«Он не придет!»: почему тревога о близких выедает нас изнутри и что с этим делать

Предыстория: как и когда автор текста начала тревожиться

С детства я была очень беспокойным ребенком. Мама рассказывает, что даже в младенческом возрасте меня ни на секунду нельзя было оставить без присмотра: туго завернутая в пеленки, я умудрялась переместиться с середины кровать на самый угол и начать угрожающе крениться в сторону пола, стоило ей на мгновение отвернуться…

Когда я научилась ходить, маме пришлось прятать из зоны видимости косметику и любые предметы, поддающиеся столкновению с полки и последующему изучению. Я бодро обмазывала себя тоннами кремов, выливала духи, а однажды замуровала маму в подвале, когда случайно сняла дверь с петель. К счастью, из заточения ей удалось выбраться.

Помимо энергичного исследования мира появилась новая проблема: чем старше я становилась, тем больше переживала за взрослых. Стоило родителям уехать из дома и задержаться дольше оговоренного, как я приходила в состояние крайней тревоги.

Машина обязательно попадала в аварию, я оставалась сиротой, родителей брали в заложники или, на худой конец, похищали инопланетяне. Нервическое состояние сохранялось ровно до тех пор, пока родственники не выйдет на связь. Стоило мне с ними поговорить, как я тут же приходила в обычное благодушное расположение духа.

Во взрослом возрасте моя особенность не только не исчезла, но словно выкристаллизовалась. Если я написала партнеру и он не отвечает на сообщение дольше обычного, мой фокус внимания перетекает в переписку, и я не могу ни на чем сосредоточиться, пока он не напишет или не перезвонит.

Недавно мы с парнем собрались пробежать марафон. Сейчас мы живем в разных городах, а марафон проводился в третьем. Расчет был на то, что он приедет туда пораньше, встретит меня, мы пробежим забег и останемся погулять.

В день его отъезда мне казалось, что я ни о чем не тревожусь. Я работала и почти не думала о том, что его поезд в 23:46. Около трех дня я позвонила ему, он сказал, что все в порядке, он собирает вещи и, конечно, собирается приехать. Я спокойно — почти — поехала на тренировку, и тут меня накрыло. В голове постоянно проносились мысли о том, что он пропустит поезд, опоздает, а то и гляди намеренно не приедет, потому что ненавидит поезда.

Я попробовала включить подкаст или образовательное шоу, но сосредоточиться не удавалось: в голове огромными буквами кто-то подсветил фонарем худшие страхи, связанные с тем, что мы не встретимся.

Я решила, что мне надо поехать домой, села на велосипед и поехала по набережной. Стоило мне выйти из людного места, как слезы подступили к горлу, и я начала рыдать. В какой-то момент мне удалось успокоиться, а потом я поймала себя на мысли, что буквально укачиваю себя и мычу вслух колыбельные, не обращая внимания на редких прохожих.

Когда я поняла, что ничего не помогает, а напряжение уже так измучило, что мне захотелось броситься в воду от невыносимости подвешенного состояния, я позвонила парню. Он успокоил меня, сказал, что уже едет на вокзал, и очень удивился моей нервозности, встревоженно спросив, почему я себя накручиваю. Если бы я знала ответ на этот вопрос, возможно, мне удалось бы справиться в тот вечер самой, без звонков и слез в общественных местах, но мне нечего было ему ответить. Поэтому я решила выяснить причину у профессионалов.

Пояснение психолога

Что такое тревога

Тревога — древний базовый механизм психики, который помогает нам справляться с опасностями, поэтому избавиться от нее полностью невозможно. Мозг постоянно сканирует действительность, ища потенциальную угрозу: чем быстрее мы узнаем о ней, тем больше возможностей для маневра и, соответственно, выживания.

Психика имеет встроенную «тревожную кнопку» в виде системы раннего оповещения о ситуациях, в которых нужно насторожиться. Это помогает быстро прийти в состояние боевой готовности. Это состояние, когда все органы чувств максимально возбуждены, мы и называем тревогой.

Виды тревоги

Тревога бывает рациональной и иррациональной. Рациональная помогает справляться с трудностями, замечать людей с недобрыми намерениями, мобилизовываться в сложных ситуациях. Иррациональная живет в голове и возникает из-за мыслей и представлений о реальности, а не из-за реальной угрозы.

Если объект, который заставляет тревожиться, выглядит больше или страшнее, мы можем попытаться решить проблему с помощью переговоров. Но иногда это не работает. Представьте, вы — ребенок, на которого кричат родители, обижают сверстники или гавкает собака. Вы не можете никуда деться из ситуации, но и помочь себе не можете.

Психологическое замирание, вызванное неспособностью защитить себя, вызывает разотождествление с телом. В психологии это называется диссоциацией. Ребенок как бы выходит из тела, чтобы не ощущать ужас и беспомощность ситуации, где он бессилен. Но энергия, выделенная на то, чтобы убежать или атаковать врага, застаивается и остается в бессознательном. И все непрожитые конфликты, где он не мог постоять за себя, застревает внутри в виде своеобразных энергетических сгустков в бессознательном. Так тревога становится хронической.

Почему люди постоянно тревожатся

Во взрослом возрасте в ситуациях, доведенных до автоматизма, где все предсказуемо и понятно, тревога не проявляется. Но как только проявляются стрессовые условия — переезд, кризис, предательство, изменения, развод, увольнение — и человеку необходимо адаптироваться к новым условиям жизни, у него не хватает энергии, чтобы продолжать подавлять «психологические застои», которые у него скопились.

Тревожность растет, но так как наш герой не понимает, что это накопленные резервуары дают о себе знать, то начинает искать во внешнем мире людей, обстоятельства, ситуации, где он может разрядить эмоциональное состояние. По сути паническая атака — это следующий уровень тревожности, следствие сильных внутренних чувств, не выраженных вовремя.

Человек — социальное существо, зависимое от группы. Так сложилось исторически: выжить в одиночку было невозможно. Изгнание из общины было равносильно смерти. Сейчас: эта «прошивка» остается у рептильной части нашего мозга. И социальные сигналы — гнев начальника, игнорирование партнера, неопределенность — мозг по-прежнему считывает как угрозу выживанию. Увольнение, например, бессознательно воспринимается как изгнание и смерть.

Что делать с приступом иррациональной тревоги

Итак, мы чувствуем тревогу. Организм мобилизовал энергию на борьбу или бегство, но врага нет, а убежать стыдно. Энергия остается внутри и «разрывает». Решением станет сброс энергетического заряда через тело — попрыгать, пробежаться, сделать зарядку. Подойдет все, что поможет выйти психоэнергетическому напряжению из тела.

Главная задача — работать над саморегуляцией и усилением «Я». Цель в течение жизни — учиться выдерживать тревогу и напряжение, не позволяя им полностью захватывать себя. Важно сформировать внутри себя позицию: «Есть я, и есть моя тревога. Но я — больше, чем эта тревога». Это можно делать как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Почему автор так тревожится

Вероятно, причина тревоги автора текста кроется в нарушении связи с матерью в раннем возрасте. Травма привязанности — корень иррациональной тревоги. Мама — гарант безопасности для малыша. Когда ее нет, ребенок испытывает стресс.

Для ребенка мать — это весь мир, бог и источник жизни. Ее исчезновение равносильно концу мира и метафизической смерти. Психика ребенка не может справиться с таким стрессом, и эта паника закрепляется как модель поведения на всю жизнь. Во взрослой жизни для такого человека любое ожидание в неизвестности подспудно превращается в опасность. Формируются негативные убеждения: «Я не нужен», «Меня бросят», «Я не выживу без этого человека». Отсюда мучительная тревога, когда партнер задерживается или не отвечает на сообщение.

Стоит ли рассказывать партнеру о своем беспокойстве

Некоторые люди в состоянии крайней тревоги постоянно звонят партнерам и пытаются их гиперконтролировать. Наш автор интересуется, стоит ли так поступать, и стремится справиться в одиночку. На самом деле делиться переживаниями стоит, но важно делать это правильно. Не с целью переложить на парня ответственность за ваше настроение, а с целью «выйти из башни одиночества», установить связь с реальностью через другого человека, проговорить состояние. Даже негативная реакция партнера — это обратная связь, которая лучше, чем оставаться в заточении тревоги.