал. Жалею, что вернулась, но хочется побороться за отношения. А есть ли смысл, если человек не делает никаких выводов? Что делать?
Виктория, 24 года
Валерия, я искренне вам сочувствую, и не только из-за этого неприятного эпизода, а в целом из-за того, что вы оказались частью дисфункциональной системы, которую создает употребление. Ответить на вопрос, есть ли шанс построить здоровые отношения с этим партнером, однозначно и по одному письму невозможно. Давайте проанализируем происходящее, и вы сами сделаете выводы.
Что происходит
Зависимость. Здесь с самого начала необходимо понять серьезность происходящего. Ваш партнер не «балуется», не «оступился», не «издевается над вами» — речь идет об употреблении психоактивных веществ. Разумеется, никто не может поставить диагноз на расстоянии, и мы этого ни в коем случае не делаем. Тем не менее важно осознать, что зависимость — это состояние, требующее профессиональной оценки, лечения и серьезного отношения самого человека. Да, современные методы (например, FSAP-протокол в рамках EMDR-терапии) помогают справиться быстрее, чем это было раньше, но зависимость в подавляющем большинстве случаев сама не исчезает. Рассчитывать на обещания измениться или на силу воли, как показывает ваш случай, не приходится. Это путь к срывам, обману и тревоге.
Созависимость. К сожалению, употребление затрагивает не только самого зависимого, но и его близких. Постепенно вся жизнь пары может начать вращаться вокруг этой проблемы. Вместо мыслей о текущих делах и планах на будущее в голове крутится: «Где он сейчас? С кем встретился? Выпил или нет? А вдруг он сорвется? Что тогда делать?» Партнер начинает контролировать, прятать спиртное, забирать деньги, прощать, давать очередной шанс, надеяться, что все изменится. А потом снова испытывает тревогу, разочарование и злость. В определенный момент становится абсолютно непонятно, где заканчивается любовь и начинается «спасательство».
Цикличность деструктивных отношений. Вы пишете, что перед срывом произошла ссора: муж раскидал ваши вещи и не выпускал из квартиры. Агрессивное поведение может иметь самостоятельные причины, но может и быть связано с употреблением. Люди в период вынужденной трезвости испытывают повышенное раздражение и как будто ищут причину, чтобы сорваться.
В любом случае в деструктивных отношениях нередко возникает цикл: напряжение — конфликт — вспышка гнева — раскаяние или обещания исправиться — примирение — период относительного спокойствия — нарастание напряжения. И на каждом витке кажется, что в этот раз все действительно изменится. Но на самом деле воронка затягивает все глубже в водоворот неприятных чувств и событий.
Что можно сделать
Поймите, какие у вас приоритеты и есть ли ресурсы на построение таких отношений. Спросите себя и постарайтесь ответить честно: какое будущее я хотела бы иметь? Может ли муж дать мне это? Если убрать из наших отношений его употребление, что в них останется? Есть ли в них еще близость, уважение, доверие, общие ценности и интерес друг к другу? Или я уже настолько привыкла справляться с последствиями его поведения, что не представляю свою жизнь без «эмоциональных качелей»? Также определите ваши ценности и приоритеты. Что для вас является категорически неприемлемым, а какую цену вы готовы платить? Как вы поймете, что все действительно меняется, и сколько вы готовы ждать изменений? Возможно, честные ответы помогут без прикрас посмотреть на ситуацию со стороны и принять решение.
Обсудите происходящее с партнером в спокойной атмосфере. Не во время ссоры или когда он пьян. А в тот момент, когда кажется, что все налаживается. Спросите, понимает ли он серьезность происходящего и какие реальные шаги готов предпринять, чтобы изменить ситуацию? Какая помощь ему понадобится? При этом помните: вы не можете принять решение за него или вылечить мужа вместо специалиста. Любовь, терпение, контроль или уговоры не заменят его собственную работу над проблемой. Если муж согласится с тем, что пришло время серьезных изменений, это хорошо. Тем не менее важно посмотреть, что произойдет дальше. Обратится ли он действительно за профессиональной помощью? Изменит ли круг общения? Возьмет ли ответственность за свое поведение?
Поработайте со своими эмоциями и паттернами поведения. В этих отношениях муж — не единственный, кто нуждается в помощи специалиста. Как я уже говорил, употребление затрагивает обоих партнеров. Внутри вас наверняка постоянно возникают то обида, то злость, то чувство вины. Все это путает мысли, и становится непонятно, чего вы хотите на самом деле. Также может вмешиваться страх оказаться одинокой, ненужной или совершить ошибку. Может казаться, что стоит только мужу перестать употреблять, и разрушительные эмоции уйдут сами собой. Но, как правило, это не так. Часто остается и тревога, и недоверие, и обида, и сомнения в своих чувствах.
Еще я бы хотел попросить вас серьезно отнестись к собственной безопасности. Агрессивное поведение во время ссор, попытки не дать вам уйти — это тревожные сигналы, которые не должны превращаться в норму, а тем более усиливаться.
Валерия, любовь действительно требует усилий. Но усилий обоюдных. Каждый несет ответственность за отношения и благополучие в них. Желаю вам сил и мудрости, чтобы преодолеть этот сложный период.
