Когда мы слышим слово «буллинг», большинству из нас сразу представляется школа, темные коридоры и звуки борьбы под лестницей. Однако корни этого разрушительного явления скрываются гораздо глубже — в стенах нашего дома.
Сможет ли ребенок себя защитить? Позволит ли он себе унижать других? Как он поведет себя, если станет свидетелем насилия? Ответы на эти вопросы во многом зависят от того, что он видит и слышит в семье.
Именно в семье закладываются основы эмпатии, уважения к другим людям, умения выстраивать отношения и противостоять трудностям. В контексте травли семья играет двойную роль: она может стать как щитом, защищающим ребенка от агрессии и не позволяющим ему стать агрессором, так и косвенной причиной его вовлеченности в травлю.
Профилактика буллинга — это не лекции о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Это ежедневная атмосфера, правила общения и родительское поведение, которое становится для ребенка главным примером. И начинается профилактика травли не с похода к школьному психологу, а с доверительного разговора за семейным столом, с нашего родительского примера и той атмосферы уважения и принятия, которую мы создаем для своих детей.
Да, школа может и должна вводить правила, программы, но именно семья формирует у ребенка внутренний стержень, который делает его неуязвимым для агрессоров и не позволяет самому стать им. Предупреждение буллинга эффективнее, чем реагирование на него.
Выстраивание доверительных отношений с ребенком
Ребенок, который уверен в безусловной любви и знает, что его всегда выслушают без осуждения, не станет скрывать свои проблемы, он сможет довериться.
Слушайте не перебивая. Давайте ребенку выговориться, даже если внутри «все горит» и хочется спорить.
Старайтесь слышать то, о чем говорит ребенок, проявлять эмпатию, понять, что он чувствует, почему так поступает или реагирует.
Поддерживайте не обвиняя. Вместе разбирайтесь в происходящем, обсуждайте мотивы поступков — и его, и других людей.
Используйте «Я-сообщения». Вместо «Опять ты все испортил(а)» скажите: «Я расстроена, что так получилось». Это учит ребенка обсуждать ошибки, а не бояться их.
Не говорите: «Не плачь, это ерунда». Лучше сказать: «Я вижу, что ты злишься. Расскажешь?» Это учит ребенка распознавать и принимать свои чувства. — Создавайте ритуалы общения. Устраивайте совместные ужины без гаджетов, спрашивайте друг у друга: «Как прошел день?» Делитесь не только успехами, но и трудностями.
Разрешайте проявлять чувства. Чувствовать злость — нормально, и проявление агрессии может быть способом выживания и защиты себя в опасной ситуации.
Формирование у ребенка уверенности в себе
Уверенный в себе ребенок не представляет особого интереса для агрессора как жертва и не нуждается в самоутверждении за счет других людей.
Подмечайте сильные стороны. Хвалите не только за результат, но и за приложенные усилия: «Ты так упорно решал эту задачу, это здорово!»
Давайте право на выбор. Позволяйте ребенку самому выбирать кружки, секции, одежду, книги. Это воспитывает ответственность и чувство контроля над своей жизнью.
Поддерживайте увлечения. Любое хобби, в котором ребенок чувствует себя успешным, укрепляет его самооценку.
Обучение умению знакомиться и дружить
Малышу достаточно общения с родителями, братьями-сестрами (если они есть), бабушками-дедушками. Но ребенок постарше уже начинает взаимодействовать со сверстниками. Уметь дружить — не врожденный навык, ему нужно учить. И помимо теоретических рассказов о том, как познакомиться, как отличить друга и что такое дружба, хорошо бы помочь практически.
Подойдите вместе с ребенком на детской площадке к играющему сверстнику, помогите им познакомиться и предложите какие‑то совместные игры (вместе поиграть в мяч, в машинки, построить замок из песка и т. п.). Родителю необходимо быть активным участником разговора и игры хотя бы на первых порах. Это отличный пример для ребенка, как завязать разговор, как познакомиться, как договориться о совместной игре. Нестрашно, если сегодня не получилось и другой ребенок не захотел играть с вашим, так бывает. Пробуйте снова.
Соблюдайте регулярность: не пропускайте детский сад, занятия на секции. Если ребенок приходит «раз в месяц», ему сложнее вливаться в коллектив.
Организуйте празднование дня рождения ребенка и пригласите других детей.
Договоритесь с родителями о совместной прогулке, пикнике, походе в музей.
Помогайте ребенку подготовить сувениры детям, которые ему симпатичны. Можно поздравить ребят с Новым годом, 8 Марта, 23 Февраля. Сделайте открытки или купите забавные мелочи. Обсудите, с какими словами их вручать.
Иногда имеет смысл купить «такую же игрушку, как у Васи (Маши, Пети…)», чтобы у ребенка появился повод присоединиться к общей игре. Дети часто подхватывают волну с новыми модными игрушками.
Посодействуйте ребенку в поддержании отношений с друзьями во время болезни, карантина, каникул. Организуйте встречу по видеосвязи или телефонный разговор.
Поддерживайте ребенка морально на этом непростом пути выстраивания отношений с другими детьми. Не обесценивайте его чувства и переживания.
Показывайте на личном примере, как вы общаетесь с друзьями, как вместе проводите время. Это не значит, что нужно брать ребенка с собой в клуб, в баню или на застолье. Речь о том, чтобы не скрывать ценность вашего общения, делиться историями о встречах, рассказывать, как друзья вас поддерживают.
Развитие навыков здорового общения и эмпатии
Агрессоры часто не осознают, какую боль причиняют другим людям, а жертвы не умеют постоять за себя. Обе эти проблемы решаются через развитие эмоционального интеллекта.
Обсуждайте книги и фильмы. Спрашивайте: «Как думаешь, что чувствовал этот герой?», «А как бы ты поступил на его месте?»
Показывайте эмпатию на своем примере. Помогите пожилому человеку, покормите бездомного котенка и объясните, почему вы это делаете.
Объясняйте последствия действий. Говорите не просто «Драться плохо», а «Представь, если бы тебя ударили. Что бы ты почувствовал? Тебе было бы обидно и больно? Вот и твои действия причиняют боль другим».
Укрепление личных границ ребенка
Ребенок со здоровыми, крепкими границами — наименее вероятная цель для агрессора. Обидчик ищет легкую добычу: того, кто не знает, как с ним можно обращаться, кто не умеет сказать: «Не лезь», кто готов терпеть боль и унижение. Для того чтобы помочь ребенку выстроить личные границы, нужно…
Самим уважать границы ребенка. Если вы сами входите в его комнату без стука, заставляете обниматься, целоваться с нелюбимыми родственниками, читаете его дневник, прилюдно обсуждаете недостатки ребенка, то вы сами разрушаете его границы. Ребенок усваивает, что его личное пространство не имеет ценности и его можно нарушать. Спрашивайте разрешения взять его вещь, стучитесь в его комнату, извиняйтесь, если были не правы, уважайте его «нет».
Научить ребенка распознавать свои чувства. Чаще интересуйтесь: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Когда мальчик так поступил, тебе было приятно или неприятно?» Объясните, что злость, обида, стыд — это сигнальные огни, которые зажигаются, когда кто‑то нарушает его границы.
Отработать навык говорить «нет». Ребенок должен уметь произносить «нет», «мне это не нравится», «стоп» так же спокойно и привычно, как слово «привет». Тренируйтесь в игре и в жизни. Например, спросите: «Представь, что одноклассник просит у тебя списать домашку. Как ты ответишь?» Помогите подобрать подходящие фразы: «Нет, я долго ее делал», «Не хочу, чтобы мы оба двойки получили». Поддерживайте его «нет» в быту. Если ребенок не хочет надевать эту рубашку или доедать суп — имеет право. Уважайте его выбор в том, что не является принципиальным. Именно так ребенок поймет, что его отказ имеет значение и силу.
Объяснить разницу между «быть хорошим» и «быть в безопасности». Детей часто учат быть послушными, удобными, избегать конфликтов. Агрессоры этим пользуются. Объясните ребенку, что он имеет право быть «неудобным», когда нужно защитить себя. Спокойствие и безопасность ребенка важнее, чем чье‑то хорошее настроение, основанное на его унижениях.
Ребенок, который знает свои границы:
уверен в себе (даже если по характеру застенчив и робок);
чувствует, что достоин уважения;
умеет дать отпор на раннем этапе, не дав ситуации перерасти в системную травлю;
не принимает оскорбления на свой счет и не чувствует себя виноватым во всем.
Начните с себя. Уважайте границы ребенка сегодня, и тогда завтра он сам сможет их защитить.
«Травля. Руководство для взрослых по защите и поддержке детей» (МИФ, 2026)
Анна Левинская, Виталий Никонович
Книга отвечает на главный тревожный вопрос: что делать, если ребенка травят? Если вы хотите знать о травле все и помочь детям справиться с такой проблемой, эта книга для вас.
Авторы помогают отличить конфликт от системной травли, понять, когда и как вмешиваться, и дают пошаговый план — на сегодня, завтра и через неделю. Это не инструкция по «разборкам», а системное руководство: как распознать буллинг, почему дети молчат, когда участие взрослого необходимо и как восстановить психологическое равновесие ребенка.
