Мне 30 лет, мужу — 54 года. Знакомы 20 лет, уже десять лет живем вместе. Когда съехались, перестали заниматься сексом. В остальном все хорошо: очень любим друг друга, оба хотим детей. Он — идеальный мужчина: во всем помогает, всегда понимает, все разногласия и споры мы решаем мирно.
Муж говорит, что так сильно меня любит, что не может из-за этого заниматься со мной сексом. У меня, наоборот, сейчас желание повышено, 30 лет — самый пик, расцвет моей сексуальности. Я все время думаю о сексе с мужем, вижу эротические сны. Мы целуемся, обнимаемся. Мужское здоровье у него в полном порядке, тестостерон в норме. Эрекция есть, но как только доходит «до дела», эрекция пропадает.
Екатерина, 30 лет
Екатерина, спасибо за ваше письмо. Вы поднимаете очень важную тему — вопрос близости в паре. Это существенная часть отношений, и, если по каким-то причинам в ней что-то не удается, партнеры могут испытывать растерянность, раздражение, обиду или чувство вины. Давайте попробуем проанализировать ситуацию, найти возможные причины несоответствия сексуальной активности и посмотреть, какие пути выхода существуют.
Что происходит
Комплекс Мадонны — Блудницы. Несмотря на кажущуюся абсурдность объяснений мужа, преданная любовь действительно в ряде случаев может мешать интимной жизни. Фрейд предположил, что некоторые мужчины склонны обожествлять своих жен и наделять их чертами святых существ. Из-за этого они не могут смотреть на избранниц с похотью. Телесное желание вступает в конфликт с почти религиозным трепетом.
Смещение ролей. Из-за того, что муж знает вас с десятилетнего возраста, вероятно, в каком-то смысле вы для него остались той же маленькой девочкой. И когда началась совместная жизнь, он стал к вам относиться как к дочке, ведь теперь он взял за вас ответственность. И в связи с этим внутри партнера может разгораться бессознательный конфликт между вожделением и отцовским инстинктом.
Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Это чисто психологический вариант эректильной дисфункции, который не зависит от гормонов, возраста и других физиологических причин. СТОСН — очень распространенное явление. Мужчина чувствует, что просто обязан быть всегда на высоте, не имеет права на ошибку, и это напряжение, к сожалению, плохо влияет на эрекцию. Однажды потерпев неудачу из-за стресса, партнер может начать тревожно ожидать следующую. Это только усиливает нервозность и снижает сексуальную силу в самый ответственный момент. Боль, вина, неуверенность в себе заставляют отказываться от близости даже с любимой женщиной, ведь каждый раз это сопряжено с чувствами унижения и разочарования.
Возрастные этапы формирования сексуальности. Как вы сами точно заметили: 30 лет — пик проявления женского либидо, в то время как ваш партнер его уже прошел. Разумеется, физиологически он все еще в форме, но природа так предусмотрела, чтобы в пятидесятилетнем возрасте мужчина уже больше уделял времени созерцанию, размышлениям, заботе о делах и семье. Отсюда вытекает соответствующий гормональный фон и психологический настрой. Но это все, конечно, не приговор для вашей интимной жизни.
Рутина, разрушающая страсть. Вы замечаете, что снижение либидо у мужа произошло в момент, когда вы стали жить вместе. Вероятно, раньше чувства подогревали дистанция и новизна. А теперь партнер стал домашним, понятным и досягаемым в любую минуту. Превратился скорее в друга или родственника вместо сексуального объекта. В некоторых парах совместное проживание углубляет близость, в других, наоборот, создает проблемы.
Что можно предпринять
Честный и открытый разговор. Поверьте, вашему мужу сейчас тоже очень непросто. Поэтому постарайтесь обсудить чувства и мысли друг друга в спокойной обстановке и в доверительной форме. Попробуйте оказаться по одну сторону баррикад, ведь вместе справляться с проблемами гораздо легче. Будьте терпеливы и проявите мудрость — вполне вероятно, муж и сам не понимает, что с ним происходит. Тем не менее в искреннем разговоре вас могут ожидать озарения и новые идеи, как улучшить сексуальную жизнь.
Добавьте разнообразия. Иногда смена обстановки, поз, уровня активности в половом акте способна привнести новое дыхание в отношения. Это также лучше обговорить с партнером. Возможно, у него есть какие-то фантазии, которые он не решался озвучить, или, наоборот, что-то, что причиняло ему дискомфорт в сексе.
Обратитесь к сексологу. Не к урологу или психологу общего профиля, а именно к специалисту в области сексуальности. Это важный шаг. То, что вы описываете, хорошо поддается коррекции, если только оба партнера готовы работать над отношениями. Сексолог поможет детально разобрать ситуацию и дать не общие рекомендации, а те, которые подойдут именно вашей паре.
Екатерина, то, что вы ищете решение, а не замалчиваете свои чувства, — очень правильно. Такие вещи, как правило, сами собой не разрешаются, но при желании обоих и особом подходе — прекрасно корректируются. Десять лет любви и терпения — это приличный срок, но впереди у вас может быть еще больше счастливых лет, если у вас получится обратить кризисный период в свою пользу.
