Мы живем вместе полтора года, у нас много общих интересов и в плане работы, и в плане отдыха. У обоих было тяжелое детство, проблемные семьи. Но все разговоры «по душам» он пресекает — замыкается и молчит. Не говорит о любви, о совместных планах на будущее, о проблемах, которые явно идут из детства. При этом во всем остальном — добродушный и отзывчивый человек.
Как достучаться до него, возможно ли вообще помочь человеку «открыться»? В последнее время мы много и яростно ругаемся, а потом не миримся — просто все как-то само успокаивается. Сейчас я уже думаю о расставании, устала от этого.
Александра, 37 лет
Здравствуйте, Александра! Благодарю за откровенность. Ваша история является примером того, что люди по-разному справляются с болью. То, что вы описали, это отнюдь не протест или отсутствие желания делиться, а защита, которая выстраивалась годами. Партнер эмоционально заморожен.
Степень и глубина заморозки напрямую связана с длительностью боли и точкой отсчета, когда все началось. Если ребенок в раннем возрасте уже сталкивается с равнодушием, незащищенностью, эмоциональным буллингом, гневом, агрессией и прочими негативными проявлениями со стороны тех, кто должен его защищать и быть опорой, он начинает строить защитную броню в виде отключения чувств. Чем дольше это длится, тем больше отключается.
Для вашего партнера существует другое ощущение от разговоров. Для него это опасная зона, заминированное поле, а вовсе не приятный и окрыляющий разговор по душам. С раннего детства он уяснил, что показывать уязвимость — самый верный способ получить двойную оплеуху.
Продукт подобных травм — это социально приемлемые маски добродушия, открытости и простоты. На деле, если копнуть глубже, обнаруживаются нерушимые границы, выход за которые невозможен.
Для вас разговоры о будущем напрямую связаны с будущим. Для партнера разговоры и планы могут оставаться не связанными с реальностью. Согласитесь, что говорить и делать — разные вещи. Можно делать молча и не делать, несмотря на разговоры.
Для вас разговор по душам — маркер доверия и безопасности. Это нормальная, здоровая потребность в открытости. Кроме того, такие разговоры дарят приятное ощущение стабильности и безопасности. Но это про вас, а не про партнера.
Вы спрашиваете: «Можно ли помочь человеку открыться?» Вопрос здесь в другом: хочет ли он сам этого, совпадает ли ваше желание видеть его открытым с его реальными потребностями и дефицитами
Его закрытость — его выбор, он имеет на это право. Ваше восприятие и отношение к этому — ваш выбор. Если партнер не хочет открываться, заставить его нельзя. Помочь можно только в том случае, если человек сам этого желает и обращается адресно с просьбой о помощи.
Тут появляется логичный вопрос, что же делать. Давайте начнем с основного:
Перестать пытаться помогать партнеру раскрыться. Вы не психолог для своего мужчины. Не зря этический кодекс строго запрещает профессиональным психологам оказывать психологические консультации близким людям и членам семьи. Если необходима помощь специалиста, необходимо обратиться к третьему непредвзятому лицу.
Сместить фокус на себя. Важно осознать, что ключевое здесь не то, что партнер молчит, а первопричина того, почему это молчание так сильно вас ранит.
Смело выражайте эмоции. Раз диалог не идет и ответы партнера вас не удовлетворяют, перейдите на «Я-сообщения». Просто озвучивайте свои эмоции. К примеру: “ Я грущу, когда ты не поддерживаешь диалог; я бы хотела, чтобы мы могли все обсудить, я очень из-за этого переживаю и т. д. Проблему это с места скорее всего не сдвинет, но вам определенно станет легче от озвучивания собственных терзаний.
Подумайте честно о перспективе таких отношений. Если ваше будущее обещает быть именно таким рядом с этим человеком, согласны ли вы прожить так долгие годы? Сможете ли отказаться от душевных разговоров, или это значимый элемент без которого для вас счастливый союз невозможен. Ответ вы найдете внутри себя, в зависимости от него, будет выбран тот или иной маршрут жизни.
Я желаю вам удачи и спокойствия. Его молчание — его выбор. Ваше благополучие и счастливое будущее — ваш выбор. Пусть все сложится наилучшим для всех образом.
