12 354

Печаль, любовь и благодарность: первый год после смерти близкого

Потеря близкого человека — тяжелый опыт. Лечит ли время? Можно ли разработать стратегию возвращения к нормальной жизни? Что помогает пережить горе? Ведущая психологических тренингов Сью Мортон делится своей историей и рассказывает, что помогло ей справиться с потерей отца.
Печаль, любовь и благодарность: первый год после смерти близкого

Через несколько дней после смерти отца адвокат по делам психически больных людей, ведущая тренингов и автор статей о тревожном родительстве, горевании и зависимостях Сью Мортон вооружилась книгой Мелоди Битти «Клуб скорби». Таков был ее личный план горевания. Книга должна была помочь Сью преодолеть сильную душевную боль и тревогу, которые ее мучили. «Я эксперт по преодолению травм и трудностей и за последние годы провела много консультаций и тренингов в качестве советника по кризисным ситуациям, так что составить правильный план казалось делом простым», — вспоминает она.

Сью думала, что, подталкивая себя прямо в эпицентр горя, она быстрее справится с ним и вернется в точку, где жизнь снова станет управляемой. Женщина собиралась погрузиться в свою боль, чтобы снизить интенсивность переживаний. Но вместо того, чтобы «перемещаться» или хотя бы ориентироваться внутри своего горя, Сью почувствовала себя застрявшей в нем. Она снова пыталась прочитать книгу, но не могла продвинуться дальше нескольких страниц.

«Не жила, а существовала…» 

Все говорили ей, что жизнь должна продолжаться, но сердце Сью было разбито. Начиналась депрессия. «Жизнь не ждет, когда ваша боль утихнет. Она заставляет вас каждый день вставать, даже если вы этого не хотите. Время не избавляет от горя», — делится Мортон.

Проходили дни, недели, месяцы. И в лучшие времена социализация не давалась Сью легко, а сейчас стало совсем трудно. Она признается, что иногда не принимала душ, не вставала с кровати и даже не ела. В другие дни — скрывала свою боль и «носила» счастливое лицо как маску, пока готовила, убирала и играла роль жены и матери. Но большую часть времени она чувствовала себя парализованной горем. Когда Сью просыпалась среди ночи, чтобы сходить в уборную, ее охватывала волна грусти, и следующие полчаса она плакала, пока не засыпала.

Модель Кюблер-Росс описывает пять эмоциональных стадий переживания потери: горе, гнев, торг, депрессия и принятие

Такое происходило как минимум три-четыре раза в неделю. Вдобавок ко всему Сью испытывала стыд за то, что не смогла преодолеть горе. Она попыталась направить свою грусть в арт-терапию, и, хотя какое-то время это отвлекало, ее не покидало ощущение, что она не живет, а существует.

Женщина испытывала необходимость «укорениться» в своем горе, чтобы чувствовать связь и близость с отцом. Сью не хотела уходить от воспоминаний слишком далеко: «Боль почему-то заставляла меня чувствовать себя рядом с папой».

Модель Кюблер-Росс описывает пять эмоциональных стадий переживания потери: горе, гнев, торг, депрессия и принятие — которые могут возникать в любом порядке. Зная, что эти стадии нормальны, сама Сью долгое время чувствовала себя вовсе не нормально.

Любовь вне времени 

Когда приближалась первая годовщина смерти отца, Сью Мортон размышляла о постоянно меняющихся эмоциях, которые испытывала, и о том, что нуждается в помощи. Несмотря на то, что сама она успешно помогала другим преодолевать кризисы и обретать силу и смелость, чтобы переживать трудные времена, научиться справляться со своим горем было более чем непросто. «Это стало для меня веским напоминанием, что мы все люди и все уязвимы», — пишет Сью.

Единственное неизменное в горе — это любовь, которая все еще чувствуется к ушедшему близкому. Для Сью Мортон стало непреложной истиной, что любовь никогда не умирает. Эмоции менялись изо дня в день, она переживала неуверенность и растерянность, но постоянно чувствовала любовь.

Беседы с фотографиями, ведение дневника и написание музыки помогли женщине поддерживать сознательный контакт с отцом

Мортон приводит цитату австралийского спикера Джейми Андерсона: «Горе… Я понял, что на самом деле это просто любовь. Та любовь, которую вы хотите подарить, но не можете. Вся эта неизрасходованная любовь собирается в уголках ваших глаз, в коме в горле и в пустоте груди. Горе — это просто любовь, с которой уже некуда идти».

Сью поняла, что должна научиться брать всю эту любовь, с которой «некуда идти», и найти место, где можно позволить ей просто быть. Женщине нужно было найти способ сохранять метафизические отношения с отцом… и этого оказалось достаточно. Традиции были установлены, памятники поставлены, а беседы с фотографиями, ведение дневника и написание музыки помогли женщине поддерживать сознательный контакт с отцом. «Его здесь нет, но он есть».

Путешествие к новому себе 

После смерти любимого человека наступает переходный период, рассказывает Мортон. Как долго он будет продолжаться — для каждого по-разному. И нахождение способа вернуться к нормальной жизни — это личное путешествие к новому себе. «Обучение тому, чтобы полностью понять свое горе и ту ужасную боль, которая сопровождает его, а затем путешествие в ту точку, где я поняла, что горе — это просто любовь, — весь этот путь изменил меня».

Горе — это не то, что нужно «преодолеть», напоминает эксперт. Это процесс, реакция на глубокую эмоциональную боль с ее усилениями и спадами. Найти благодарность нелегко, но она придет, если открыть в себе возможность начать с любви. «Я начала видеть дары, которые горе может предложить, даже когда продолжает причинять боль. Я благодарна за то, что у меня была такая глубокая способность любить отца при жизни, и за то, что я все еще могу любить его после его ухода».

Об авторе: Сью Мортон — адвокат по делам душевнобольных, автор статей о психическом здоровье и ведущая психологических тренингов.
Подготовила: Елена Сивкова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как оставить в прошлом страхи

Мастер-класс Psychologies

УЧАСТВОВАТЬ
новый номерМАЙ - ИЮНЬ 2020 №51
168Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты