Решили жить вместе с бывшей любовницей. Встречаемся уже лет пять. Не могу забыть ее измен. Она до последнего не признавалась, пока я не привел факты. Есть чувство любви, но бывает, что попрекаю ее прошлым, при скандалах сильно переживаю. Дело дошло до того, что она мне предлагает собрать вещи и уйти с просьбой: «Пожалуйста!» Семью мы не сможем создать, потому что она не может родить. У меня имеется дочка восьми лет, которую люблю, но чувства к ее маме, к сожалению, прошли.
Подскажите, как в этой ситуации принять правильное решение и идти далее, не причинив сильнейшей травмы себе. Я зависим от этих отношений, но в них нет гармонии.
Виталий, 44 года
Здравствуйте, Виталий! К сожалению, травма после измены может длиться годами, если ее грамотно не проработать в парном диалоге и не отпустить. Именно поэтому вы до сих пор попрекаете женщину этим при любом скандале. Похоже, что вы застряли в токсичной петле травматической связи. Пять лет попыток «переварить» измены (если судить по вашему письму, вы пять лет живете с ней и вспоминаете эти события) говорят о том, что ваша психика не может простить это. Это тоже нормально, не все и не всегда получается простить.
В конфликтах, когда эмоциональный накал высокий, у нас словно открываются те болевые места, которые в спокойном состоянии «дремлют», и мы начинаем припоминать это. В моменты конфликтов мы вновь чувствуем эту сильную боль. Поэтому, к сожалению, мой прогноз не очень благоприятный для вашей пары, если у вас обоих не получится выстроить открытое и близкое доверительное общение, в котором вы сможете поделиться с ней своей болью, а она — искренне раскаяться и бережно посочувствовать вам.
Вот на что особенно важно обратить внимание.
Похоже, что у вас так называемый синдром травматической привязанности. Вы зависимы не от женщины, а от цикла «боль-примирение-боль». Мозг подсел на эти эмоциональные американские горки. Отсюда и невозможность уйти, несмотря на страдания.
«Больше никто меня так не полюбит». Это частая иллюзия зависимых отношений. Возможно, если вы уже на протяжении пяти лет так ругаетесь, то и любви нет, а есть просто привычка к драме. Спросите себя об этом честно.
Но есть и другая сторона медали. Она называется «скрытые выгоды»
Возможно, вы не простили ее (и никогда не простите), но продолжаете оставаться с ней вместе. Для чего?
Иногда это бывает из-за неосознанного желания быть правым и иметь контроль за счет ее проступка. Это своего рода джокер у вас в рукаве, который вы можете вытаскивать при любом удобном случае, говоря примерно следующее: «Ты бы вообще молчала, изменщица. Ты должна быть благодарна мне, что я тебя простил и остался с тобой» И ей нечем крыть. Для многих пострадавших партнеров это удобная и выгодная стратегия решения конфликтных ситуаций в свою пользу. Проанализируйте это.
Что делать?
Спросите себя и ответьте максимально честно: «Сколько еще лет я готов потратить на попытки „переварить“?» Установите сами себе какой-то дедлайн (несколько месяцев — год) и сделайте все, что возможно, для восстановления отношений: поход к семейному психологу, открытые доверительные разговоры, чтение литературы на тему измен и прощения и т. д.
Другой вопрос, который полезно задать себе: «Хотите ли вы, чтобы ваша восьмилетняя дочь считала ваши отношения образцом любви?» Ваша главная задача — показать ей пример здоровых отношений. Сейчас вы демонстрируете, что любовь — это страдание, даже если она не живет с вами, но вы общаетесь, она это чувствует.
Если за установленный вами дедлайн ничего хорошего не произойдет, то будет полезно признать поражение в попытке простить то, что, похоже, вы простить не в силах. Да, расставание может быть болезненным, но это будет боль, которая исцеляет, а не хроническая боль от постоянной раны, которая никак не может зажить.
Конечно же, принимать решение только вам, и лучше, если вы обратитесь парой или индивидуально к семейному психологу (а может быть, не к одному), чтобы услышать мнение и взгляд со стороны и принять максимально взвешенное решение. В любом случае желаю вам благополучия!
