У моего мужчины сложилось стойкое ощущение, что я холодна к нему и уделяю ему мало внимания. Упрекает меня в том, что я невнимательна, не поддерживаю разговор и не пытаюсь понять его точку зрения в спорах.

Из-за того, что у нас было слишком разное детство, сложились соответственно разные понятия о том, как ведут себя люди в отношениях. И пока для меня нынешнее мое участие в его жизни считается нормальным, он уверен, что этого недостаточно.

Масла в огонь подливает тот факт, что у меня диагностирован СДВГ. Я могу не замечать многие вещи, забывать о них, пропускать что-то мимо ушей просто потому, что задумалась.

Отношения длятся полгода, я люблю этого человека и хочу, чтобы у нас все было хорошо, но в такие моменты у меня опускаются руки. Ведь мы стараемся ради нашего будущего, но в итоге во всех конфликтах я «холодная и невнимательная, не проявляю инициативу».

Елена, 21 год

Елена, вы пишете «я люблю этого человека», а что для вас любить? Вы пишете «хочу, чтобы все было хорошо», а как это — хорошо? Это очень важные вопросы самой себе и для обсуждения в паре. Ведь любовь — это действия, которые рождают чувства. А хорошо может быть только в одном случае: если оба человека научились договариваться и помогают себе и другому быть счастливыми вместе.

Важно развивать свое умение любить, а не застревать в детстве. Оно, безусловно, влияет на то, каким сформировался ваш сценарий, но это не повод так жить всю жизнь. В детстве родители лишь предлагают вам некую схему взаимоотношений с собой и другими, но во взрослом возрасте вы можете сделать выбор и переписать сценарий взаимоотношений.

Когда стоит менять то, что было у ваших родителей и привычно для вас?
  • Тогда, когда в вашей жизни это не работает и не делает вас счастливой.
  • Тогда, когда вы видите, что ваши родители прожили не очень счастливую жизнь и так, как было у них, вы не хотите.

Попробуйте задать себе вопросы об этом и осознать свои ответы.

Вам реально хочется быть счастливой во взаимоотношениях именно с этим мужчиной? Тогда важно научиться договариваться и стараться делать счастливыми друг друга, ведь если у вас потребности разные — это повод для развития и каждого из вас и пары.

Я понимаю, что развиваться и осваивать новые навыки коммуникации сложно. Вы пишете «у меня СДВГ», и вроде как это оправдание невнимательности. Оправдания помогают счастью?

Как внимательно наблюдающий современный психолог скажу вам, что в современном обществе каждому второму пора ставить диагноз СДВГ

Ведь многие пытаются быть многозадачными, постоянно сидят в телефоне, одновременно с этим пытаются взаимодействовать с близкими. Это печально, и это лишь дурные привычки.

Многозадачности не существует. Мозг вынужден очень быстро переключаться между задачами, и разрушается концентрация внимания, мышление, память. Это исправимо, если вы решаете стать внимательной.

Ежедневные практики медитации, исключение излишних стимулов (телефона и телевизора), когда вы чем-то заняты, — все это будет помогать в решении вашей проблемы, если вы и правда хотите.

В общем, Елена, счастье вдвоем не наступит автоматически. Счастье возможно только тогда, когда оба человека его осмысленно создают, понимая и себя и партнера, а не просто оправдываясь детством или сложностями. Когда знаете зачем, преодолеете любое «как». Любви вам и здоровья!