Замужем уже три года, два года ребенку. До брака все было хорошо, ни одного скандала, все получалось разрулить мирно. Оба работали, быт пополам: грубо говоря, я приготовлю ужин, он помоет посуду.
Когда родила, начал у мамы спрашивать, помогал ли ей кто-то или сама все успевала. Свекровь, конечно же, успевала все сама, никто никогда не помогал. Первое время муж прям психовал, что не успела что-то сделать в плане быта, ну а я, собственно, мамой стала впервые и была немного в стрессе, старалась уделять больше времени ребенку.
Сейчас муж злится, что я могу себе позволить полежать. Как только устрою отдых, так сразу скандал, что я целыми днями лежу и смотрю сериалы. По факту, конечно, дома прибрано, еда приготовлена, с ребенком утром и вечером гуляю. Да, я человек, я смотрю сериалы в декрете: пока готовлю, включаю или, когда сын спит, ухожу на кухню, наливаю чай и смотрю сериал.
Мне кажется, что это не придирки, а уже нелюбовь. И он не единожды сказал, что я целыми днями отдыхаю, а регулярно раз в месяц это слышу. Когда говорю, что еда не сама по себе берется, вещи не сами стираются и полы не сами моются, отвечает лишь ухмылкой — и опять упреки, что все не так. Думаю, а нужен ли мне муж, с которым я не чувствую себя счастливой и спокойной?
Татьяна, 30 лет
Татьяна, ваш вопрос немного сбивает с толку. Нужен ли вам ваш муж, можете знать только вы и никакой другой человек, даже психолог.
Если же порассуждать о вашей ситуации, то я согласна с вами, что претензии супруга больше похожи на придирки. Отдых нужен всем, а особенно мамам с маленькими детьми. Уход за ребенком требует огромного ресурса. А вы пишете, что на вас еще и дом. Это не блажь, а то, что вам необходимо. Без отдыха вы просто сломаетесь.
И мне кажется, вы правы, что корень проблемы не в том, к чему придирается ваш муж, — это лишь симптом. Тут речь о какой-то трещине в ваших отношениях, о недопонимании, о скрытом конфликте. Является ли это нелюбовью, как вы выразились, сложно сказать со стороны. Я думаю, что в этой ситуации для вас наиболее болезненно обесценивание ваших усилий.
Похоже, муж опирается на семейный «эталон» из своего детства: «мама все успевала»
Это не нейтральное сравнение, а сценарий, в который он как будто хочет вас «вписать». Но чужая семейная модель — не норма и уж точно не ваш долг. Даже если свекровь когда-то «все успевала», мы не знаем, какой ценой и как она реально себя чувствовала.
А вы сами все еще любите своего мужа или уже нет? Что вы к нему чувствуете? Мне кажется, вам было бы важно ответить на эти вопросы, прежде чем принимать кардинальные решения. А еще на другие вопросы. В частности, к чему вы внутренне готовы? Есть ли у вас силы и желания разбираться? Есть ли надежда, что ситуация изменится в лучшую сторону?
Так или иначе, у вас есть выбор, что с этим делать. Оставить как есть, решить, что отношения с мужем исчерпали себя, или попробовать вместе с ним разобраться, что происходит, и постараться изменить это. Кстати, вам может помочь парная терапия — если ваш муж на нее согласится.
Даже если вы примете решение уйти от мужа, понять, что именно произошло, почему отношения испортились, будет полезно для ваших отношений в будущем.
