У моей дочери есть парень, им по 20 лет, живут у его родителей. Они приняли ее хорошо, спасибо им за это. Сын у них один, хороший мальчик, но вот у него есть одна особенность… Из последнего: они дурачились, она его в шутку толкнула, он не упал, но обиделся, она не извинилась сразу, потом поняла и сказала «извини», но ему этого мало, заявил, что надо было сразу извиняться: «Теперь нормально извиняйся!» Нормально — это «извини, пожалуйста!» Если она не скажет «извини, пожалуйста», он обижается, может несколько дней ее игнорировать, тогда она уходит к нам домой. У нас в семье достаточно слова «прости» или «извини».
В остальном все хорошо, но он очень обидчивый, по пустякам, чуть что «извинись». Любит, чтобы его жалели, вечно у него что-то болит, высказывает ей, что она его не балует, вкусняшки не покупает.
Я понимаю, что при одинаковом возрасте он младше ее морально и эмоционально, и в остальном все хорошо, но не знаю, на сколько ее хватит. Что ей посоветовать, как вести себя с парнем-ребенком, как помочь ему повзрослеть?
Татьяна, 50 лет
Татьяна, благодарю, что написали нам! Вы хотите понять, как вести себя вашей 20-летней дочери с ее «парнем-ребенком», спрашиваете совета у нас. Но прежде всего давайте разберемся и поймем, что происходит.
Ваша взрослая 20-летняя дочь вступила в отношения со своим ровесником, они теперь живут у него, в его семье. Она сама сделала этот выбор и сейчас находится в нем. Вы не пишете, просила ли она у вас дать ей совет, нуждается ли она вообще в чьих-либо советах, возможно, эта ситуация ее полностью устраивает либо она видит ее как-то иначе.
Думаю, не надо давать в этом случае непрошеных советов. Эти двое молодых людей решили жить вместе, строить свою семью, и очень важно, чтобы они сами без участия третьих лиц делали это.
Больше того, «помочь парню повзрослеть» никак не получится у вас, тем более если у этого парня не будет у самого такого желания
Также важно понимать, что в каждой семье свои устои, которые имеют право на существование, где-то просят прощения в виде немедленного «извини, пожалуйста», а где-то достаточно просто «прости» — и то, и то имеет право быть.
Думаю очень важно, если вы будете просто рядом с вашей дочерью, если она захочет поделиться с вами наболевшим, но вместе с тем важно, чтобы она сама принимала свои решения о том, как ей поступать в конкретных ситуациях.
Теперь у вашей дочери есть своя семья (если это можно так назвать, вы не пишете о том, собираются ли молодые люди официально создавать свою семью, зарегистрировав брак). И на ней в том числе лежит большая ответственность о том, как ей выстраивать отношения, вообще продолжать ли эти отношениях с этим парнем, если он показывает себя ребенком.
Это ее жизнь и это ее выборы. Очень важно, чтобы она их делала сама лично, осознавая полностью весь груз ответственности, который лежит на ней (собственно, то же самое можно сказать и о парне!). Вы в данном случае — третье лицо, которое не входит в эту семью.
Лучший способ помочь повзрослеть молодым людям — это предоставить им возможность поступать так, как они считают нужным, при этом оценивая все риски и беря на себя полную ответственность за то, если что-то пойдет не так. Выборы, конечно, могут быть ошибочны, но именно через ошибки человек и взрослеет по-настоящему.
