У меня была школьная подруга, с которой мы поддерживали приятельские отношения, но уже три года не виделись. К слову, она очень хвастливый человек и мне это не совсем приятно, по этой причине я от нее отдалилась. Но теперь вышло так, что у нее ко мне куча претензий, и основная — что меня не интересует ее жизнь.

Я ей в деликатной форме ответила, что мне чужая жизнь не интересна, я живу своей. На это она меня обвинила в зависти по отношению к ней. Так и написала: «Ты не можешь выдержать, что я счастлива!» Я искренне недоумеваю, почему, когда с людьми ведешь себя тактично, они воспринимают это за слабость?

Мила, 35 лет

Мила, понять, что происходит в душе другого человека, сложная задача. И наверняка вы вряд ли сможете это узнать. Но из вашего вопроса я вижу: вам хотелось бы разобраться, что двигало подругой, когда она обвиняла вас.

Понимаю вашу обиду и недоумение. Дружба — это не работа и не обязанность, это искреннее желание двух людей проводить вместе время, делиться эмоциями и мыслями. И добровольный выбор каждого.

Но так бывает, что иногда через дружбу люди пытаются утолять свою душевную боль и потребность в поддержке, одобрении и принятии. Это нормально до того момента, пока устраивает обе стороны.

Возможно, ваша подруга по-своему нуждается в вас, и ей было трудно по-взрослому принять ваше решение отдалиться, нежелание принимать ее жизнь такой, какой она хотела ее вам показать. У нее может быть множество причин, но это не значит, что они должны определять вашу жизнь и ваш выбор. Вы не обязаны «выдерживать» ни счастье, ни тревогу, ни печали вашей подруги.

В дружбе поддержка и участие — добровольный процесс, который идет от сердца

Я могу предположить: возможно, эта женщина таким достаточно агрессивным способом показала, что ей очень нужны ваша поддержка и одобрение. Примерно так ведет себя маленький ребенок, когда хочет поддержки, а его не берут на ручки, и он начинает злиться и даже бросаться с кулаками на родителя.

Но вы не родитель, а подруга. И ваше полное право — выбирать общение с теми людьми, которые комфортны для вас, держать свои границы и не позволять себя использовать. Ваша подруга, обвиняя, по сути, показывает свою боль, злость и желание сделать вам больно за то, что ее отвергли. Так бывает.

От вас поведение другого человека никак не зависит — от того, тактично или резко вы обозначаете свои границы и решения, мало что поменяется. Она реагирует как может. И это тоже ее выбор как взрослого человека.

Обвинения в ваш адрес не говорят о вашей слабости, а скорее о боли и обиде вашей подруги. Когда ваш выбор поддерживать или прекратить отношения опирается на ваши желания и ресурсы, это говорит скорее о вашей силе и ответственности за свои решения.