Здравствуйте, я запуталась в своих чувствах. Мне сейчас 18 лет, но случилось это со мной в 12 лет. Сейчас я очень волнуюсь перед ЕГЭ, из-за этого лезет в голову неприятное воспоминание.
Вот эта история. Моя мама тогда довольно часто, но не сильно пила. Каждый вечер пятницы она звала в гости к нам домой свою подругу, с которой они и выпивали. Ее подруга приводила своего сына, которому было лет 10. Мы, по их мнению, должны были проводить время вместе, только вот общением назвать его действия в те вечера язык не поворачивается. Он брал без спроса мои вещи, обзывался. Согласитесь, сложно было оставить это без внимания.
Я пожаловалась маме, но она и мама того мальчика в один голос сказали мне: «Дай ему в лоб, что ты жалуешься? На целую голову его выше и старше, разбирайся сама как старшая». Я действительно была на голову выше этого урода. В какой-то момент уже не стерпела его наглость и решилась проучить за хамство. Вот только он начал бороться со мной: я не могла сдержать его напор, он повалил меня на лопатки и сел на меня верхом. Я, испытывая азарт и злость к сопернику, пыталась его скинуть с себя, извивалась как уж, выгибалась в дугу, он же со злорадной ухмылкой раз за разом возвращал меня на лопатки.
Я в азарте долго не сдавалась, а он, плотно прижимая к дивану мою спину, бедрами крепко сжимал мое туловище и прижал мои руки к дивану у меня над головой. Я в измождении признала поражение, сгорая от стыда и обиды, что не справилась с младшим соперником и позорно проиграла малолетке. Вот только вставать с меня он не спешил: продолжая сидеть на мне верхом, он стал мучить меня. Щипал, злорадствовал, что я слабее, хотя старше и намного выше него. Подол моей юбки во время борьбы задрался, а он оттянул на моем животе резинку колготок и стал пытаться засунуть в колготки свою руку. Я закричала от страха и унижения.
На мой крик пришла не моя мама, а его. Увидела, что я распластана на лопатках, с задранным подолом юбки, колготки на мне были сильно перекошены от попыток залезть в них. Ноги согнутые в коленях, вся красная от напряжения, ярости и ненависти. Она крикнула моей маме: «Слушай, у наших тут настоящий бой, Мой Егор твою Полинку на лопатки разложил. Иди сюда, наверное, их надо разнимать!» Но моя мама, порядком пьяненькая, пришла и фыркнула, что я «слабачка». Я пожаловалась, что этот наглец лезет ко мне в колготки, попросила нас разнять. Но мама ответила: «Хватит выдумывать ерунду, ты сама в состоянии с Егором решать ваши обиды и ссоры, учись стоять за себя!»
Какое-то время она просто смотрела на наш поединок, потом обратилась к подруге: «Пойдем, водка греется, сами пусть разбираются». Мама этого мальчика попыталась привести сына в чувства: «Егор, может хватит? Ну-ка, вставай с Полинки!» Но Егор ответил: «Она борзела на меня, теперь ответит!» Моя мама махнула рукой — она была при мнении, что мы сами должны разобраться. Мне стало обидно не только за свой позор, но и за то, что мне никто не поможет. Я вдогонку свою маму еще раз попросила нас разнять, но она лишь опять махнула рукой: «Учись за себя постоять!» Тот урод, продолжая на мне верхом сидеть, стал опять меня мучить, когда наши мамы ушли. Он издевался надо мной еще больше часа точно — заставлял насильно целовать его, пока сам не слез с меня.
В течение следующей недели я переживала стыд и позор, но к пятнице словно забыла про свое унижение. Я, дико признаться, была полна решимости взять реванш, когда этот придурок снова будет у нас в гостях. Мне стыдно, но я сама спровоцировала его на поединок, чтобы, наверное, проучить его. Причем, не чувствуя стыда, сняла юбку, потому что мне было жалко, если она бы нечаянно порвалась. Встала перед ним в одних колготках и футболке. Но он опять, как и в первый раз, прочно уложил меня на лопатки, хотя я выкладывалась в полную силу, и стал мучить меня.
Так наши «схватки» и проходили каждую пятницу месяца два с половиной. Кроме первого поединка, последующие вызывали у меня уже какую-то сумасшедшую смесь из стыда, унижения и удовольствия. Почему я стала испытывать приятные эмоции от этих жутких ситуаций, объяснить не могу. К моему счастью, все закончилось, когда наши мамы поссорились или просто перестали общаться. Постепенно я стала приходить в себя.
Я думала, что все это осталось в прошлом, но сейчас перед ЕГЭ из-за волнения стала часто вспоминать этот период в деталях. Как мне вновь успокоиться?
Полина, 18 лет
Здравствуйте, Полина! Спасибо, что доверились нам и поделились своими переживаниями.
Вы сейчас действительно переживаете непростой период: подготовка к экзаменам, высокие требования к себе и результатам вызывают колоссальное напряжение и могут стать триггером для возвращения к старым травматическим переживаниям. На первый взгляд может показаться, что это нелогично и те воспоминания, которыми вы делитесь, никак не связаны ни с подготовкой, ни со сдачей ЕГЭ. Однако наша психика так устроена, что какие-то телесные ощущения, чувства, которые мы проживаем в настоящем моменте, похожи на то, что мы переживали в прошлом.
Вы рассказываете об очень травматичном опыте, и здесь хочется вам посочувствовать и поддержать вас. Вы пишете, что стали часто вспоминать об этом в деталях из-за волнения. Можно предположить, что волнение от сдачи ЕГЭ и тяжелые воспоминания целым потоком наваливаются на вас и с этими эмоциями сложно справиться, чтобы быть спокойной и устойчивой и продолжать готовить к сдаче экзамена.
Попробуйте остановиться и разложить по полочкам всю смесь эмоций: что вы чувствуете, когда вспоминаете этот опыт?
Это страх, стыд, вина? Какие мысли при этом возникают об этом мальчике, о себе, о маме? Так как это длящийся травматичный опыт, то абсолютно нормально, что ваши эмоции в тот момент менялись. По тому, как вы описываете эту ситуацию, вам было и страшно, и стыдно, было ощущение беспомощности, унижения и одиночества. В то же время было много злости, желания отомстить, защитить себя. Параллельно были телесные реакции от этого контакта, считываемые как удовольствие, и стыд за это.
Здесь важно не оценивать себя жестко. То, что позже вы сами снова вступали в эти «схватки», не отменяет того, насколько тяжелым и запутанным был для вас весь этот опыт. Так бывает, что после пережитого унижения, страха и беспомощности нам очень хочется как будто переиграть ситуацию, вернуть себе контроль или ощущение, что в этот раз все будет по-другому.
Не каждый взрослый может справиться с таким огромным количеством интенсивных чувств, а подростку особенно тяжело. Было бы идеально, если бы рядом на тот момент был взрослый, который смог бы защитить, помог бы прожить эти противоречивые чувства. Но так как мама не только не была рядом, но и отказала в ответ на прямую вашу просьбу, оставаться в этом было, конечно же, очень обидно, страшно и одиноко.
Более того, мы склонны верить утверждениям значимых взрослых: возможно, вы поверили маме, что не должны быть «слабачкой», что должны справляться самостоятельно, что происходящее — не проблема.
Но на самом деле то, что вы были в этой ситуации, что не справились с нападками Егора и не победили в этой борьбе — никак не говорит о вас, что с вами что-то не так, что вы какая-то не такая. Не смочь защитить себя в ситуации насилия — это не делает нас виноватыми. И вас виноватой или какой-то не такой тоже не сделало.
В подростковом возрасте мы только начинаем осознанно знакомиться и понимать свое тело, и телесный контакт с противоположным полом вызывает в нас и беспокойство, и интерес, и приятные ощущения. Но это если мы имеем в виду добровольный опыт, не связанный с насилием. Вы же были в ситуации, где в одно целое смешались противоречивые переживания: телесный контакт, боль, унижение, беспомощность, злость, стыд. Иногда наше тело может реагировать на прикосновения автоматически, без нашего желания, и это вызывает растерянность, беспомощность и стыд у человека, который пережил насилие.
В настоящий момент очень важно дать себе возможность увидеть все эти разные чувства, признать их существование и поддержать себя в мысли, что вы пережили травматический опыт. Дать время и место всем своим эмоциям относительно этого события, увидеть себя 12-летней девочкой, которая справлялась самостоятельно как могла, которая была в ситуации насилия и при этом осталась без помощи и поддержки. Это невероятно грустно, обидно, больно. И здесь важно проявить к себе сочувствие.
Но часто мы с таким опытом забираем в настоящее не только телесные ощущения и чувства, но и мысли о себе.
Сейчас, столкнувшись с волнением, возможно, с требованием к себе сдать хорошо или даже отлично экзамены вы можете говорить себе то, что когда-то говорила вам мама. «Слабачка», «учись стоять за себя», «сама разберешь» — может быть, именно этот критикующий голос звучит в вашей голове. В таких ситуациях нам хочется поддержки, защиты, ощущения того, что мы не одни. И если этого нет, то мы начинаем слышать внутри себя те фразы, которые звучали в особо напряженных ситуациях от значимых взрослых.
Сейчас важно разделить события прошлого и события настоящего. Возможно, самое полезное, что вы можете сделать в настоящий момент для себя, — это увидеть, что вы уже не 12-летняя девочка. Прошло шесть лет, вы набрались сил и опыта за это время, и сейчас можете справиться с той задачей, которая стоит перед вами. Вы уже сделали большой шаг: написали нам, описали все эти события, и попросили помощи и поддержки. Сейчас очень важно быть внимательной к своим мыслям и чувствам и учиться замечать, что относится к прошлому опыту, а что — к сегодняшнему дню и стрессу перед ЕГЭ.
Из такого разделения прошлого и настоящего появится больше сил и устойчивости. И это даст возможность поделиться с теми близкими, которым вы доверяете, своими переживаниями об экзамене и получить от них поддержку.
