С супругом мы в браке шесть лет. Познакомились на работе, оба были в тот момент на рядовых позициях. Четыре года назад получили от нашей же компании приглашение переехать в Краснодар, но уже на позиции среднего руководящего звена. На новом месте у мужа карьера пошла в гору, он стал руководителем и был в целом счастлив, несмотря на большое количество трудностей на работе. У меня все сложилось не так хорошо, практически все время я была в депрессии, отношения с руководителем не клеились.
Через три года мне предложили вернуться в родной город, уже на руководящую позицию. Мужу идея не нравилась, так как он был счастлив и успешен, Краснодар полюбил. Но ради меня все же уволился, и мы вернулись в родной город. Найти хорошую вакансию муж не сумел и уже полтора года работает на рядовой позиции.
Последние полгода практически каждый день он обвиняет меня в карьеризме (на работе я не задерживаюсь, каждое утро готовлю обеды, делаю уборку, на дом работу не беру); в том, что я была обязана ему помочь при переезде, но не помогла (я HR, а значит, должна была помочь найти хорошую работу, подготовить резюме и прочее); в том, что в Краснодар я ехала только ради работы и в родной город вернулась только ради нее; в том, что он ради меня стал жертвой, а я предатель.
Я признательна мужу за то, что он помог мне выйти из депрессии, забыв о себе. Но я не знаю, как справиться с ситуацией (я не могу придумать или найти то, что ему подойдет, потому что он сам теперь не знает, чем хочет заниматься). По мнению мужа, я теперь обязана вывести его из депрессивного состояния и помочь ему. Но я не знаю, как. Пытаюсь предложить обсудить варианты, но муж говорит, что обсуждать нужно было раньше. Теперь я обязана решить сама ситуацию.
Общение не складывается, ежедневно слышу обвинения, переходящие в крик. Муж ожидает помощи, а я не знаю, чем помочь, и в условиях стресса дома не могу ничего придумать. Слышу постоянные обвинения в том, что на работе я счастлива и люблю только работу, а на него мне плевать. А мне хотелось бы восстановить отношения и видеть мужа спокойным и счастливым.
Анита, 33 года
Анита, добрый день. Вам непросто! С ваших слов ситуация выглядит так: ваш муж принял решение уйти с хорошей работы и переехать из города, который ему нравится, чтобы поддержать вас и дать вам шанс на лучшую карьеру. Его карьера в родном городе не складывается, и он обвиняет в этом вас.
Я бы предложила разделить благодарность за его решение в вашу пользу и вашу вину. Для благодарности действительно есть причины. Муж выбрал ваши карьерные возможности, отказавшись от своих. Это было очень поддерживающим решением, действительно есть за что искренне благодарить его.
А за что винить вас? Можете ли вы быть виноваты в его решении согласиться на переезд? Ваша ли вина в том, что в родном городе он работает на рядовой должности? Вы ли несете ответственность за карьерный путь вашего мужа?
Вашему мужу плохо. Возможно, он переживает личностный кризис. Его обвинения и жесткие слова похожи на крик о помощи. Вы можете помогать ему тем, что обсуждать, из чего состоит его боль и злость. Вероятно, из разочарования текущей работой. Из страха, что нет более вдохновляющих вариантов. Из зависти к вашей позиции. Из обиды от того, как все вышло. Из ощущения, что он не слишком важен для вас и любим. Из ощущения, что жизнь проходит мимо, что хорошее в прошлом, а настоящее не радует.
Про каждый слой его переживаний можно разговаривать, выражать сочувствие, вместе думать, что с этим можно сделать сейчас, как изменить ситуацию или отношение к ней.
При этом ваше состояние и ваши чувства тоже важны. Вам тоже стоит о них говорить. О том, как больно слышать про «предателя». Как вы стараетесь и все равно не получаете одобрения. Как вам тяжело чувствовать себя без вины виноватой, ведь это было и его решение переехать, не только ваше. Как вы благодарны ему за это решение. Как тяжело видеть его таким разочарованным и как хочется помочь ему стать спокойным и счастливым.
