Мой любовник говорит, что это его бывшая подруга, с которой он давно не встречается, но переписывается. Постоянно! Для меня это уже предел, и я так не смогу больше. Но я хочу точно знать: могу ли я написать другой женщине и спросить ее, правда ли это? Мне очень хотелось бы знать. Спасибо заранее.
Юля, 46 лет
Юля, здравствуйте. Возникает ряд вопросов:
что конкретно вы напишете и о чем спросите женщину, которую подозреваете в связи с вашим любовником?
какие это будут слова, фразы?
какую информацию вы хотите получить или подтвердить?
вы уверены в том, что бывшая подруга вашего любовника скажет вам правду, а не будет обманывать?
Задаю конкретные вопросы, так как они подразумевают конкретные же ответы. Отмечу, что это ваше решение — писать бывшей подруге вашего нынешнего любовника или нет. Важно понимать мотив: зачем вам это надо, какие цели вы преследуете?
По всей видимости, вы ревнуете человека, с которым находитесь в отношениях, к его бывшей подруге. И, вероятно, она далеко не бывшая, если мужчина до сих пор поддерживает с ней связь. Недоверие, ревность, тревога, подозрительность, злость, ненависть, зависть — эти чувства и эмоции бурлят в вас и подталкивают на выяснение отношений с бывшей вашего любовника. На самом деле она тут ни при чем. Ведь это ваши чувства! Как вариант, можно внутренне сказать бывшей «спасибо» за то, что вы столько всего о себе узнали:
есть ревность, при которой мы сравниваем себя с другими, и не в лучшую для себя сторону;
есть неуверенность в себе, поэтому появляется ревность;
есть зависть, так как молодой человек уделяет бывшей много времени — постоянно с ней переписывается;
есть недоверие к мужчине, с которым находитесь в отношениях.
Это уже сформулированные запросы на терапию.
Юля, в вашем сообщении нет информации о том, общались ли вы со своим любовником на тему его постоянной переписки с бывшей подругой или нет. Если такого разговора не было, может быть, все-таки стоит начать с него? Возможно ли такое, что вы предъявляете мужчине претензии и через давление пытаетесь добиться правды? Резануло словосочетание «мой любовник». Возникает вопрос: кто он для вас — просто любовник, с которым вы занимаетесь сексом и не живете вместе, или кто-то больше?
Насчет общения в паре задам вопрос: насколько оно близко между вами? Если появляется ревность и зависть к другой девушке, с которой постоянно переписывается ваш любовник, то, судя по всему, ваша потребность в общении не удовлетворена.
Часто бывает так, что мужчина с одной женщиной поддерживает сексуальную связь, а с другой — эмоциональную
Довольно распространенная ситуация, когда женщина может поговорить по душам с другом, а мужчина — с подругой, но своим партнерам, с которыми живут и состоят в сексуальных отношениях, они душу не раскрывают. Причина довольно глубока и заключается в том, что у человека не разрушена идеализация родителя противоположного пола. Такие моменты не осознаются.
Девочки идеализируют отцов, а мальчики — мам. Это происходит еще в раннем детстве, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и хочет видеть его идеальным. Возникает эротический перенос, так как в этот период бурно развивается сексуальность ребенка. Если какой-то этап ее развития проходит с нарушениями, то дети «застревают» в нем и выносят в свою взрослую жизнь.
Вспоминается цитата из пьесы Николая Гоголя «Женитьба»: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась». Главной героине хочется «идеального» партнера, за которого она выйдет замуж.
Идеальное — значит не живое. Идеал ставится на пьедестал, с него сдуваются пылинки, к нему не дотрагиваются, на него смотрят, его боятся вожделеть, им не обладают, потому что эти «низменные, животные, грязные» чувства осквернят идеальный образ. «Хотят» и обладают живым, обычным, неидеальным. С таким человеком можно заняться сексом, а с идеалом — нет. Поэтому один партнер выбирается для удовлетворения сексуальных потребностей, но не для души, а другой — для души, для эмоциональной близости, но не для секса.
Рассказывая о своих чувствах и переживаниях другому, мы становимся уязвимыми, что небезопасно
Поэтому многие скрывают себя от тех, с кем живут. Но есть потребность высказаться, найти понимание и поддержку. И мы находим того, кому можем рассказать все, что нас тревожит, что у нас на душе. Мы находим отклик у того, кому доверяем свои чувства, человек принимает нас без оценки и критики.
Незнакомому человеку, неблизкому, который нас не знает, рассказать о себе бывает легче, чем знакомому и близкому. Мы ничего не ожидаем от незнакомца, он не знает нас, мы никогда больше его не увидим и не будем испытывать неудобства из-за того, что сболтнули чего-то лишнего, по большей части нам все равно, что о нас подумает незнакомец.
С близкими сложнее. Прежде чем что-то о себе рассказать, мы много раз подумаем, взвесим все риски: «Стоит говорить или не стоит?», «Если расскажу, то что он/она обо мне подумает или как среагирует?». Поэтому легче рассказать то, что накопилось, проверенному уже человеку — другу или подруге. Он меня знает, знает мои загоны, на что я способен, а что для меня неприемлемо, я могу быть с ним откровенным, любым, и он меня примет таким, поэтому мне не страшно быть открытым.
Когда люди вступают в новые отношения, нужно время для того, чтобы партнеры узнали друг друга. Осознанно мы идем на риск, доверяя свои чувства, мысли, переживания партнеру. Возникает тревога, что я не понравлюсь, что меня могут отвергнуть. В то, чтобы наладить эмоциональную близость, надо вкладываться, прилагать к этому усилия.
Поэтому легче поддерживать старые связи, в том числе и с бывшими партнерами
Когда слышу подобные истории, вспоминаю об игре «Динамо», в которой несколько игроков. В данном случае их трое, но может быть больше. Девушка, автор вопроса, состоит в отношениях со своим любовником, который постоянно переписывается, то есть поддерживает связь с бывшей подругой. Мужчина, не способный выбрать одну женщину, «динамит» как бывшую, так и нынешнюю подругу — ни в те, ни в другие отношения он полностью не включен. Отмечу, что тот, кого «динамят», также испытывает трудности с тем, чтобы выстраивать близкие отношения, поэтому его выбор пал на партнера, не способного на близость.
Юля, вы пишете, что вам хочется написать бывшей вашего нынешнего любовника и спросить: правда ли то, что ваш мужчина и она просто переписываются и у них нет никаких других отношений. Можете ли вы гарантировать, что вам скажут правду? На мой взгляд, нет. Отсюда мои рекомендации:
Психолог не дает советов, как вам поступить. В данном случае — писать вам бывшей вашего партнера или нет. Важно понимать, что правду от вас могут скрыть. И, скорее всего, так и произойдет. А если бывшая захочет вам «насолить», то даже если между ней и вашим любовником ничего нет, она может соврать, что связь ними есть.
Когда вы поймете, что правды не добьетесь, решите сами для себя, изменяет вам ваш нынешний партнер или нет. Ответ вам будет руководством к действию. Вы сами принимаете решение, продолжать отношения или расставаться.
Чтобы стабилизировать самооценку и почувствовать себя увереннее, возьмите лист бумаги и ручку, напишите список параметров, по которым вы сравниваете себя с другими женщинами. Здесь же будет возникать и зависть: кому вы завидуете, каким женщинам? Опишите чем они занимаются, их личные качества, характеристики, внешность. Личным качествам и внешности завидует тот, кто не принимает себя, а профессиональным — тот, кто не имеет своей цели в жизни, не реализован в деле. Этот список — бесценный материал для личной терапии.
Мы выстраиваем отношения по образу и подобию той модели, которую видели в своей родительской семье. Предлагаю поразмышлять над тем, какие отношения были у ваших родителей, ревновала ли мама папу, изменял ли он ей, какие отношения у вас с отцом, можете ли вы говорить о доверии и об эмоциональной близости с ним. Это информация для самоанализа.
Почитайте книгу . В книге вы найдете много интересной и полезной информации.
Психотерапевт Михаил Ефимович Литвак писал: «Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело». Верю, Юля, что у вас получится выстроить с нынешним партнером близкие, доверительные отношения.
