Мы с парнем шесть лет вместе. Отношения у нас хорошие, полгода назад мы переехали от родителей в квартиру его отца. Мы делали там ремонт, нам помогали его родители, я тоже много делала и покупала совместно с парнем. Родители говорили, что делают все для нас, чтобы у нас была семья в дальнейшем и было где жить в комфортных условиях.

Жили мы вдвоем хорошо, строили планы. Но несколько недель спустя случилась неприятная история с соседкой. Она хотела кинуть камнем в котов, которые живут на улице. Я ей сделала замечание и сказала, что пожалуюсь на нее в полицию из-за ее живодерства. Она на это не отреагировала и стала оскорблять моего парня. Он накричал на нее в ответ и сказал, что она нездорова.

Соседка позвонила маме парня (она ее знала) и стала угрожать, что напишет на моего парня заявление в полицию за то, что он с ней плохо обращался. Через несколько дней мама ему позвонила с криком, чтобы мы выметались с квартиры, что мы не умеем жить нормально и не можем ужиться с соседями.

Потом выяснилось, что соседка обратилась в полицию, и, так как отец хозяин квартиры, то они позвонили ему и стали узнавать, кто там живет и что происходит с соседями. Отец был очень зол, громко кричал, что мы его опозорили, что мы тут жить больше не будем, «живите как хотите, снимайте квартиру».

Теперь парень уже три дня живет с родителями, а я со своей мамой. Он говорит, что нужно ждать — может быть, они остынут и впустят нас назад. Квартиру он снимать не хочет, говорит, дорого. Сказал, дальше будет видно.

Мне хотелось, чтобы он поступил иначе, снял хотя бы на время квартиру и был рядом. На это он отвечает, что это усугубит ситуацию с родителями, будто он наплевал на них, и конфликт не решится. Родители винят нас в том, что им пришлось испытать «такой стыд» из-за звонка из милиции.

У меня с ними были очень хорошие отношения, мама мечтала, чтобы у нее появились внуки. В итоге они даже со мной не говорят и не объясняют почему. Не знаю, что мне делать, как все это понять и переварить.

Лена, 25 лет

Дорогая Лена, спасибо вам за вопрос. И, если честно, он ставит в тупик. Объясню почему: непонятно, кто в большей степени не поддержал, не встал на вашу защиту и оставил вас в трудную минуту — ваш молодой человек или его родители. Да и из вашего письма не совсем ясно, чье поведение вас больше задело. Как сами думаете?

По сути, для родителей вашего парня вы человек чужой, это просто констатация факта

Они понимают, что ваши отношения могут в любой момент окончиться, и слишком сближаться с вами для них пока необоснованно. Вполне естественно, что они хотят внуков и чтобы их сын жил с семьей в комфортных условиях. Но это не значит, что они должны питать именно к вам искреннюю любовь. 

Мы не знаем, что у них за семейная культура, почему родителям так важно мнение посторонних, например соседей, и почему их так травмирует будничная беседа с участковым. Но заметьте, что сына они приняли обратно в свою квартиру, а вам там места не нашлось, к сожалению. 

Я повторюсь, их поведение легко поддается объяснению, учитывая, что вы не главный человек в их жизни. По результатам истории с соседкой они решили попытаться перевоспитать сына и, кстати, возможно, проверить ваши с ним отношения на прочность.

Другой вопрос к вашему парню: почему он позволил или даже организовал ваше возвращение к маме? Он не хочет конфликтовать с родителями, как вы пишете, но он фактически вернулся жить к ним. О каком конфликте тут может идти речь? Скорее, у вашего парня конфликт с вами, осознаете вы это оба или нет.

Он физически от вас отдалился и не слышит ваши просьбы быть рядом

Как вы сами намерены выходить из этого конфликта?

Вы пишете, что его родители с вами не разговаривают. А разговаривает ли он? Слышит ли? Берет ли на себя ответственность за ваши отношения? Существует ли возможность, что при другом малозначительном инциденте он снова вернет вас маме, а сам укроется у своих родителей? Подумайте, что для вас это значит. 

Понимаю, что ссора всегда ранит. Но согласитесь, что ссора с посторонними людьми, такими как соседка или даже родители парня, травмирует не так сильно, как ссора с близким человеком. Я вам желаю по-настоящему верных близких и удачи!


Эта книга — о том, что на самом деле границы не всегда приводят к конфликту. Она о том, что у вас есть право на границы независимо от того, чего хотят от вас окружающие, и эти границы могут пролегать где угодно. Вы можете идти на компромисс, можете устраивать переговоры, но не должны отказываться от самых важных принципов.

Нэнси Левин «Твои границы»