В браке 20 лет. Мужа люблю. Один ребенок, 10 лет. Была уверена, что брак счастливый. Было разное: и ссорились, и мирились, много чего пережили вместе. Два года назад случайно выяснилось, что муж изменял много раз за этот период с разными женщинами — только ради секса, потому что я не даю ему то, что ему нужно, и сколько нужно. Очень просил прощения, обещал, что никогда больше и только я ему нужна.
Я поверила, и мы решили сохранить семью. Было очень трудно, но он очень старался. Отношения улучшились сильно, секс стал чаще, ярче. Я изменилась. Стала более нежной, страстной. В общем, старалась дать ему все, о чем он мечтал. Я себя не насиловала, а реально изменилась, и мне самой очень нравились такие отношения. Я его еще больше полюбила и была счастлива. Перестала думать о его изменах, оправдала его в своих глазах.
Недавно выяснилось, что эти два года он продолжал встречаться с одной женщиной, не смог разорвать отношения. Там чувства, но и семью он не может бросить из-за сына. После скандала порвал с ней, и решили сохранить семью ради ребенка. Я понимаю, что это невозможно, но жить без него еще невозможнее. Я его очень люблю и очень эмоционально от него завишу.
Очень тяжело, в голове постоянно мысли ужасные. Материально я не пострадаю после развода, но меня не это волнует. Я не могу от него отказаться даже после всего, что он сделал. Он очень хороший отец и муж. Очень добрый, ласковый, нежный. Я спасаюсь мыслями, что там было все несерьезно, и он это осознал и теперь никогда так не поступит.
Но каждый день думаю и о том, что он не сможет сдержать свое слово. Стоит ли верить и ждать чуда?
Алла, 42 года
Здравствуйте, Алла! Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Измена — одно из сложнейших испытаний для любой семьи. Это еще более разрушительный опыт, если она повторяется не один раз. На вашу историю можно посмотреть с разных сторон: житейской, моральной или философской. Но давайте разберем происходящее с точки зрения психологии.
Что происходит
Сексоголизм мужа
Судя по вашему описанию, партнер зависим от романтических встреч с женщинами. Он бы и рад стать верным мужем, но не может. Причин такой аддикции бывает несколько. Неуверенность в себе, желание вернуться в молодость, когда принадлежал только себе, был душой компании. Необходимость ощущать себя победителем, «хищником».
Эти мотивы, разумеется, бессознательны, и, скорее всего, он не отдает в них себе отчет. Мужчина искренне может не понимать своего поведения, как и любой другой зависимый. Просто не в состоянии совладать со своими импульсами.
Ваша эмоциональная зависимость
Тем не менее и вы внутренне совсем не свободны. В письме вы несколько раз замечаете, что не представляете жизни без него. Даже пишете, что это для вас «невозможно». Здесь тоже существует несколько вероятных причин. Страх одиночества, боли утраты, собственной ненужности, «невыбранности». Боязнь не справиться без его помощи и любви. Опасения за будущее сына. Также желание вернуть былую свежесть чувств, ощущение привязанности, собственной значимости для него.
Ваше сознание пытается объяснить все эти мотивы любовью. Придумывает оправдания для поведения мужа и старается укрепить иллюзию нерушимости отношений.
Внутренние и внешние конфликты
Чтобы понять, что происходит в вашей душе, нужно осознать одну неочевидную идею: личность человека состоит из нескольких частей или субличностей. И каждая из них может хотеть и бояться разного. Когда эти части находятся в ладу друг с другом, мы чувствуем себя счастливыми, спокойными, полными сил. Но если между ними начинаются разногласия, человек тревожится, злится, впадает в апатию, чувствует беспомощность и безысходность.
Ваша детская часть хочет принятия и любви, следовательно, боится их потерять, а взрослая субличность осознает весь ужас сложившейся ситуации и называет изменения поведения мужа «чудом». Такой же процесс происходит и в душе супруга, только с другими частями и мотивами. Все это выливается во внешнее напряжение, раздражение, ошибки в поведении. Сложно удержать в балансе отношения с партнером, когда не налажены отношения с самим собой.
Что можно сделать
Определиться с ценностями и желаниями
Постарайтесь понять свои принципы и приоритеты. Что для вас самое важное в семье? А какие вещи второстепенны? Какое будущее вы бы для себя хотели и возможно ли оно в этих отношениях (при условии, что ничего не поменяется)?
Есть вероятность, что верность мужа окажется не на первом плане. Социально это не одобряется, но мы знаем, что люди живут очень по-разному. И тогда вы просто перестанете внутренне раскалываться на тысячу частей. Или, наоборот, поймете, что «свободная любовь» — абсолютно для вас недопустимый формат отношений.
Поработать с зависимостями и страхами
Постарайтесь найти психолога, который специализируется на поведенческих и эмоциональных зависимостях. Я бы рекомендовал коллег, владеющих FSAP-протоколом (The Filling-State Addiction Protocol). Это современный метод работы с аддикциями на уровне ассоциаций в мозге.
Необходимо разобрать те неприятные эмоции, которых вы стремитесь избежать (одиночество, страх не справиться с будущим или оказаться ненужной), и те эмоции, которые все еще надеетесь получить от этих отношений (чувства собственной важности, единения, контроль). Когда бессознательные мотивы больше не будут на вас действовать разрушительно, вы с большей ясностью увидите ситуацию, как она есть, и найдете наиболее взвешенное решение.
Примите как возможное любое развитие событий
Сейчас важно найти для себя опору и не торопиться. Что обычно дает вам силы и энергию за пределами отношений с мужем? Хобби, прогулки, встречи с друзьями, чтение книг, ухаживание за животными или дыхательные практики — все подойдет для того, чтобы по крупицам собрать свою цельность и устойчивость.
Постарайтесь найти поддержку у друзей и близких. Не обязательно им все время жаловаться, даже обычное времяпрепровождение с другими значимыми людьми поможет почувствовать свою нужность и важность. Внутренняя опора позволит принять любой исход событий. Не легко, но и не чувствуя, что это может разрушить вас полностью.
Теперь постараемся ответить на ваш главный вопрос: «Стоит ли верить и ждать чуда?»
Алла, чудеса в отношениях не случаются сами по себе. Они происходят, когда оба партнера готовы на глубокую, активную, честную работу над собой и отношениями. Обещания, к сожалению, в данном случае ничего не значат. Вы чувствуете свою уязвимость, тревогу и поэтому хотите гарантий, но их, к сожалению, нет. Никто не скажет вам, как правильно поступить. Потому что идеального выхода здесь нет. Тем не менее лучше принимать решение из сбалансированного состояния, чувствуя свою опору и взвесив все за и против.
Вы заслуживаете счастливой, спокойной жизни без сомнений и боли. И я уверен, что у вас есть все, чтобы ее построить.
