У меня муж уже два месяца на СВО. Со мной у него второй брак, от первого у него есть ребенок. Он сам ушел от бывшей жены.
Сейчас он там, а у меня постоянные тревожные мысли о том, что он будет с ней общаться. Понимаю, у них есть общий ребенок, и это естественно. Но у меня чувство, будто они общаются не только из-за ребенка. Кажется, он может скрывать это, чтобы не травмировать меня.
Он уверяет, что я должна доверять ему, говорит, что они не переписываются о постороннем, что просто так она ему не пишет и что ей, мол, все равно на него. Я понимаю — может, так и есть. Но почему тогда у меня все время беспокойство?
Постоянно думаю: а вдруг он завел другую сим-карту и тайком с ней общается? Или это просто моя неуверенность в себе и страхи? А вдруг он там все переосмыслит, вспомнит прошлые отношения? В общем, мысли у меня такие… неадекватные.
Прошу совета.
Наталья, 34 года
Наталья, вы сейчас живете в очень напряженной ситуации, и ваши чувства абсолютно понятны. Ваш муж находится далеко, на СВО, — это не просто тяжесть отношений на расстоянии, это постоянное внутреннее напряжение, неопределенность, страх за него и за ваш союз. И на фоне этой тревоги легко раскручиваются самые болезненные мысли.
Когда человек, которого вы любите, далеко и вне зоны полного контроля, мозг сам начинает искать «угрозу», даже если ее нет. Это не значит, что с вами что-то не так, — это естественная реакция психики отсутствие опоры.
То, что у вашего мужа есть ребенок от прошлого брака, добавляет еще один болезненный слой — ревность и страх сравнения. Даже если вы логически понимаете, что он вас любит и что их общение ограничено ребенком, внутри все равно сидит страх: «А вдруг…».
Важно разделить две вещи: факты и чувства:
Факты: он с вами на связи, говорит, что ничего лишнего не происходит, не дает поводов для недоверия;
Чувства: у вас тревога, недоверие, страх потерять, внутренние картинки «что, если…».
Вот именно эти картинки и крутятся в голове по кругу, изматывая вас. Это не потому, что он что-то делает не так, а потому что вы живете в состоянии неопределенности — а это всегда страшно.
Сейчас важно не бороться с каждой мыслью — их невозможно остановить силой воли, — а научиться не верить каждой тревоге, которая приходит в голову
Мысли не равны фактам. То, что вы представили, не значит, что это происходит на самом деле.
И да, то, что вы чувствуете, — во многом про страх потерять, про неуверенность и бессилие повлиять на ситуацию. В таких условиях многие женщины начинают проверять, контролировать, накручивать себя. Но контроль здесь невозможен — он далеко, и тревога не исчезнет, если вы будете сами за ней гоняться.
Сейчас ваша задача — найти опору внутри себя, чтобы не зависеть полностью от того, что делает или не делает он. Это не значит перестать любить. Просто вернуть себе почву под ногами.
Что может помочь:
перестать гоняться за каждой тревожной мыслью, говорить себе: «Это просто страх, а не факт»;
больше опираться на реальные действия мужа, а не на свои догадки;
если чувствуете, что тревога становится навязчивой, — дышать глубоко, переключаться на реальные дела, чтобы не кормить ее вниманием;
спокойно говорить с ним не из позиции подозрений, а из позиции: «Мне сейчас страшно и тревожно, мне нужна поддержка, чтобы чувствовать себя увереннее».
Вы не «неадекватная», как написали. Вы напуганная любящая женщина, которая переживает и боится потерять близкого. Это очень по-человечески. Но если дать тревоге управлять собой, она начнет разрушать вас изнутри и отдалять от мужа.
Сейчас ваша сила — в том, чтобы удерживать себя в настоящем моменте, не превращая страх в реальность. И если чувствуете, что не справляетесь, — лучше поговорить с психологом лично, чтобы не дать тревоге заглушить все остальное в вашей жизни.
