С мужчиной знакомы три года, два из них живем вместе. Весной заметила его переписку с коллегой-женщиной. Сказала, что мне неприятно, попросила перестать с ней общаться. Он вроде бы перестал. Но когда я попала в больницу с ковидом и две недели была в довольно тяжелом состоянии, они возобновили общение: она ему присылала свои фотографии в коротеньких шортиках и платьях, он ей ежедневно звонил по аудио и видео. По 40 минут общались.

Я это все обнаружила потом в его телефоне. Мужчина уверял, что ему было тяжело, что мое состояние совпало с проблемами на работе. А коллега его очень поддержала — он с ней общался, как с психологом, выливал все проблемы. Я же ощущала это как предательство с его стороны, как эмоциональную измену. С трудом простила, но отпустить ситуацию не могу. Перед глазами ее ножки в шортиках и другие фотки.

Потребовала выбирать: я или она. Он выбрал меня, коллегу заблокировал везде. Я периодически это проверяю — заказывала выписки с телефона, вроде бы не общаются больше. Но душа неспокойна. Они же коллеги, на работе могут видеться. А она точно имеет желание его заполучить, судя по рассказам партнера о том, как с ним общается: хвалит, поддерживает, спрашивает при всех у него советы, соглашается с его мнением…

Как мне избавиться от обиды за предательство и от страха потерять мужчину? Как обезопасить наши отношения от влияния этой женщины?

Наталья, 41 год

Наталья, первое, что обращает на себя внимание, — это ваша попытка взять всю ответственность за ситуацию на себя и таким образом сохранить отношения с мужчиной.

Вы чувствуете абсолютно обоснованную обиду. К сожалению, так вышло, что ваш молодой человек хоть и извинился, но явно не убедил вас в искренности своего раскаяния. Вроде бы он сделал правильные действия (заблокировал коллегу), но на эмоциональном уровне вы чувствуете, что ситуация не исчерпана.

Обида за предательство не может так просто пройти

Очень важно, чтобы партнер своим поведением, эмоциональным отношением, заботой показывал, что понимает вас и сожалеет. Вы не получили от мужчины именно понимания и принятия им ваших чувств, поэтому и переживаете такую горечь.

Но из ваших слов видно, что на данный момент свою обиду вы воспринимаете как что-то, что можно просто взять и механически убрать — это защитный механизм из-за интуитивного понимания того, что мужчина так и остался на своей волне.

Также вы спрашиваете, как защитить отношения. Это снова попытка взять ответственность на себя. Как будто возможно физически изолировать ту женщину и повлиять на нее, на чувства и поведение вашего молодого человека.

В детстве с вами произошли какие-то события, которые привели к тому, что вы стали рассчитывать только на себя

Вы очень нуждаетесь в отношениях, в безопасности и близости, но при этом выстраиваете контакт с ненадежными мужчинами — которые, видимо, несут в себе черты ваших родителей (или одного из них) и подкрепляют идею того, что опираться вы можете только на себя. Непрожитая травма из детства таким образом пытается найти излечение: вы ищите теплого поддерживающего человека, который вас подводит.

Судя по описанию, ваш молодой человек действительно мягкий и нежный, но в силу своих эмоциональных особенностей не готов брать ответственность за себя в отношениях. Вы заболели, стали нуждаться в поддержке и заботе, и вместо помощи вам он сбежал в ситуацию, где снова может быть в понятном ему амплуа героя-любовника. 

Вы не сможете отпустить обиду — это нормальное чувство. Вы не сможете физически изолировать коллегу от вашего мужчины и уж тем более повлиять на его поступки. А вот помочь себе и разобраться в причинах, побуждающих вас брать все заботы на себя, — да. Тогда вы сможете выбирать и выстраивать отношения уже в прямом контакте с мужчиной.