Сестра живет с нашей мамой (ей 82 года) и семилетним ребенком. Работает много. А мама от нее язвительно требует, например, не сидеть у телевизора в воскресенье, а найти работу по дому (ее же всегда много), ну и так далее. Как сестре жить дальше?

Я иногда прихожу в гости. Но одновременно вызываю у мамы раздражение. Она открытым текстом говорит: «А что, тебе дома нечем заняться?..»

Маруся, 45 лет

Здравствуйте, Маруся. Спасибо за вашу историю. Ваш вопрос про другого человека, и по-настоящему подробно ответить на него сложно, ведь не озвучено мнение вашей сестры. Давайте посмотрим на эту ситуацию с разных сторон, но все же для изменений в вашей жизни, а не в жизни сестры и мамы, ведь от них запроса не было. 

Для осознания, что происходит с вами и стоит ли им помогать, расскажу вам об известном в психологии треугольнике Карпмана.

Треугольник Карпмана

Это психологическое взаимодействие между людьми, в котором страдают все. Это треугольник боли, в котором нет реальных изменений и счастья, но есть мощные вторичные выгоды у каждого участника. В этой токсичной игре три участника: Жертва, Спасатель и Агрессор. 

Агрессор

Тот кто физически или морально обижает жертву, критикует, кричит, игнорирует. В общем, ведет себя агрессивно. У Агрессора есть выгода: я могу быть сверху и могу быть сильным, я могу позволить себе общаться агрессивно, грубо и самоутверждаться за счет жертвы. По всей видимости, в вашей истории, на первый взгляд, Агрессор — это ваша мама. Она критикует, давит, язвит, требует.

Жертва

Тот, кто страдает от Агрессора и как будто бы не может ничего поделать. Выгода Жертвы в том, что она не берет ответственность за свою жизнь на себя и получает внимание в виде жалости и спасения ее от агрессора. Часто жертвы — взрослые люди, которые только страдают, но не меняют в своей жизни ничего, чтобы стало в ней хорошо. По всей видимости, Жертва в вашей истории — это ваша сестра.

Спасатель

Тот, кто спасает Жертву от Агрессора и старается помочь. Выгода Спасателя в том, что он(она) чувствует, что может помочь, и лучше знает, что будет хорошо для жертвы. Спасатель ощущает себя святым и искренне полагает, что без него не справляются. При этом он не занимается своей жизнью, зато активно включается в чужую. Сталкивается с тем, что помочь не способен, постепенно выгорает и становится либо Жертвой, либо Агрессором. Спасатель, по всей видимости, в настоящее время вы.

Что делать?

В этом треугольнике нет пользы и нет радости. В нем постоянно плохо всем и выгода лишь кривая, вторичная. Для выхода из этого треугольника важно все свое внимание обратить на свою жизнь и заняться ею, а сестре и маме дать возможность проживать их опыт.

Если сестра и дальше будет выбирать жить Жертвой — это ее право, но если она реально захочет изменить ситуацию, она ведь справится? Поверьте в нее, предоставьте ей жить свою жизнь и решать свои задачи, а сами займитесь своей.

Если вы полностью сосредоточитесь на своем комфорте и своих чувствах, то какая будет у вас реакция на мамино «открытым текстом говорит „а что, тебе дома нечем заняться?…“»? Продолжите ли вы приходить? Как себя будете вести? 

Внимательно обдумайте и ощутите, как бы вам хотелось. А дальше позвольте себе жить хорошо, несмотря на то, в какие игры играют мама и сестра.