Давно читаю раздел с вопросами и ответами и наконец решилась написать сама. Буду безмерно благодарна, если вы поможете найти путь решения моей проблемы.
Остро встал вопрос репродуктивного выбора. Мне 30 лет — времени на то, чтобы стать матерью, осталось не так уж много. Но тяжело раз и навсегда определиться: пойти на этот шаг или отказаться от этого. Меня разъедают сомнения и противоречия. С одной стороны, очень вдохновляет идея вырастить самостоятельного, здравомыслящего, интеллектуально и духовно развитого человека, который станет самым близким на свете. Привить ему правильные ориентиры, показать мир в его сложности и многообразии, сделать счастливым. С другой… Сфера родительства заряжена множеством страхов.
Казалось бы, условия вполне позволяют. У меня прекрасный любящий муж, мы оба уверенно двигаемся по карьере и неплохо зарабатываем. У нас хорошее образование, широкий круг друзей, много хобби и увлечений, плюс общественная деятельность. Я внешне привлекательна, в целом здорова и довольна собой. И очень не хочу всего этого лишаться… А есть ощущение, что с рождением малыша моя жизнь закончится.
Сильно беспокоит, что все будет вертеться вокруг него, что придется раствориться в ребенке, забыв про остальное. Боюсь измениться до неузнаваемости, остановиться в развитии, потерять здоровье и саму себя. Романтические отношения с мужем могут дать трещину (по статистике, большая часть разводов приходится на первые три года жизни ребенка), сексуальная активность рискует сойти на нет (ведь ее признаки в поведении родителей — травмирующий фактор для детской психики). Боюсь возненавидеть ни в чем не виноватого ребенка за то, что он разрушил мою жизнь.
Далеко не факт, что жертвы оправдаются. Не питаю иллюзий и понимаю, что ребенок — это лотерея, отдельная личность с уникальным набором качеств, на формирование которых родители не всегда влияют. Вместо умного и воспитанного человека может вырасти бестолковый потребитель. Дико раздражает детский эгоизм. Возможно ли научить ребенка уважать личные границы и потребности родителей?
У меня почти нет опыта взаимодействия с детьми. Я единственный ребенок в семье, недостатка во внимании и материальных ресурсах не знала. Никогда не любила играть в куклы и «дочки-матери», предпочитала проводить время с мальчиками за «войнушкой» и футболом. Когда интересовалась у родителей темой размножения, мне ничего толком не объясняли, ограничиваясь общими тезисами вроде: «Когда люди любят друг друга, у них рождаются дети», «Вырастешь — узнаешь» и т. п. Если в окружении у кого-то появлялись младенцы, тянулась к ним, но меня к малышам не подпускали из опасения, что я могу им навредить (хотя и в мыслях не было).
В итоге я сама черпала сведения из научных статей, тематических форумов и медицинских книг. Оттуда узнала, что деторождение связано со множеством психологических кризисов, социальных ограничений и рисков для здоровья. Физиологическая сторона тогда вовсе шокировала. Когда посмотрела учебный ролик для акушеров с демонстрацией реальных родов, ощутила дурноту и натурально упала в обморок.
При четком понимании, что это естественный процесс, через который проходит большинство женщин, тема беременности и материнства стала триггером. Периодически стали сниться кошмары про это. До сих пор не могу спокойно говорить и думать об этом: внутри все сжимается и переворачивается.
Все усугубляется тем, что я не видела живых примеров по-настоящему счастливых семей с детьми (персонажи из соцсетей не считаются). Маме было нелегко: пока папа выпивал, она трудилась на двух работах и принимала важные семейные решения. В семьях друзей и родственников если не разводы, то ссоры и хроническое недовольство.
Откровенно поговорить о родительстве и обсудить свои страхи не с кем. Муж искренне желает мне помочь, но у него нет опыта с детьми (он тоже единственный ребенок), и в силу чисто биологических причин он не способен оценить все тяготы вынашивания и воспитания, которые в основном ложатся на женщину. Мама бредит внуками: твердит «рожай» и не хочет ничего слышать о моих сомнениях, поэтому разговоры с ней на эту тему пресекаю. Родившие подруги говорят, что я сильно заморачиваюсь и что ради детей можно все перетерпеть. А я не верю в то, что справлюсь, как и в сказки про «заек-лужаек». Переживаю, что это может меня попросту сломать.
Помогите, пожалуйста. Где найти честную и поддерживающую информацию о материнстве, без романтической «мишуры», но и без излишнего негатива? Если искать терапевта, то какого профиля? Хочется сделать осознанный, взвешенный выбор, чтобы потом не сожалеть о нем.
Можно ли растить ребенка, не жертвуя собой? Как гармонично «встроить» его в жизнь семьи, чтобы он полноправно получал любовь и уважение, но не становился центром всего и вся? Возможно ли при среднем достатке сделать родительство комфортным и получить от него удовольствие? Или… я слишком многого хочу?
Татьяна, 30 лет
Здравствуйте, Татьяна. Спасибо вам за столь подробное письмо, которое на самом деле очень глубоко раскрывает суть вашей проблемы. А чем больше исходной информации мы имеем, тем проще нам с вами будет разобраться в той позиции в отношении детей, в которой вы явно застряли и, можно сказать, почти утонули с головой.
В психологии есть такое понятие «травматическая воронка». Когда мы сталкиваемся с определенной травмирующей ситуацией, но психика не в состоянии выбраться из нее самостоятельно, мы проваливаемся в нее и застреваем еще больше. Что, собственно говоря, с вами и произошло.
Во многом это случилось потому, что всю информацию о материнстве и рождении детей вы черпали не из практического опыта родных, друзей и знакомых, а из различной литературы, даже медицинской: «В итоге я сама черпала сведения из научных статей, тематических форумов и медицинских книг».
И вы здесь, как герой книжки Джерома «Трое в лодке, не считая собаки», после прочтения медицинской энциклопедии, «нашел у себя все болезни, кроме родильной горячки».
В таком состоянии вряд ли вы реально можете услышать мнение родивших подруг, которые говорят, что вы сильно заморачиваетесь и что «ради детей можно все перетерпеть». «Воронка» каждый день продолжает втягивать вас все глубже и глубже.
И первое, что вам действительно надо сделать, — прекратить читать о материнстве, рождении и воспитании детей
Просто запретите себе это и отключитесь от всех форумов. Вам важно услышать свои внутренние ощущения, прочувствовать собственные страхи и найти персональные пути решения. И в этом, конечно, может помочь профессиональный психолог.
Вам не нужна информация о материнстве без романтической «мишуры» — вам важно признать, что каждая история материнства очень индивидуальна. И то, что сложно для одних, другим дается легче и с удовольствием. Особенно когда девушка идет в этот процесс без страха. А у вас он есть. Именно страх и запустил движение вашей внутренней травматической воронки.
Ведь изначально у нас нет другого опыта, чем опыт нашей семьи. И, соответственно, опыт материнства мы тоже первично черпаем у собственной матери. А в вашем случае «маме было нелегко: пока папа выпивал, она трудилась на двух работах и принимала важные семейные решения». То есть, по сути, для того, чтобы вырастить вас, мама пожертвовала своей собственной жизнью. Именно с этим и связан ваш вопрос: «Можно ли растить ребенка, не жертвуя собой?»
Но ведь у вашей мамы и не было «прекрасного любящего мужа», который есть у вас. А значит, вы уже точно не повторите ее судьбу и не будете все тянуть на себе. И именно эту историю важно проработать с профессионалом.
А еще важно будет поработать с собственным эгоцентризмом, которым, в принципе, отличаются единственные дети в семье. Именно он говорит за вас, когда вы боитесь, что еще даже не зачатый ребенок «станет центром всего и вся». И тогда вам придется немного подвинуться, верно?
Но ведь зрелость личность — это всегда про способность отдавать. Разумно, не нарушая свои границы, но отдавать и делиться. А если отдавать нечего и совершенно не хочется этого делать, то психологи констатируют пока еще незрелость личности. И, возможно, в психологическом плане, вам пока еще стоит немного подрасти. И лучше всего это сделать, регулярно посещая психотерапевта.
