Нам обоим по 53 года. Живем вместе как семья уже 25 лет, из них 10 лет официально разведены. Это просто формальность из-за долгов мужа. У нас две взрослые дочери: 24 года и 18 лет.
Я вспыльчивая, раздражительная. Муж закрытый, спокойный, неразговорчивый по роду деятельности. Он военный. В последнее время у него на работе проблемы, а я из-за недостатка внимания постоянно раздражалась, придиралась, истерила. И он стал другой, перестал писать мне сообщения, звонить перестал. Говорит, что очень занят. А вчера сообщил, что принял решение пожить отдельно. Я, конечно, просила этого не делать. Мы вместе очень много прошли трудностей. Были и взлеты, и падения, и предательство с его стороны.
Он не согласился дать мне шанс попробовать измениться. Принял решение — и все. Сказал, что не уходит и не бросает нас, просто надо ему пожить отдельно, он устал от моих криков и скандалов. Взял некоторые вещи и ушел к маме. Что мне делать, как понимать формулировку «пожить отдельно»? Задала вопрос, на какое это время, — ответил: «Не знаю». Это конец?
Лариса, 53 года
Лариса, я очень вам сочувствую. В неопределенности непросто всем. А у вас еще такая неопределенность, когда рушится привычная опора. Человек, с которым прошла большая часть сознательной жизни, вдруг отдаляется. Это действительно тяжело.
За формулировкой «пожить раздельно» может стоять как потребность побыть на расстоянии, чтобы восстановить силы и ясность, так и, к сожалению, способ мягко обозначить дистанцию, за которой может последовать окончательный разрыв.
В любом случае все, что вы можете сейчас сделать, — это дать понять мужу, что дверь открыта, но не давить. Возможно, обозначить лично для себя время, сколько вы готовы жить в этой неопределенности. Чтобы вам хотя бы было на что опираться. И попробовать использовать этот период не для ожидания его решения, а для себя: понять, что с вами происходит.
Судя по вашему описанию, вы не случайно «раздражались, придирались и истерили»
На это были причины. Вы сами пишете, что вам не хватало от мужа внимания, а в последнее время его стало еще меньше. Вы также пишете, что пережили предательство со стороны мужа. Возможно, вы давно живете с глубинным ощущением одиночества, и это вызывает много боли.
Поэтому пауза может быть для вас и шансом, например, попробовать разобраться, на чем, кроме воспоминаний о совместно пережитом и многолетней привычки, держались ваши отношения. Чего вы от отношений хотели бы. И возможно ли это с вашим мужем.
А еще поисследовать проявления своего раздражения. Почему вы выражаете свои чувства именно криками и скандалами? Может ли это быть следствием того, что вам невыносима эмоциональная недоступность мужа? Можно ли выражать свои чувства по-другому в подобных ситуациях?
Иногда именно в такие кризисные периоды, если их прожить осознанно, появляется возможность изменить что-то по-настоящему.
Если чувствуете, что эмоции переполняют, что трудно спать, есть, дышать — имеет смысл поговорить с психологом. Сейчас вы в тяжелой ситуации, и с этим очень непросто справляться одной.
