Меня смущают любые упоминания секса, будь то разговоры или сцены в фильмах. Я боюсь и стесняюсь заговаривать о сексе с молодым человеком. Но ведь это может охладить отношения, если постоянно избегать этой темы и не приближаться к главному.
Я не могу раскрепоститься. Постоянно убеждаю себя, что должна подготовиться морально к действиям, но в то же время понимаю, что тщетно. Я не побуждаю себя к сближению. Мне хотелось бы, наконец, действовать (в меру своих чувств к молодому человеку), но мне постоянно страшно. Что бы вы могли посоветовать в этой ситуации?
Елена, 18 лет
Здравствуйте, Елена! Ваше состояние — это классический пример внутреннего конфликта между естественным развитием влечения и внутренней цензурой. Такая цензура — часть нашей психики, которая называется Супер-Эго. В ней содержатся различные запреты, нормы и правила, которые мы усваиваем во время жизни в нашей семье от родителей, дедушек-бабушек и других значимых для нас старших людей. Супер-Эго пытается уберечь нас от всего, что может представлять угрозу или воспринимается как угроза.
Сейчас вы стоите на пороге важного перехода от детского мира, где сексуальность запрещена и табуирована, в мир взрослый, где она уже разрешена и возможна. И ваше смущение при виде сцен в фильмах или разговоров о сексе — это работа вашего Супер-Эго. Пока для вашей психики секс все еще маркирован как «нечто запретное», «стыдное» или «грязное».
Стыд связан со страхом разоблачения. Когда вы видите секс на экране или слышите о нем, вы чувствуете себя так, будто кто-то подсматривает за вашими собственными скрытыми желаниями, и это пугает. Вы боитесь не самого секса, а того, что, допустив его в свою жизнь, вы перестанете быть «хорошей девочкой» в глазах своего внутреннего цензора.
Вы пишете, что вам приходится убеждать себя, что нужно морально подготовиться к близости. Противоречие ситуации в том, что чем больше мы пытаемся расслабиться и подготовиться к спонтанному проявлению чувств, чем больше подключаем логику и долг, тем сильнее становится наше сопротивление.
Сопротивление — это важный защитный механизм, обеспечивающий нашей психике сохранение постоянства и стабильность.
Невозможно запланировать расслабление. Убеждение себя, что вы «должны», превращает близость из источника удовольствия в неприятный экзамен. Получается, что вместо предвкушения удовольствия и естественного волнения вы испытываете крайне неприятную тревогу ожидания и сильное напряжение.
Возможно, что ваш страх перед близостью связан с потерей контроля, утратой собственных границ и уязвимостью, ведь в такие моменты мы перестаем полностью контролировать себя. Кроме того, собственное тело представляется чем-то неизвестным и непривычным. Вы опасаетесь, что может произойти что-то необратимое, с чем вы не справитесь.
Страх перед разговорами о сексе — это попытка сохранить дистанцию, которая дает иллюзию безопасности. Потому что пока что-то не озвучено, оно как бы и не существует. Но это только иллюзия. Вопрос никуда не денется, если его замалчивать.
Самое бесполезное в вашей ситуации — это требовать от себя «готовности». Долженствование и сексуальное влечение просто несовместимы. Признайтесь себе, что вы еще очень молоды, имеете право бояться, стесняться и чувствовать неловкость. Борьба со стыдом только усиливает его, так же, как и тайны и умолчания.
Попробуйте все же поговорить со своим молодым человеком о сексе, но не обсуждать «технику» или детали. Вам важно поговорить о своем страхе, рассказать свои чувства: что вы стесняетесь, что вас это пугает, хотя вам дороги и сам человек, и отношения с ним. При обсуждении чувств и переживаний как раз и создается настоящая близость не физическая, а душевная. Если ваш молодой человек поймет ваши страхи, вам больше не будет нужно бороться с собой.
Когда вы чувствуете смущение при просмотре сексуальных сцен, не ругайте себя, вместо этого задайтесь вопросом: чего именно вы в данный момент боитесь? Осуждения, предательства, уязвимости, потери чистоты? Когда вы пробуете анализировать свои чувства, они теряют интенсивность и превращаются объект изучения. Это снижает их власть над вами.
Ваша сексуальность принадлежит только вам, не обществу, не родителям, не вашему молодому человеку. Вы субъект своих чувств, не предмет и не объект подготовки. Ваши желания — это не то, что снаружи падает на вас, как снег с крыши, и не то, что вдруг случается с вами. Ваши желания — часть вашей личности. И вы можете им следовать в своем темпе, слушая свое тело и не предавая свои чувства.
Ваше состояние — это не неправильность, а нормальный этап созревания. Сейчас вы пытаетесь защитить свою целостность. Дело не в том, что вы не действуете, а в том, что вы слишком сильно заставляете себя действовать, требуете от себя того, к чему пока не готовы.
Дайте себе время, потому что настоящее раскрепощение приходит не через принуждение себя, а через доверие. А доверие можно построить с помощью честного разговора с партнером о своих чувствах и через внимательное отношение к собственному телу.
Не торопите себя. Близость — это не прыжок со скалы в пропасть, а вхождение в теплый бассейн с той скоростью, которую именно вы считаете приемлемой.
