Со всех работ меня выживают. То не дают себя проявить, а то насмехаются, издеваются и провоцируют. Доходит до рукоприкладства иногда. Ухожу на другое место — начинаются похожие проблемы, душат и там.
Семен, 32 года
Здравствуйте, Семен! То, что вы описываете, — яркий пример повторения травмы (компульсивного поведения) и неразрешенного внутреннего конфликта. Этот конфликт проявляется в ваших межличностных отношениях, возможно, не только на работе. Именно из-за этого конфликта вы неосознанно воспроизводите психические паттерны снова и снова, несмотря на их деструктивные последствия в вашей жизни.
Неосознанное воссоздание травматического опыта (компульсивное поведение) — тенденция повторять травматические или болезненные события, отношения или ситуации, даже в том случае, если это вредит нам. Такое повторение происходит потому, что наша психика, наше бессознательное стремится разрядить старые напряжения, исправить прошлые «ошибки», понять то, что было не понято, как бы «переписать сценарий» произошедшего, чтобы избавиться от груза тяжелых переживаний.
Ваша история — это классический пример: вы попадаете в конфликтную ситуацию, где много агрессии, где возникает чувство удушения (что может быть метафорой невозможности «дышать», то есть быть собой), и в итоге ситуация заканчивается увольнением. Затем вы переходите на новую работу, надеясь, что все изменится, и через некоторое время все повторяется. Ваша психика вместо того, чтобы искать новый способ взаимодействия, неосознанно создает условия, которые максимально похожи на прежний тяжелый опыт.
Причин такого повторяющегося паттерна поведения может быть несколько, и обычно за ним стоит неразрешенный конфликт из раннего опыта
Во-первых, это может быть личный опыт агрессии и насилия, который присутствовал в вашем детстве. Это могло быть как физическое, так и эмоциональное или вербальное насилие со стороны близких значимых людей. Благодаря этому вы могли привыкнуть воспринимать окружающий мир полным враждебности, в таком мире для выживания необходимо агрессивно защищаться либо бежать.
С этим также может быть связано чувство собственной беспомощности, которое вы могли испытывать в детстве перед агрессией других. Либо, наоборот, было сильное желание ответить агрессией в ответ на нападение, но сделать это не было никакой возможности. И то, и другое создает эффект сжатой пружины: напряжение никуда не уходит, оно остается и продолжает воздействовать на наш психический аппарат.
Во-вторых, агрессия может быть ответом в борьбе за собственную идентичность и отдельность (автономию). Может быть, вы в детстве часто сталкивались с ситуацией, где ваши потребности или ваша личность обесценивались или подавлялись. Поэтому работа, на которой, как вы чувствуете, вас «душат» или провоцируют, может быть символическим отражением той ранней борьбы за себя и свою идентичность.
Основной конфликт, как я его вижу по вашему вопросу, состоит в том, что ваше бессознательное (ваши импульсы) требует агрессивных действий — драться, бороться, защищаться.
Но эти импульсы сталкиваются с реальностью, с требованиями поведения на работе, с социальными нормами. Ваше «Я» пытается как-то регулировать эти разнонаправленные векторы. А поскольку «Я» не справляется, то оно откатывается к более ранним способам взаимодействия с окружающей реальностью, что приводит к воспроизведению ранних деструктивных паттернов. Они не вписываются в социальные требования, но дают возможность снизить внутреннее напряжение.
Каждый раз, когда вы увольняетесь, вы избегаете разрешения этого основного конфликта. Такое избегание дает временное облегчение, но не устраняет первопричину проблемы.
Вы просто приносите тот же паттерн на новую работу
Ваши переживания, даже если вы их не осознаете, влияют на ваше восприятие настоящего. Из-за эха прошедших событий вашего детства ваша психика задействует целый ряд защитных механизмов.
Возможно, вы проецируете собственные агрессивные импульсы на коллег, видите в них больше враждебности и негативной настроенности, чем есть на самом деле. Также вы можете вытеснять собственную агрессию таким образом, что она проявляется косвенно, через провокации или ситуации, когда вас начинают «доводить».
Другой вариант защиты может быть определен как идентификация с агрессором. Такой способ взаимодействия с окружающими возникает тогда, когда мы пытаемся обрести контроль в деструктивной ситуации, становясь такими же, как те, кто к нам жестоко относится. Вариантом идентификации с агрессором является так называемый «стокгольмский синдром».
Благодаря всем этим психическим механизмам вы можете бессознательно искать в ваших новых коллегах и общей ситуации те черты, которые вас повреждают, и делаете это для того, чтобы заново проиграть ту самую старую историю в надежде на другой результат.
Получается, это не случайность, а закономерность, вызванная внутренними процессами. Продолжая действовать по тем же сценариями, вы оказываетесь в одних и тех же болезненных переживаниях. Чтобы выйти из них, необходимо прервать этот цикл.
Наиболее важный шаг — это осознание того, что ваш замкнутый круг — это не «просто так получилось»
И вы уже это осознаете, судя по вашему вопросу. Следующий этап возможен уже в работе со специалистом (психоаналитиком и психоаналитическим психотерапевтом) — это нахождение корней поведенческого паттерна.
Возможно, стоит поработать над тем, чтобы понять, какие именно ранние переживания сформировали такую склонность к повторению. Также важно научиться безопасно для себя и окружающих людей выражать свою агрессию и управлять своей импульсивностью. Нужно найти подходящий для вас способ направлять эту энергию в конструктивное русло.
Вместо того чтобы каждый раз выбирать привычный способ разрешения конфликта, попробуйте поискать более зрелые и более эффективные способы взаимодействия с людьми: уверенное, но не агрессивное отстаивание своих прав, умение вести переговоры (как бы странно это ни звучало) и эмпатия могут постепенно изменить ситуацию.
Прекращение такого цикла требует глубокого внимания к своей внутренней психической жизни. Но если вы смогли увидеть эти повторяющиеся сценарии и понять их, то дальнейшая работа откроет для вас возможности к переменам и к обретению более гармоничных и зрелых отношений.
