Мне 28 лет: училась, работаю, все прекрасно. Дважды в жизни у меня возникали серьезные отношения с мужчинами, которые были чем-то похожи, не столько меж собой, сколько, скажем так, происхождением и средой — оба из многодетных больших кланов, где мощны семейные традиции, прочные отношения, безмерное уважение к старшим, все друг другу устраивают праздники, именины. Обе семьи верующие и ходят все в церковь. Такие все они талантливые, и дети их прекрасные, и все такие дружные, шумные, веселые, хлебосольные…
И вот я там не смогла. Я понимала, что смогу жить с таким человеком, только если он не будет меня тянуть стать частью всего этого, а они (оба), конечно, к этому стремились, там у них вообще уживаются только те, кто принимает их «веру», не в смысле религию, а образ жизни, что ли, вливается в их традиции… Возможно, со временем я бы и почувствовала к этому вкус, но у меня все прямо восставало против, настолько, что я решительно рвала отношения… И теперь я словно «на стреме», тщательно обхожу мужчин такого типа…
Я долго думала, почему так, в чем причина? У меня не такая семья, но вполне себе крепкая, полная, без разводов, без трагедий… Наверное, самое близкое слово, объясняющее это отторжение, — зависть. Но я так и не поняла, к чему именно, и что, собственно, мне делать? Выходит, я выбираю для серьезных отношений мужчин примерно одного типа (может, на третьем проверить, вдруг будет не такой?), они даже готовы со мной создавать семью, но я бегу из их семейного/культурного контекста? Это же ненормально, наверное? Помогите разобраться, пожалуйста!
Агния, 28 лет
Агния, несмотря на то, что вы запутались, похоже, вы достаточно тонко чувствуете себя и свои границы. Со стороны видится так, что вы действительно убегаете не от конкретных мужчин, а от целого уклада жизни, в который вас как будто хотят включить без возможности выбора. В описанных вами семьях есть сплоченность, традиции, общность. И вместе с тем, скорее всего, негласные правила, ожидания и требования. Судя по вашему письму, именно это вызывает у вас внутренний протест.
Вы пишете, что смогли бы быть с таким мужчиной, только если бы он не тянул вас стать частью этого большого «мы». Это ключевая фраза. Похоже, вам важно сохранять личное пространство, право быть отдельной. А в этих системах отдельность может переживаться как угроза сплоченности.
Вы предполагаете, что в основе может быть зависть. Это интересное предположение, но, похоже, дело не только в ней
Зависть чаще возникает там, где мы чувствуем, что у другого есть что-то ценное, недоступное нам. А у вас звучит не столько тоска по «такой семье», сколько опасение давления и потери себя. Скорее это похоже на тревогу перед растворением, страх быть поглощенной чужой системой, где для вас не останется собственного выбора. Вы отторгаете что-то, возможно, привлекательное, за что, вероятно, придется заплатить потерей себя.
Вам не обязательно «проверять третьего такого же», чтобы что-то себе доказать. Гораздо продуктивнее попробовать понять, какой именно формат близости вам подходит. Возможно, вам нужен партнер, который способен быть с вами как с отдельным человеком, а не как с будущей частью большой семьи. И это реально. У вас могут быть и отношения, и семья без «насилия над собой».
Хочется еще добавить, что наверняка тот факт, что вы дважды пытались построить отношения с мужчинами именно из таких семей, может говорить о том, что они вас чем-то привлекают. Причины, скорее всего, кроются в вашем детстве. Что-то там было конфликтующее между «мы» и «я». Это стоит поисследовать. И это хорошо делать в терапии.
