Мы с мужем прошли многое. И скандалы, и безденежье. Было время, когда я хотела от него уйти, он пил. Он младше меня на семь лет, поженились, когда ему было 23. Он меня всегда бил сильно. У нас ребенок с РАС. Из-за этого мне пришлось бросить работу. Сижу дома уже пять лет.
Сейчас уже три года, как он не пьет вообще. У нас все было хорошо, купили гараж, дачу, машину. Он добился, чтобы я его вновь его полюбила, зауважала. И тут, на ровном месте, он заявляет, что устал и больше меня не любит. И ушел из дома на съемную квартиру.
Деньги дает, с ребенком видится, а меня игнорирует, даже в телефоне заблокировал. Я пыталась поговорить, но ничего внятного в ответ не получила. Разводится пока не хочет, но и возвращаться тоже. Что это может значить?
Ирина, 46 лет
Здравствуйте, Ирина! Я представляю, какую растерянность и боль вы сейчас испытываете. Ведь вы прошли с мужем через многое: безденежье, его алкогольную зависимость, воспитание ребенка с особенностями развития, конфликты между собой. Но затем все как будто начало налаживаться: муж перестал пить, смог вернуть вашу любовь и уважение, вы приобрели дом, машину, дачу. И именно в этот момент он неожиданно заявил, что больше вас не любит и ушел из семьи.
Разумеется, в такой ситуации хочется понять, что же произошло на самом деле. Это какая-то ошибка, кризис или, действительно, конец отношений? Что означают его слова и поведение? К сожалению, по одному письму невозможно ответить на эти вопросы однозначно. Но давайте рассмотрим несколько возможных вариантов.
Личностный кризис и переоценка своей жизни
Часто после продолжительной борьбы, когда человек наконец достигает того, к чему стремился, он начинает испытывать не облегчение и радость, а огромную внутреннюю пустоту. Ведь раньше существовала большая цель — бросить пить, обеспечить семью, купить жилье. И жизнь была наполнена смыслом.
А теперь все достигнуто, и смысл как будто теряется
У него появляются неприятные вопросы: «А что дальше?», «И нужно ли мне вообще все это на самом деле?», «Так ли выглядит счастье, к которому я стремился?», «Чего я вообще хочу?». Подобные кризисы особенно часто встречаются как раз в среднем возрасте. Отсюда может возникать нелогичное поведение: с одной стороны, мужчина не может дальше жить в семье, с другой — не готов разводиться.
Накопившаяся эмоциональная дистанция
Также есть вероятность, что за все это время, пока вы решали серьезные проблемы, заботились об особенном ребенке, старались заработать на недвижимость, преодолевали другие трудности, вы постепенно забыли друг про друга.
В таких случаях супруги становятся не любящей парой, мужчиной и женщиной, между которыми есть чувства, а «пожарной командой», преодолевающей один форс-мажор за другим. Это не значит, что в отношения нельзя вернуть близость, просто этим нужно специально заниматься. Но, к сожалению, такому пока не учат в школах.
Изменение всей структуры отношений
Об этом сложно судить по одному письму, но есть вероятность, что за годы борьбы с зависимостью мужа в вашей семье сформировались созависимые отношения. Это такая структура брака, когда вся жизнь строится вокруг болезни супруга или супруги. Один злоупотребляет алкоголем, другой спасает его, контролирует, переживает, терпит, временами презирает, потом снова надеется.
Это очень тяжелая система отношений, но со временем она становится привычной для обоих. Когда же зависимость уходит, с ней рушится и вся структура, построенная вокруг нее. Человек, бросивший пить, меняется кардинально, а второй — по инерции еще живет по старым правилам. И появляется несоответствие.
Я не утверждаю, что именно так произошло и у вас. Но если эта гипотеза верна, то муж мог уйти именно от этой системы семьи, где его контролировали, спасали, осуждали, пытались изменить.
Что можно сделать
Начните строить свою жизнь не вокруг мужа, а вокруг себя
Вы пишете, что последние пять лет полностью посвятили себя ребенку, а до этого много сил потратили на борьбу с алкогольной зависимостью мужа. Что вполне понятно. Но, кажется, пришло время честно ответить на вопрос: «Кто я, кроме жены и мамы?» Какие у вас есть (или были) интересы, мечты, планы за пределами семьи? Что делает жизнь наполненной?
Очень часто люди, долго находящиеся в ситуации, подобной вашей, забывают про себя, перестают чувствовать себя отдельной ценной личностью. Постарайтесь, начиная с мелочей, осознать, что вы хотите, любите и выбираете. Это нелегко, но это первые шаги к счастливой жизни вне зависимости от обстоятельств.
Изучите тему созависимости и поработайте с психологом
Созависимость коварна тем, что ее практически невозможно заметить самому. Человеку кажется, что он просто любит, волнуется, заботится, хоть иногда и злится на партнера. Но на самом деле со временем выясняется, что его настроение, самооценка, да и весь смысл жизни полностью зависят от супруга.
Если в этом описании вы узнали себя, то работа с психологом может оказаться одним из важнейших вкладов в ваше спокойствие и долгосрочное благополучие. Причем независимо от того, вернется муж или нет. Потому что цель терапии — не сохранить отношения любой ценой, а сохранить себя и научиться комфортно пребывать с другим человеком в паре, не прибегая к ролям «спасителя», «жертвы» или «преследователя».
Не пытайтесь вернуть те отношения, которые у вас были когда-то
После расставания многим людям хочется, чтобы все было «как раньше». Но проблема в том, что именно прежняя модель отношений в итоге и привела семью к кризису.
Ваш муж изменился. Возможно, настал подходящий момент и вам пересмотреть свою жизнь. Не ради него, а ради себя и своего будущего. Ведь даже если судьба снова сведет вас вместе, вы не сможете войти в «ту же реку», да и вряд ли захотите.
Как бы вам сейчас ни казалось это желаемым, поверьте, со временем проступят все те же проблемы. А если вы в итоге найдете другого мужчину, то, имея опыт и мудрость, сможете построить уже более зрелые отношения.
Ирина, сейчас вы находитесь в растерянности и хотите понять поведение мужа. Что очень естественно. И все же важно понять в первую очередь себя, какие у вас возможности и планы. Если вы подчините всю жизнь ожиданию решения супруга, вы останетесь в «подвешенном» состоянии, что приведет, в свою очередь, к тревоге и бессилию.
Даже несмотря на ваши серьезные трудности (включая воспитание особенного ребенка), посмотрите на ситуацию с позиции: «Что я могу сделать в сложившихся обстоятельствах?». И пусть сначала покажется, что практически ничего, это малое станет первыми «кирпичиками» вашей независимой и счастливой жизни. Которую я вам от всей души желаю.
