С женой в разводе с 2022 года. Жили отлично. В 2023 году родилась дочь. Пятый ребенок. Прожили вместе 20 лет. Однажды во время ссоры я дважды ударил ее по плечу и по спине. Был нетрезв. Триггером послужила старшая совершеннолетняя дочь. Вину за содеянное я признал. Эмоции не оправдывают физическое насилие. После ссоры разошлись, через три недели помирились, но с условиями.
И здесь я допустил фатальную ошибку. Помирились — это не значит простили. Я начал из кожи вылазить, чтобы быть примерным отцом, хорошим мужем, но нарвался на холодную стену со стороны жены. Мне бы понять и потерпеть, но я сорвался через 2,5 недели. Снова ссора, без насилия, но с угрозами. Сказала собирать вещи. Так и сделал, но через неделю стало тянуть к ней еще больше, стал замечать ее красоту.
После этого понял суть проблемы. Полностью отказался от алкоголя. Стараюсь быть хорошим отцом. Не давлю, не навязываюсь, не манипулирую, стараюсь дать ей побыть одной, ценю ее личное пространство. Мне очень тяжело из-за психоэмоциональной зависимости от нее. Ее жизнь ценю выше своей. Занялся работой над гневом с психотерапевтом. Разработал план собственной жизни на год вперед. Собрался на работу в Польшу, но ее с детьми без поддержки не брошу.
При встречах общаемся нормально. Ходить к ней не запрещает. В мессенджере общаемся, ставит сердечки. Иногда пишет или звонит первой. Но постоянно ищет подвох. И готова ли будет простить хоть через год — непонятно. Прямой вопрос про будущие отношения задал один раз, ответила «нет». Больше задавать боюсь. Что делать дальше? Бросить ее и восстанавливать себя? Мозг отказывается принимать это. Но и тратить время впустую не хочется. Жизнь на месте не стоит, она идет и, к сожалению, когда-нибудь закончится.
Сергей, 45 лет
Сергей, спасибо, что написали. Ваш вопрос звучит так: что делать дальше? Ни один специалист не даст вам инструкцию о том, как жить и что делать. Решение в любом случае принимаете только вы. Я могу только прокомментировать некоторые моменты. Возможно, это поможет вам определиться.
Мне не до конца понятна суть ваших взаимоотношений изначально. Вы пишете, что развелись в 2022 году, но продолжили жить вместе. В 2023 у вас родилась дочь. То есть вы жили не как соседи, а как мужчина и женщина. При этом вашей семье 20 лет. Почему при таком длинном стаже совместной жизни случился развод? Мне кажется, именно в этом может крыться понимание, почему ваша жена впоследствии поступила так, как поступила. Вы пишете, что триггером ссоры, во время которой вы применили физическое насилие, послужила старшая дочь. Но что именно произошло? Полной информации у меня нет, поэтому картинка складывается довольно фрагментарно.
Вы признали свою вину, и произошло примирение. Но примириться — не значит простить. Разрушить то, что складывалось на протяжении 20 лет, легче, чем может показаться. Подорванное доверие не восстанавливается от слова «извини» или даже «я тебя прощаю». Для этого требуется время.
Ваша «фатальная ошибка» заключалась в другом. Вы очень старались быть примерным отцом и хорошим мужем. И, очевидно, ожидали, что в ответ все станет как прежде. Но мы с вами говорим про чувства, а это не рынок, где вы дали тысячу рублей, а вам за это должны килограмм мяса.
Вы две недели ждали, что жена скажет: «Ну все, ладно, давай жить, как и жили», но так не работает в сфере чувств
Иногда для восстановления отношений нужно время, необходимо не столько стараться, сколько просто не «косячить». Быть рядом. Жить свою повседневную жизнь. Быть человеком, с которым можно постепенно снова почувствовать себя в безопасности.
Вы пишете: «Мне бы понять и потерпеть». Но вы и так терпели, и это привело к срыву. Когда мы что-то терпим, это уже говорит о том, что нам не окей. Вместо того чтобы это признать и обсудить, вы стараетесь еще сильнее терпеть. Вы держали себя в рамках, а потом сорвались. Для вашей жены это могло выглядеть как подтверждение опасений: «Недолго продержался». Если случилось один раз, значит, может случиться и дальше.
Вы вскользь упоминаете проблемы с алкоголем. Пишете, что полностью отказались от него. Насколько легко вам это дается и сколько времени вы уже не пьете? Возможно, здесь нужна отдельная помощь. Важно, чтобы отказ от алкоголя не стал очередным «я терплю и стараюсь», после которого случится новый срыв.
То же самое с ролью хорошего отца и хорошего мужа. Это не работа, это жизнь. Вы придерживаетесь концепции: «Я хороший отец, я хороший муж, я не пью», в ожидании благодарности и ласки. Стараетесь, терпите, насколько вас хватает (в данном случае — 2 недели), не получаете нужной реакции, возникает злость: «А зачем тогда я все это делаю?» Вы перестаете терпеть, концепция меняется, и снова происходит срыв.
Мне кажется важным перестать жить в логике «я должен заслужить ее любовь»
Вы можете не давить, не манипулировать, уважать ее пространство — и одновременно говорить о своих чувствах. Если вам хочется с ней быть, можно об этом сказать, не заставляя ее отвечать вам тем же.
Я вижу здесь эмоциональные качели — от «я прекрасный, идеальный, я стараюсь, терплю и делаю все» до «вы ничего не цените, неблагодарные, для кого я вообще все это делаю?» Поэтому жена сейчас постоянно ищет подвох. Она ожидает, что скоро маятник снова качнется в другую сторону.
Поэтому ваша задача сейчас — разобраться в себе. Не доказать ей, что вы хороший, а показать, что маятника больше не будет. Что есть вы — настоящий, со своими плюсами и минусами, неидеальный, но надежный. Вы не исчезаете в отношениях, не жертвуете собой, а просто живете свою жизнь. Вероятно, она поймет, что с вами теперь безопасно и так будет всегда, что очередного срыва не случится.
Вы пишете: «Бросить ее и восстанавливать себя». А почему обязательно выбирать? Можно выбирать себя и одновременно выбирать эту женщину. И тогда другой вопрос: что для вас значит «тратить время впустую»? Если вы стараетесь, терпите и ждете, когда она даст нужную вам реакцию, — да, это может истощать. Но если вы живете свою жизнь, работаете, строите планы, занимаетесь детьми, не срываетесь, не давите на нее и при этом остаетесь рядом — разве это время впустую? Нет.
Если вы любите женщину, вы можете продолжать ее любить, при этом не отказываться от себя и не требовать немедленного ответа
Гарантировать, что жена вас простит и отношения восстановятся, никто не может. Но шанс есть. Она не обрубает контакт, общается с вами, иногда сама пишет и звонит. Это еще не означает, что она готова вернуться, но и окончательного отказа, судя по вашему описанию, нет.
Я бы сильно расширила фронт работы с психотерапевтом. Дело не только в гневе. Здесь гораздо больше вопросов: почему вы считаете себя психоэмоционально зависимым от этой женщины? Всегда ли так было? Были ли другие отношения? Как строились отношения в вашей родительской семье? Почему вы развелись? Почему столько лет находились в этом сценарии? Почему имела место алкогольная зависимость? Сама система «держусь — срыв» очень похожа на поведение зависимого человека, и с этим хорошо бы тоже поработать отдельно.
Хочу сказать, что очень редко встречается ситуация, когда мужчина идет с подобным запросом к психотерапевту. Вы это сделали, и это очень ценно. Попробуйте изменить запрос к специалисту — вероятно, это поможет разрешить ваши проблемы. Подумайте о том, чтобы работать с зависимостью, если она есть. И я бы предложила семейную терапию. Возможно, для вашей жены это тоже станет гарантией: вы не просто снова стараетесь несколько недель, а действительно готовы вместе разбираться в том, что между вами происходит.
