Рассталась с парнем, разорвав 5-летние отношения, после того, как узнала, что он увлекается наркотиками в периоды, когда его настигает стресс. Мог пропадать на неделю в такие моменты из моего поля. Не вижу себя рядом с мужчиной, который боится трудностей и склонен убегать от реальности.
Познакомилась с другим мужчиной, и, как оказалось, он тоже очень увлекающийся — однако уже полезными вещами. Он айтишник и любит генерить крутые проекты. Его может настигать какая-нибудь идея, и он выпадает из реальности. Как одержимый, ныряет в свой проект и тоже может пропасть на неделю не только из моей, но и из своей жизни, толком не ест даже в такие моменты.
На фоне этого я призадумалась: а не связано ли это с моим желанием ощущать свободу и личное пространство, находясь в отношениях? Мне не близки отношения, в которых партнер 24/7 рядом, важно оставлять время самой себе.
Первый партнер меня пугал, так как я не чувствовала, что он безопасный и сильный мужчина. А со вторым мне спокойно, беспокоюсь только за него, так как он забывает о себе и уходит с головой в работу, игнорируя базовые потребности своего организма.
Ирина, 28 лет
Дорогая Ирина, правильно ли я вас поняла: вы связываете свое желание чувствовать себя достаточно свободно, не быть привязанной к мужчине, с выбором партнера? Или вы предполагаете, что это они выбирают вас, поскольку чувствуют, что вы не будете нуждаться в их внимании 24/7? И в том, и в другом случае вопрос один: если это так, это хорошо или плохо, как считаете? Что это вам дает или чего лишает, и в конце концов, что это для вас значит, и важно ли это?
Или, возможно, Ирина, вы хотите возложить на себя ответственность за то, что предыдущий партнер был наркоманом, а новый трудоголиком? А зачем вам эта ответственность? Вы не думали, Ирина, что ваш предыдущий партнер был наркоманом до вас и, вероятно, продолжает свое увлечение после расставания с вами, а новый стал трудоголиком задолго до встречи с вами и, вероятно, будет таким увлеченным своей профессией еще долгие годы? Вы же не думаете, что, став вашим партнером, один превратился в наркомана, а другой в трудоголика? Или думаете?
И снова тот же вопрос: почему вам пришла эта мысль? Вы уверены, что проработали расставание с бывшим парнем? Чаще всего уход из созависимых отношений, а поскольку вы имели дело с зависимым партнером и не ушли от него в ту же минуту, как узнали о наркомании, то мы имеем дело с созависимостью, не проходит быстро и безболезненно. Вы говорите об этом легко, но, повторяю, вы же не ушли от него сразу. Что за этим стоит? Вы хотели его спасти? Пытались, но не получилось? Или вас напугало что-то еще?
На эту мысль наталкивает то, что вы дважды упомянули в отношении нынешнего парня, — беспокоитесь, что он забывает поесть в пылу работы
Почему это для вас важно? Задумайтесь, пожалуйста, почему вам кажется, что взрослый мужчина, который осознанно пропускает прием пищи, занимаясь важным для себя делом, совершает нечто страшное, от чего только вы можете его спасти? Как думаете, Ирина, является ли ваш партнер субъектом своей жизни? Несет ли он ответственность за свои поступки, осознает ли он себя и свою деятельность? Если да, то почему бы не дать ему право самому выбирать, сколько раз в день принимать пищу?
Что вы чувствуете в связи с этой мыслью? Вам хочется спасать того, кого, на ваш взгляд, можно спасти, в отличие от наркомана? Или вы уверены, что все эти предположения — бред, и просто это вы выбираете не тех парней, потому что хотите свободы там, где это невозможно, да и желать свободы в паре — это неправильно. А раз вы хотите неправильного, то и получаете неправильных парней? Ирина, вы хотите быть правильной или счастливой?
Независимо от того, какую реакцию у вас вызвал этот новый взгляд на ситуацию, пожалуйста, переосмыслите свою ответственность в отношении мужчин. Вы ни в коем случае не сможете повлиять на темперамент, характер, биологические предрасположенности вашего партнера. Переделать человека под себя — тоже весьма утопичная, да и лишенная уважения к нему идея.
Важно только то, комфортно ли вам вместе, дает ли он вам то, что нужно именно вам, и можете ли вы так же закрывать его сугубо индивидуальные потребности. Если да и вас обоих в принципе все устраивает, то зачем искать подвох? Если вам действительно спокойно с этим мужчиной, позвольте этому чувству оставаться с вами.
