4 года встречалась с мужчиной. За это время несколько раз бросал меня, потому что сильно не нравилась его родителям, а он очень зависел от их мнения и боялся сказать что-то против. После каждого такого случая отношения восстанавливались по моей инициативе.

В марте этого года, после того как партнер вернулся из рейса, он в очередной раз меня бросил. Три месяца был дома, за это время мы ни разу не увиделись. В редких переписках в соцсетях повторял, что мы только друзья, просил перестать «трепать ему нервы».

Прошло три месяца. Он снова ушел в рейс. Все это время я ужасно страдала, но потом решила начать жить заново.

В июне познакомилась с парнем. Не сказать, что он мне понравился, но то, как он ко мне относился... Так хорошо ко мне ни один человек в мире не относился. Начали встречаться. И тут бывший, узнав о том, что у меня появился мужчина, проявил активность. Пожелал вернуться, обещал, что уйдет от родителей и уже сам будет решать, с кем ему строить семью.

На какой-то момент я засомневалась… Того парня я знала только 3 недели, но видела его искренность и доброту. Тут же были 4 года любви вперемешку с угрозами и скандалами его семьи. Но все-таки я выбрала новую жизнь.

Через какое-то время мне стало казаться, что я совершила ошибку. Я постоянно почему-то возвращаюсь к прошлому, думаю, почему не выбрала первую любовь. Да еще и бывший заявил, что он был дураком, раз любил меня. Мол, если бы я была хорошая и любила бы его, не стала бы никого искать, даже если бы он бросал меня 10 раз. И вообще, я, по его словам, должна была, пока он был в рейсах, ходить к нему домой, плакать и просить, чтобы меня приняли и не пытались нас разлучить. Сама вроде головой понимаю, что это бред полный. Но накатила такая тоска, не отпускает уже две недели. Кажется, что сама порчу все.

Ирина, 25 лет

Ирина, давайте вместе попробуем разобраться в вашей ситуации. На самом деле она очень типична, когда девушка в силу разных причин попадает в эмоциональную зависимость от своего партнера. Многие путают понятия «любовь» и «эмоциональная зависимость».

Подумайте сами: если ваше эмоциональное благополучие начинает полностью зависеть от другого, если ваша жизнь строится вокруг другого, если вы перестаете чувствовать разницу между вашим желанием и желанием другого, если этот другой перекладывает ответственность за свое благополучие на вас, может ли это называться любовью?

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Это ощущается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное «Я» теряется.

Если рассмотреть эту проблему поближе, то можно увидеть, что чаще всего эмоциональная зависимость зарождается в семьях, где мало эмоциональной близости, где надо было постараться, чтобы получить порцию любви. Много обязанностей или ответственности друг за друга, но теплых, доверительных, открытых отношений не существует. Где приветствуется быть «хорошей» девочкой или мальчиком, но игнорируется открытость и чувствительность.

Ирина, очень похоже, что в вашей жизни было что-то подобное, и тогда сформировался паттерн слияния и беззаветной заботы о другом в обмен на чувства. Любовь же предполагает развитие. Безусловно, во время любви мы заходим за границы своего «Я», но это не вредит нашей психике и нашим потребностям. Любовь может быть тихой и этим приносить радость в отношения.

Взрослый человек может взять ответственность за свои изменения и свою жизнь

Зависимые отношения, напротив, как в вашей ситуации, всегда наполнены страстями, и страсти эти далеко не всегда позитивны. В них много места для ревности, страха отвержения, пустоты, когда объект вожделения уходит из поля зрения зависимого партнера. Много слез, обид и бурного примирения. Но в этих отношениях нет стабильности и счастья.

Ирина, вы пишете о ваших отношениях как о поле битвы, где чаще всего вы терпите поражение — и очень страдаете в эти моменты. Огромное чувство вины — это еще один спутник таких отношений. Вы возложили на себя непосильную ношу: ответственность за благополучие отношений.

Вы никому не должны, и тем более — родителям бывшего парня. Даже если бы вы добились их любви, даже если бы выполнили все пожелания партнера, все равно этого было бы недостаточно и появились бы новые требования.

Обратите внимание, что в вашем рассказе вы как будто исчезли. Не было видно ни ваших потребностей, ни вашего роста как личности или партнера. Все походит на погоню за эфемерным спокойствием и благополучием.

Когда страсти улеглись, вы смогли рассмотреть других мужчин, способных занять место рядом с вами, но зависимость просто так не уходит. Вы уже зависимы от страстей и бури эмоций, поэтому, когда ваш бывший объявился, вас тут же потянуло в эту пучину.

Ирина, по рассказу видно, что вы очень добрая, порядочная, стремящаяся к любви и близости девушка. Советую, прежде чем начинать выстраивать новые отношения, попробовать разобраться со своей эмоциональной зависимостью.

Попробуйте понять, когда зародился этот паттерн. Вы уже взрослая, а взрослый человек может взять ответственность за свои изменения и свою жизнь. Отделите свои желания и обязанности от желаний других и твердо охраняйте и отстаивайте свои границы. Конечно, психолог вам поможет разобраться с этим профессионально и быстро. Поэтому обратитесь за помощью и начинайте свободную и независимую жизнь, где не будет чувства вины и разочарований.