Замужем 33 года. Муж всегда был заботливым и любящим. Наверное, я к этому просто привыкла, а зря... Всегда гордилась им, наблюдая, как страдают от измен другие женщины. Была счастлива, что выбрала «не такого». Но потом мы потеряли сына. И я увидела мужа другим. Злым, холодным, саркастичным. Что ни сделаю — всегда виновата, все не так. Стал часто выпивать вечерами, прогоняя меня из кухни. Думала, что он так переживает горе, но оказалось, что все еще хуже. Думала, что вдвоем мы справимся с утратой, но потом поняла, что переживала только я. А он нашел себе «психотерапевта», веселую, молодую, красивую. Исполнял все ее капризы, тянул деньги из семьи, оплатил ей и ее дочерям поездку в Турцию. День, когда я все узнала, был для меня страшным. Не ела, не спала. Смерть сына — это ужас. Но с ней я смирилась — никто не виноват. А как смириться с предательством?

Предлагала жить отдельно, раз уж я стала нелюбимой и ненужной. Зло улыбаясь, муж ответил, что не станет делить имущество. А тут вдруг его «любимая», поняв, что я теперь в курсе и ей денег больше не видать, через социальные сети грубо с ним порвала. И муж попал в больницу с язвой на нервной почве. Теперь он снова трепетный и заботливый. Ползает на коленях, умоляет забыть все, уверяет, что измена — наваждение, что любовница, наверное, привораживает мужчин. Но я не верю, живу на антидепрессантах. Подскажите, реально ли вообще снова ему поверить? В моей-то ситуации? Ведь он не просто изменил — отвернулся в самый страшный момент, когда даже чужие люди стараются быть рядом и помогать. Что делать? Без него мне хуже, чем с ним. Тысячи ниточек связывают нас, их не так просто разорвать.

Елена, 53 года

Большое испытание — пережить смерть ребенка и не разойтись. В своем письме вы пишете о гибели сына вскользь, как о чем-то прошедшем, с чем вы уже справились. Но, судя по тому, что вы описываете, вы оба еще не отстрадали и не пережили горе утраты, этот процесс может быть длительным.

Кто-то страдает конструктивно, кто-то деструктивно. Вы настроились на принятие ситуации и переживание острого периода вместе с мужем. Он же, судя по всему, изменился в этом горе. Вы пишете, что никто не виноват, но поиск виновного в случае потери близкого человека — защитная реакция психики. Если объективно виновных нет, то возможно иррациональное поведение и перенос вины на того, кто рядом.

Вероятно, вся злость и агрессия мужа достались вам потому, что сам он был не в силах справиться с ними. К сожалению, самые близкие люди порой оказываются незаслуженно обиженными. Так произошло с вами. Возможно, в общении с молодой и веселой женщиной ваш муж искал спасения от вашей с ним общей боли.

Скорее всего, он пытался сбежать в ложный мир радости и легкости. Тем не менее, иллюзия рассыпалась, и сейчас вы оба на пороге нового этапа. Захотите ли вы остаться вместе и начать все заново? Вспомните вашу жизнь до утраты сына. Какой она была? Насколько тесно и часто вы общались с сыном? Какие отношения были у сына с отцом и с вами? Есть ли что-то, связанное с сыном, что объединяет вас с мужем? Может, какое-то его любимое дело, которое вы можете продолжить?

Вы написали, что у вас с мужем все было прекрасно. Насколько хорошо вы его знаете? Почему он любил вас и не изменял вам? На чем держались ваши отношения и ваш брак? После того, что вы пережили, вам с мужем придется выстраивать отношения с самого начала. Несмотря на злость и холод, которые вы ощутили от мужа, есть те самые тысячи ниточек, которые вас объединяют.

Поговорите друг с другом обо всем: об отношениях, о сыне, о переживаниях и чувствах, о том, как хотите жить дальше. В подобных ситуациях бывает трудно не скатиться в обвинения, ведь все, что накопилось, прорывается наружу, и держать в себе это нельзя. В таком случае хорошо помогает семейная терапия. В кабинете специалиста вы сможете при психологе проговорить боль и обиды. Сможете понять, хотите ли сохранить брак или развестись.