Очень сложно без отношений, без них будет вообще моей целостности нет, чего-то не хватает. Это база для меня — как деньги.Только с деньгами все понятно: пошел и заработал. А здесь хочется подходящего партнера, а не кого попало. При этом с самоценностью и уверенностью у меня все ок.
Какая программа здесь заложена, не могу понять? Причем если я влюбляюсь, то хочу много внимания, а выбираю каких-то пофигистов, которым и отношения-то не нужны.
Катя, 31 год
Здравствуйте, Катя! Спасибо вам за вопрос — он очень честный, глубокий и откликается многим. То, как вы описываете свои чувства, говорит о высокой степени рефлексии, и это уже сильная основа для ваших изменений. Давайте вместе разберем, что может стоять за ощущением неполноты без отношений, почему тянет к «пофигистам» и что с этим можно сделать, не теряя себя.
Вы пишете, что без отношений как будто нет целостности — как будто чего-то важного не хватает. Это чувство нередко возникает у людей, чье внутреннее представление о себе сильно связано с близостью, признанием, сопричастностью. Оно может формироваться еще в детстве, когда любовь значимых взрослых была условной: «Если ты хороший — тебя любят, если нет — отвергают». Со временем это перерастает в убеждение: «Чтобы быть нужным, важным, целостным — мне нужно быть в отношениях».
Вы правильно пишете, что с деньгами все понятно: есть алгоритм «делай — получай». А в отношениях формула сложнее: здесь нет линейной зависимости между усилиями и результатом. Нельзя просто «вложиться» и гарантировать взаимность. Это вызывает тревогу — особенно у людей с высокой чувствительностью к отвержению.
Тогда подсознание ищет способы как-то это «контролировать» — например, выбирая тех, кому, как вы говорите, «все равно». Это кажется парадоксом, но в этом есть логика
Вы замечаете интересную динамику: когда влюбляетесь, хочется много внимания, но выбираете тех, кому отношения особенно не нужны. Это может быть частью бессознательного сценария. Люди с похожим внутренним конфликтом часто выбирают партнеров, которые эмоционально недоступны — в надежде, что «в этот раз я добьюсь любви». Это как переигрывание старого сюжета: «Если меня полюбит тот, кто вначале не выбирал меня, — значит, я действительно стою любви».
Такой выбор не случаен. Пофигизм другого человека невольно усиливает вашу тревогу и желание заслужить внимание. Это запускает знакомый эмоциональный сценарий: стремление, борьба, надежда. А когда появляется человек, готовый к близости, он может казаться скучным — не потому что он действительно скучен, а потому что не попадает в привычную модель, где любовь — это награда после преодоления.
Что с этим делать?
Попробуйте понять и принять свою потребность в близости. Желание отношений — это нормально. Оно не делает вас зависимой или слабой. Но важно различать: вам нужны отношения, чтобы дополнить свою жизнь или чтобы заполнить внутреннюю пустоту? Первый вариант — здоровый. Второй требует внимания и внутренней работы.
Важно работать с глубинным убеждением о своей «нецелостности». Даже если самоценность и уверенность у вас «ок», как вы пишете, это не всегда охватывает глубинные эмоциональные пласты. Попробуйте задать себе вопрос: «Когда я одна — я что-то теряю или просто остаюсь наедине с собой?» Порой бывает полезно поработать с терапевтом, чтобы отследить, откуда именно возникает ощущение «половинки», а не целого.
Обратите внимание на паттерн выбора. Осознанность — уже половина пути. Если вы замечаете, что вас тянет к эмоционально холодному мужчине, делайте паузу и спросите себя: «Что меня в нем притягивает? А что вызывает тревогу?» И главное — попробуйте дать себе то внимание и принятие, которое ждете от другого.
Создавайте отношения из изобилия, а не из нехватки. Когда мы уверены в своей ценности, когда можем быть наедине с собой без чувства утраты, тогда и партнера мы выбираем не из страха остаться одни, а из желания разделить жизнь с кем-то, кто созвучен. Это и есть основа здоровой привязанности.
Не бойтесь «здоровой скуки». Спокойствие — это не пустота, это пространство для настоящей близости. Иногда стоит дать шанс тому, кто кажется «слишком нормальным» для вас, — возможно, именно в таких отношениях откроется глубина, которую нельзя найти в погоне за «поиском искры».
Катя, вы уже на верном пути: вы не обвиняете, не перекладываете ответственность, вы задаетесь вопросами и ищете ответы. Это и есть зрелый подход к себе и к жизни.
Пусть этот путь к внутренней целостности будет бережным и осознанным. И пусть в вашей жизни появится человек, с которым будет не драматично, а спокойно, тепло и по-настоящему.
